لماذا يبدأ الآخر في الإخفاء أكثر كلما زدت في مراقبته

ماذا يحدث للعلاقة كلما زدت في التحقق لتمنع ما تخشاه؟

خوفًا من أن يعود الآخر إلى الشرب أو الكذب، قد تتحقق من مكانه، وتتفقد هاتفه، وتواصل استجوابه. ولا يرى من يفعل ذلك في فعله سيطرة، بل يراه سلوكًا يمنع به خطرًا. لأنه يشعر بأنه لن يحتمل أن يتكرر ما حدث في المرة السابقة.

لكن حين يتكرر التحقق، يشعر الآخر بأنه مراقَب، فيقلّ كلامه ويبدأ في الإخفاء. وكلما زاد ما يخفيه، ظننت أن شكّي كان في محله، فزدت في التحقق. وحين يغذّي سلوك كل منهما سلوك الآخر هكذا، يصير أمامي في النهاية فعلًا شخص يخفي عني شيئًا، كما كنت أخشى في البداية تمامًا.

كيف يظهر خوف الماضي في علاقة اليوم؟

إذا عشت مع والدين لا يمكن توقع تصرفاتهما، أو مع فرد من الأسرة لديه مشكلة إدمان، فقد يتوتر جسدك أولًا حتى اليوم كلما رأيت شيئًا يشبه ما كان آنذاك. يكفي أن يفتح الآخر الباب بطريقة تختلف قليلًا عن المعتاد، أو أن يتغير وجهه قليلًا، حتى يخفق قلبك. ومع أن شريك اليوم لم يتصرف كذلك الفرد من الأسرة، تشعر كأن مشهدًا عشته في بيت طفولتك سيتكرر.

وإذا حاولت حينئذ أن تغيّر الآخر لتتخلص من القلق، فلن تنتهي المطالب. فإن قلّل الشرب، صار وقت تواصله هو المشكلة، وإن صار يتواصل بانتظام، فقد تصير تعابير وجهه ونبرته هي المشكلة. وإذا كان جزء من القلق آتيًا من الماضي، فلن يزول تمامًا بتغيير سلوك الآخر الآن وحده.

هل كل ما يخفيه الآخر سببه قلقي أنا؟

إذا عاملت الآخر كشخص سيكذب، فقد يشعر بأنه مراقَب، فيقلّل كلامه ويخفي أكثر ليحمي نفسه. وفي التحليل النفسي يُفسَّر هذا أحيانًا بمصطلح التماهي الإسقاطي. والإسقاط هنا أن أرى في شريك اليوم صورة ذلك الفرد من الأسرة الذي كنت أخافه في طفولتي، والتي بقيت في نفسي. أما التماهي فهو أن أعدّ الآخر الشخص نفسه الذي كانه ذلك الفرد، وأن أعامله على هذا الأساس. لكن إذا كان الآخر يكذب أو يمارس العنف من الأصل، بصرف النظر عن شكّي، فلست أنا من صنع ذلك.

لذلك ينبغي أن تنظر أولًا إلى ما فعله الآخر فعلًا. فمثلًا، إذا كان يخدع بالكذب مرارًا، أو لديه مشكلة إدمان، أو يهدد، فهذه مسؤوليته هو. وعندئذ يأتي أولًا أن تحمي أمانك وترسم حدًا لما تقبله. وكون قلقي آتيًا من الماضي لا يعني أنه لا يوجد خطر الآن. فقد يجتمع الأمران.

في اللحظة التي يصعد فيها القلق، كيف تبطئ تصرفك؟

خفقان القلب لا يعني دائمًا أن خطرًا قد حلّ الآن. فيكفي أن يشبه ما يحدث الآن مشهدًا من الطفولة قليلًا، حتى يستجيب الجسد كما لو أن خطرًا حقيقيًا قد حلّ. وإذا عرفت ذلك، استطعت أن تبقى ساكنًا لحظة وقلبك يخفق.

قبل أن تتصل فورًا لتستجوبه، يمكنك أن تكتب على حدة ما حدث الآن وما في نفسك. فمثلًا «لم يتصل طوال ساعتين» هو ما حدث فعلًا، و«شعرت بأنني سأُترك مرة أخرى» هو الشعور الذي صعد فيّ في أثناء غيابه، و«استنتجت أنه يكذب» هو الحكم الذي أصدرته.

بعد ذلك، بدل أن تواصل الاستجواب، اطرح باختصار السؤال اللازم عما حدث فعلًا. وإذا كان هناك ما يصعب عليك قبوله، فقل ذلك أيضًا باختصار. وإذا لم يكن هناك خطر حقيقي، فانتظر جواب الآخر. وإذا ظهر خطر حقيقي، كالكذب المتكرر أو الإدمان أو التهديد، فابتعد بدل أن تحاول إقناعه. وحين تبطئ تصرفك هكذا في اللحظة التي يصعد فيها القلق، تتغير الدائرة التي كانت فيها العلاقة: كلما زدت في الاستجواب زاد الآخر في الإخفاء، وكلما زاد في الإخفاء زدت في الاستجواب. وتغيير هذه الدائرة ليس تغيير الآخر كما تشاء. بل هو أن تتعلم كيف تختار ألا تراقب وتسيطر فورًا، حتى حين يصعد الخوف القديم.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Deutsch · Español · 繁體中文 · 日本語 · Français · 한국어 · English