Que se passe-t-il dans la relation à force de vérifier pour empêcher ce qu’on redoute ?
De peur que l’autre se remette à boire ou à mentir, on peut vérifier où il se trouve, regarder son portable et ne pas cesser de l’interroger. Pour celui qui agit ainsi, ce n’est pas du contrôle, mais une façon d’empêcher un danger. C’est qu’il a l’impression qu’il ne supporterait pas que la dernière fois se répète.
Mais quand les vérifications se répètent, l’autre se sent surveillé, parle moins et commence à cacher des choses. Plus il cache, plus je pense que mes soupçons étaient fondés, et plus je vérifie. Quand les comportements des deux s’attisent ainsi l’un l’autre, j’ai finalement devant moi, réellement, une personne qui me cache quelque chose, exactement comme je le redoutais au départ.
Comment la peur du passé se manifeste-t-elle dans la relation d’aujourd’hui ?
Si l’on a vécu avec des parents imprévisibles ou un proche souffrant d’addiction, le corps peut aujourd’hui encore se tendre d’abord dès qu’il voit quelque chose qui ressemble à cette époque. Il suffit que l’autre ouvre la porte un peu autrement que d’habitude, ou que son visage change à peine, pour que le cœur s’emballe. Alors que le partenaire d’aujourd’hui ne s’est pas comporté comme ce proche, on a l’impression qu’une scène vécue enfant à la maison va se rejouer.
Si l’on cherche alors à changer l’autre pour se débarrasser de l’angoisse, les exigences n’en finissent pas. S’il boit moins, c’est l’heure à laquelle il donne des nouvelles qui devient le problème, et s’il en donne bien, ce sont son visage et son ton qui peuvent devenir le problème. Si une partie de l’angoisse vient du passé, changer seulement le comportement actuel de l’autre ne la fera pas entièrement disparaître.
Tout ce que cache l’autre est-il la faute de mon angoisse ?
Si je traite l’autre comme quelqu’un qui va mentir, il peut se sentir surveillé et, pour se protéger, parler moins et cacher davantage. En psychanalyse, on explique parfois cela par la notion d’identification projective. La projection, ici, c’est voir chez le partenaire d’aujourd’hui l’image du proche que je redoutais enfant et qui est restée en moi. L’identification, c’est tenir l’autre pour la même personne que ce proche et le traiter comme tel. Mais si l’autre, indépendamment de mes soupçons, mentait ou usait de violence depuis toujours, ce n’est pas moi qui l’ai provoqué.
C’est pourquoi il faut d’abord regarder ce que l’autre a réellement fait. Par exemple, s’il trompe par des mensonges à répétition, s’il a un problème d’addiction ou s’il profère des menaces, c’est sa responsabilité. Dans ce cas, il faut d’abord protéger sa propre sécurité et fixer une limite à ce qu’on accepte. Que mon angoisse vienne du passé ne veut pas dire qu’il n’y a pas de danger aujourd’hui. Les deux peuvent exister ensemble.
Au moment où l’angoisse monte, comment ralentir ses gestes ?
Un cœur qui s’emballe ne signifie pas toujours qu’un danger est là. Il suffit que ce qui se passe ressemble un peu à une scène de l’enfance pour que le corps réagisse exactement comme face à un danger réel. Quand on le sait, on peut rester immobile un moment, le cœur battant.
Avant d’appeler aussitôt pour demander des comptes, on peut noter séparément ce qui s’est passé et ce qu’on ressent. Par exemple, « il n’a pas donné de nouvelles pendant deux heures » est ce qui s’est réellement passé, « j’ai eu l’impression d’être encore abandonné » est ce que j’ai ressenti pendant ce silence, et « j’en ai conclu qu’il ment » est le jugement que j’ai porté.
Ensuite, au lieu de continuer à interroger, on pose brièvement la question nécessaire sur ce qui s’est réellement passé. S’il y a quelque chose qu’on ne peut pas accepter, on le dit aussi en peu de mots. S’il n’y a pas de danger réel, on attend la réponse de l’autre. Si un danger réel apparaît, comme des mensonges répétés, une addiction ou des menaces, on prend ses distances plutôt que d’essayer de convaincre l’autre. En ralentissant ainsi ses gestes au moment où l’angoisse monte, on change le cercle d’une relation où plus on interrogeait, plus l’autre cachait, et plus l’autre cachait, plus on interrogeait. Changer ce cercle, ce n’est pas changer l’autre à sa guise. C’est apprendre à choisir de ne pas surveiller ni contrôler aussitôt, même quand la vieille peur remonte.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs