Was geschieht in einer Beziehung, je mehr man kontrolliert, um das Befürchtete zu verhindern?
Aus Angst, der andere könnte wieder trinken oder lügen, prüfen Sie vielleicht, wo er ist, schauen auf sein Handy und fragen ihn immer weiter aus. Wer das tut, empfindet es nicht als Kontrolle, sondern als ein Verhalten, mit dem er eine Gefahr abwenden will. Denn er glaubt, es nicht auszuhalten, wenn sich das vom letzten Mal wiederholt.
Doch wenn sich das Kontrollieren wiederholt, fühlt sich der andere überwacht, sagt weniger und beginnt, Dinge zu verheimlichen. Je mehr er verheimlicht, desto mehr glaube ich, mein Verdacht sei richtig gewesen, und kontrolliere noch mehr. Wenn das Verhalten der beiden sich so gegenseitig anstachelt, steht am Ende tatsächlich ein Mensch vor mir, der mir etwas verheimlicht, genau wie ich es anfangs befürchtet habe.
Wie zeigt sich die Angst aus der Vergangenheit in der heutigen Beziehung?
Wer mit unberechenbaren Eltern oder mit Angehörigen mit Suchtproblemen gelebt hat, dessen Körper spannt sich womöglich noch heute zuerst an, sobald er etwas sieht, das an damals erinnert. Schon wenn der andere die Tür ein wenig anders öffnet als sonst oder sich sein Gesichtsausdruck nur leicht verändert, klopft das Herz. Obwohl der heutige Partner sich nicht wie jener Angehörige verhalten hat, fühlt es sich an, als würde sich eine Szene wiederholen, die man als Kind zu Hause erlebt hat.
Wenn man dann versucht, den anderen zu ändern, um die Angst loszuwerden, nehmen die Forderungen kein Ende. Trinkt er weniger, erscheint die Zeit, zu der er sich meldet, als Problem, und meldet er sich zuverlässig, erscheinen womöglich sein Gesichtsausdruck und sein Tonfall als Problem. Wenn ein Teil der Angst aus der Vergangenheit kommt, verschwindet sie nicht ganz, nur weil man das heutige Verhalten des anderen ändert.
Bin ich mit meiner Angst an allem schuld, was der andere verheimlicht?
Wenn ich den anderen wie jemanden behandle, der ohnehin lügt, kann er sich überwacht fühlen und, um sich zu schützen, weniger sagen und mehr verheimlichen. In der Psychoanalyse erklärt man so etwas manchmal mit dem Begriff projektive Identifizierung. Projektion heißt hier, dass ich im heutigen Partner das Bild jenes Angehörigen sehe, den ich als Kind gefürchtet habe und das in mir geblieben ist. Identifizierung heißt, den anderen für denselben Menschen wie jenen Angehörigen zu halten und ihn auch so zu behandeln. Wenn der andere aber unabhängig von meinem Verdacht schon immer gelogen oder Gewalt angewendet hat, dann habe nicht ich das verursacht.
Deshalb muss man zuerst darauf schauen, was der andere tatsächlich getan hat. Wenn er zum Beispiel immer wieder lügt und täuscht, ein Suchtproblem hat oder droht, liegt das in seiner Verantwortung. Dann geht es zuerst darum, die eigene Sicherheit zu schützen und eine Grenze zu ziehen, bis wohin man etwas hinnimmt. Dass meine Angst aus der Vergangenheit kommt, heißt nicht, dass es heute keine Gefahr gibt. Beides kann zugleich da sein.
Wie können Sie Ihr Handeln verlangsamen, wenn die Angst aufsteigt?
Herzklopfen bedeutet nicht immer, dass jetzt Gefahr droht. Wenn das, was gerade passiert, nur ein wenig einer Szene aus der Kindheit ähnelt, reagiert der Körper genauso, als drohe wirkliche Gefahr. Wenn Sie das wissen, können Sie mit klopfendem Herzen einmal stillhalten.
Bevor Sie sofort anrufen und den anderen zur Rede stellen, können Sie getrennt aufschreiben, was gerade passiert ist und was in Ihnen vorgeht. Zum Beispiel ist „Zwei Stunden lang kam keine Nachricht“ das, was wirklich passiert ist, „Ich hatte das Gefühl, wieder verlassen zu werden“ ist das Gefühl, das in Ihnen aufstieg, während keine Nachricht kam, und „Ich habe daraus geschlossen, dass er lügt“ ist das Urteil, das Sie gefällt haben.
Danach stellen Sie, statt immer weiter nachzubohren, kurz die nötige Frage zu dem, was wirklich passiert ist. Wenn es etwas gibt, das Sie nicht hinnehmen können, sagen Sie auch das kurz. Wenn keine wirkliche Gefahr besteht, warten Sie die Antwort des anderen ab. Zeigt sich eine wirkliche Gefahr wie wiederholte Lügen, Sucht oder Drohungen, nehmen Sie Abstand, statt zu versuchen, den anderen zu überzeugen. Wenn Sie so im Moment der aufsteigenden Angst Ihr Handeln verlangsamen, verändert sich der Kreislauf der Beziehung, in dem der andere umso mehr verheimlichte, je mehr Sie nachbohrten, und Sie umso mehr nachbohrten, je mehr er verheimlichte. Diesen Kreislauf zu verändern heißt nicht, den anderen nach Belieben zu verändern. Es heißt zu lernen, sich dafür zu entscheiden, nicht sofort zu überwachen und zu kontrollieren, auch wenn die alte Angst aufsteigt.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum