¿Qué le pasa a la relación cuanto más se comprueba todo para evitar lo que se teme?
Por miedo a que el otro vuelva a beber o a mentir, uno puede comprobar dónde está, revisarle el móvil y no parar de interrogarlo. Para quien lo hace, esto no se siente como control, sino como una manera de evitar un peligro. Porque siente que no podría soportar que se repitiera lo de la última vez.
Pero si las comprobaciones se repiten, el otro se siente vigilado, habla menos y empieza a ocultar cosas. Cuanto más oculta, más pienso yo que mi sospecha era cierta, y más compruebo. Cuando los actos de los dos se van alimentando así, al final tengo delante, de verdad, a una persona que me oculta algo, tal como me temía al principio.
¿Cómo aparece el miedo del pasado en la relación de hoy?
Si uno vivió con unos padres imprevisibles o con un familiar con problemas de adicción, puede que todavía hoy el cuerpo se tense primero en cuanto ve algo que se parezca a aquello. Basta con que el otro abra la puerta de forma un poco distinta a la de siempre, o que le cambie un poco la cara, para que el corazón se acelere. Aunque la pareja de hoy no se haya comportado como aquel familiar, se siente como si fuera a repetirse una escena vivida en casa de niño.
Si entonces uno intenta cambiar al otro para quitarse la ansiedad, las exigencias no terminan nunca. Si bebe menos, el problema pasa a ser a qué hora da señales de vida, y si da señales con regularidad, el problema puede pasar a ser su cara o su tono. Si parte de la ansiedad viene del pasado, cambiar solo lo que hace el otro ahora no la hará desaparecer del todo.
¿Todo lo que oculta el otro es culpa de mi ansiedad?
Si trato al otro como a alguien que va a mentir, puede sentirse vigilado y, para protegerse, hablar menos y ocultar más. En psicoanálisis, a veces se explica esto con el término identificación proyectiva. Aquí, la proyección es ver en la pareja de hoy la imagen de aquel familiar al que temía de niño y que sigue dentro de mí. La identificación es tomar al otro por la misma persona que aquel familiar y tratarlo como tal. Pero si el otro, al margen de mis sospechas, ya mentía o usaba la violencia desde antes, eso no lo he provocado yo.
Por eso hay que mirar primero lo que el otro ha hecho de verdad. Por ejemplo, si engaña con mentiras una y otra vez, tiene un problema de adicción o hace amenazas, eso es responsabilidad suya. En ese caso, lo primero es protegerse y poner un límite a lo que uno está dispuesto a aceptar. Que mi ansiedad venga del pasado no significa que ahora no haya peligro. Las dos cosas pueden darse a la vez.
En el momento en que sube la ansiedad, ¿cómo frenar los propios actos?
Que el corazón se acelere no siempre significa que haya un peligro ahora. Basta con que lo que está pasando se parezca un poco a una escena de la infancia para que el cuerpo reaccione igual que ante un peligro real. Si lo sabe, puede quedarse quieto un momento con el corazón acelerado.
Antes de llamar enseguida para pedir explicaciones, puede escribir por separado lo que ha pasado y lo que siente. Por ejemplo, «estuvo dos horas sin dar señales» es lo que pasó de verdad, «sentí que iban a abandonarme otra vez» es lo que usted sintió mientras no había noticias, y «concluí que me miente» es el juicio que usted hizo.
Después, en lugar de seguir interrogando, haga brevemente la pregunta necesaria sobre lo que pasó de verdad. Si hay algo que no puede aceptar, dígalo también en pocas palabras. Si no hay un peligro real, espere la respuesta del otro. Si aparece un peligro real, como mentiras repetidas, adicción o amenazas, tome distancia en lugar de intentar convencerlo. Si frena así sus actos en el momento en que sube la ansiedad, cambia el círculo de una relación en la que, cuanto más preguntaba usted, más ocultaba el otro, y cuanto más ocultaba el otro, más preguntaba usted. Cambiar ese círculo no es cambiar al otro a su antojo. Es aprender a elegir no vigilar ni controlar de inmediato, aunque suba el viejo miedo.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas