Behandeln andere mich schlecht, weil es mir an Selbstliebe fehlt?
Wer sich selbst achtet und klar macht, wo die Grenze zwischen dem liegt, was in Ordnung ist, und dem, was nicht mehr geht, kann schneller auf ungerechte Behandlung reagieren. Doch der Satz, niemand könne einen schlecht behandeln, wenn man sich selbst liebt, stimmt nicht. Gewalt, Beleidigung und Ausbeutung sind Handlungen, für die sich der Täter entschieden hat, und ihre Ursache ist nicht das Selbstwertgefühl des Opfers.
Wer sich selbst stark verurteilt, gibt sich womöglich selbst die Schuld, wenn ihm Unrecht geschieht, oder tut sich schwer, einen Menschen zu verlassen, der ihn schlecht behandelt. Selbstverurteilung kann einer der Gründe sein, warum man lange in einer gefährlichen Beziehung bleibt, doch die Verantwortung für das, was der andere angerichtet hat, kann man nicht auf das Opfer übertragen. Wenn jemand Sie schlecht behandelt und Ihr Umfeld sagt, Sie sollten erst einmal Ihre Selbstliebe überprüfen, ist die Reihenfolge vertauscht. Zuerst muss man Abstand zu dem Menschen nehmen, der einen schlecht behandelt, damit dieses Verhalten nicht weitergeht, und für die eigene Sicherheit sorgen.
Ist jede Liebe, die etwas erwartet, Manipulation?
Was Beziehungen schwer macht, ist nicht nur schlechte Behandlung. Manchmal spürt man bei jemandem, der gut zu einem ist, dass er etwas erwartet, und das wird zur Last. Doch es ist natürlich, dass Menschen sich wünschen, einander zu geben und zu nehmen. Wer einem Freund geholfen hat, darf sich wünschen, dass dieser Freund ihm an einem schweren Tag ebenfalls zuhört. Auch Ehepartner dürfen erwarten, dass sie die Fürsorge miteinander teilen. Zu sagen, was man möchte, und darüber zu verhandeln, ist keine Manipulation.
Ein Problem entsteht, wenn man gibt und dabei im Stillen festgelegt hat: „Ich tue das für dich, dafür tust du das für mich“, ohne die Gegenleistung vorher anzukündigen. Der andere hat so etwas nie gehört. Wenn man die Gegenleistung so verbirgt, steckt in der Hilfe Manipulation, mit der man den anderen nach seinem Willen lenken will. Auch wenn man es nicht ausspricht, kommt diese Erwartung beim anderen an. Deshalb fühlt sich der Empfänger, als hätte er kein Geschenk, sondern eine Schuld bekommen, die er zurückzahlen muss, und fühlt sich nach der Hilfe seltsam schlecht. Weil der andere nach außen gut zu ihm ist, ist er verwirrt und fragt sich: „Er ist doch gut zu mir, warum fühle ich mich dann schlecht?“ Die verborgene Gegenleistung kommt manchmal später in Worten ans Licht. Etwa wenn jemand, der ungebeten geholfen hat, Druck macht mit „Ich habe so viel für dich getan, warum hörst du nicht auf mich?“ oder jemanden, der ein Geschenk abgelehnt hat, als undankbar hinstellt.
Wie macht man klar, ob man etwas schenkt oder eine Gegenleistung erwartet?
Ist es ein reines Geschenk, muss man es respektieren, wenn der andere es nicht annimmt oder nicht so reagiert, wie man erwartet hat, denn das ist seine Entscheidung. Ist es ein Tausch, der eine Gegenleistung braucht, muss man die Bedingungen von Anfang an nennen. Wenn man zuerst fragt und sich einigt, etwa „Diesmal passe ich auf die Kinder auf, kannst du nächste Woche übernehmen?“, kennen beide die Bedingungen und können danach entscheiden, ob sie es tun.
Bevor man hilft, kann man drei Dinge prüfen. Zuerst fragt man den anderen, ob er diese Hilfe überhaupt möchte. Und man stellt sich selbst zwei Fragen. Diese beiden Fragen lauten „Ist es für mich in Ordnung, wenn der andere ablehnt?“ und „Wenn ich mir später etwas zurückwünsche, kann ich das jetzt sagen?“, und wer das jetzt nicht sagen kann und nur Erwartungen anhäuft, wartet darauf, dass der andere von selbst etwas zurückgibt. Wer so wartet, wird enttäuscht und macht dem anderen am Ende womöglich Vorwürfe.
Wie kann der Empfänger sagen, warum ihm etwas zur Last wird?
Wenn eine Mutter etwas für ihr Kind tut und dabei immer etwas zurückerwartet, sagt das Kind manchmal: „Lass das, Mama, ich nehme das nicht an“, und will gar nichts mehr annehmen. Unter diesem Satz verbirgt sich die Last, das Gefühl, selbst etwas tun zu müssen, wenn man es annimmt. Statt nur abzulehnen, kann man dann den Grund in Worte fassen: „Mama, wenn ich das annehme, habe ich das Gefühl, dir auch etwas schuldig zu sein, und das belastet mich.“ Wer gibt, sollte nicht nur wiederholen, dass er es gut gemeint hat, sondern hören, wie seine Hilfe beim anderen angekommen ist.
Es gibt allerdings auch Beziehungen, in denen der andere womöglich Gewalt anwendet oder sich rächt, wenn man so offen spricht. In einer solchen Beziehung kommt die Sicherheit vor dem Gespräch. Man sollte mit Hilfe vertrauenswürdiger Menschen, einer Beratungsstelle oder der Polizei Abstand nehmen und wenn nötig rechtlichen Schutz beantragen.
Was ist Selbstliebe, und wie sieht die Liebe aus, die man mit anderen teilt?
Selbstliebe heißt nicht, die Ursache jedes Beziehungsproblems bei sich selbst zu suchen. Sie heißt, ehrlich zu sagen, was man möchte, die Ablehnung des anderen zu respektieren und bei ungerechter Behandlung Grenzen zu setzen. Die Liebe, die man mit anderen teilt, ist kein Opfer, das nichts erwartet. Liebe ist eine Beziehung, in der man ohne verborgene Gegenleistung gibt und offen darüber reden kann, wenn man sich etwas wünscht.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum