Pourquoi le cœur réagit-il à une façon familière d’être en relation avant de regarder les critères ?
Il arrive que le cœur ne suive pas pour quelqu’un qui a un métier stable, qui est sérieux et dont tout le monde dit du bien. À l’inverse, on peut se sentir étrangement à l’aise et attiré par quelqu’un avec qui l’on devine des conflits. Cette différence vient de ce que la tête pèse les critères, alors que le cœur réagit d’abord à la façon d’être en relation qui s’est inscrite en nous dans l’enfance.
Le ton sur lequel nous parlait la personne qui nous a élevés, la proximité ou la distance qu’elle gardait avec nous et sa manière de montrer de l’affection se répètent et s’impriment dans le cœur comme un moule.
C’est pourquoi, quand nous rencontrons quelqu’un, nous ne regardons pas seulement ce qu’il est maintenant : nous regardons d’abord si son ton, sa façon d’être proche ou distant et sa manière de montrer de l’affection ressemblent à ce moule. Cela se fait en un instant, avant même de réfléchir et de juger. Quelqu’un qui ressemble au moule nous met à l’aise comme une personne connue, alors que nous le voyons pour la première fois, et ce sentiment d’aisance, nous le vivons comme de l’attirance.
À l’inverse, pour quelqu’un qui ne ressemble pas au moule, le cœur ne suit pas, même s’il a de bons critères et que tout le monde l’apprécie. Par exemple, une femme qui a grandi avec un père taiseux et bourru peut se sentir plutôt mal à l’aise face à un homme qui parle avec drôlerie et plaît à tout le monde. Une femme qui a grandi avec un père vif et drôle peut, au contraire, trouver ennuyeux un homme silencieux.
Quelqu’un avec qui l’on est à l’aise parce qu’il est familier est-il quelqu’un de sûr ?
Si l’on a grandi avec des parents qui montraient peu leurs émotions, une personne bourrue peut sembler toute naturelle. Si l’on a vécu sur le qui-vive dans une famille marquée par l’alcool ou la violence, on peut, une fois adulte, se sentir justement à l’aise et attiré par quelqu’un qui, comme ses parents, a un problème d’alcool ou se montre brutal, ou par quelqu’un qu’il faut sans cesse soigner et apaiser.
Dans les deux cas, cette aisance ne prouve pas que l’autre soit pour soi une personne sûre et bonne. Il est peut-être seulement familier parce qu’il ressemble à ce qu’on a vécu enfant. En particulier, celui qui a grandi sur le qui-vive a joué dès l’enfance le rôle d’apaiser ses parents ; il sait donc déjà quoi faire face à quelqu’un qu’il faut apaiser. C’est pourquoi il sent parfois qu’il y a, aux côtés de cette personne, un rôle qui l’attend. Une telle relation oblige à rester toujours sur ses gardes et tendu, et pourtant elle paraît naturelle, parce qu’on vit ainsi depuis l’enfance. À l’inverse, une relation paisible, où rien n’oblige à être tendu, peut paraître étrangère.
L’apparence qui nous est devenue familière dans l’enfance décide-t-elle telle quelle de nos goûts amoureux ?
Ce qui s’inscrit en nous dans l’enfance, ce n’est pas seulement la façon d’être en relation, comme le ton ou la distance. L’apparence de la personne qui nous a élevés nous devient aussi familière. Il arrive qu’un garçon élevé par sa grand-mère soit attiré, plus tard, par des femmes habillées sans aucune recherche, comme sa grand-mère dans sa blouse de tous les jours. Lui dit que c’est une question de goût : « J’aime les femmes simples. » Mais en réalité, il est attiré parce que cette image lui est familière depuis l’enfance et qu’elle le met à l’aise. Dire « j’aime les femmes simples » relève plutôt de la rationalisation, qui donne à cette attirance une raison plausible. C’est un peu la même chose quand un fils dont la mère s’habillait avec élégance et portait des minijupes est attiré par des femmes sexy.
Cela ne veut pas dire pour autant qu’une seule apparence familière de l’enfance décide de la personne qu’on épouse. Le tempérament et la culture, les valeurs qui comptent pour nous aujourd’hui, l’attirance sexuelle et l’expérience des relations jouent ensemble. Dire que le passé a une influence ne signifie pas que le destin est écrit.
Plus que l’apparence, ce qui compte, c’est de savoir si l’atmosphère qui s’est inscrite en nous à la maison se répète dans nos relations d’aujourd’hui. Par exemple, l’atmosphère d’une maison où il fallait toujours rester sur ses gardes et apaiser quelqu’un. En observant avec qui vous êtes tendu, face à quelles personnes vous finissez par jouer le rôle de les soigner et de les sauver, et ce que vous faites quand on vous rejette ou quand vous vous disputez, vous pouvez savoir si vous répétez les relations de votre enfance.
Peut-on décider en se fiant seulement aux critères, ou seulement à l’attirance ?
Se marier en regardant seulement les critères, sans attirance, peut laisser place à la solitude. Car même si tous les critères espérés sont remplis, comme un bon métier ou deux salaires, le cœur ne se sent pas aussi comblé qu’on le voulait. Alors le cœur se met à errer. Puis, quand survient une occasion de vaciller, il arrive qu’on ait une liaison, et qu’on finisse par divorcer. Un tel mariage a du mal à durer.
Mais si l’on se fie seulement à une forte attirance, on risque de laisser passer les signaux de danger. Même si l’autre ne me respecte pas ou n’assume pas ses responsabilités, même si je ne suis pas en sécurité à ses côtés, je passe outre parce que je suis attiré. Dans une relation qu’on vit longtemps ensemble, comme le mariage, il faut les deux : l’attirance et un jugement qui tient compte de la réalité.
Il vaut donc mieux, quand on regarde une personne, séparer deux questions. La question qui examine l’attirance est : « Pourquoi cette personne m’est-elle familière et me met-elle à l’aise ? » Elle sert à se demander si l’on est à l’aise parce que son ton, sa façon d’être proche ou distante et sa manière de montrer de l’affection ressemblent à ce qu’on a vécu enfant. La question qui examine la réalité est : « Cette personne me respecte-t-elle vraiment et tient-elle ses promesses ? » On n’y répond pas d’après ce qu’on ressent, mais d’après ce que l’autre fait réellement.
Même quelqu’un qui a tout pour plaire mais pour qui le cœur ne suit pas peut être regardé à travers ces deux questions. Car si le cœur ne suit pas, ce n’est peut-être pas parce que cette personne est mauvaise, mais parce qu’elle ne ressemble pas au moule imprimé dans l’enfance. En comprenant pourquoi votre cœur va vers quelqu’un et en observant ce que l’autre fait, vous pouvez choisir une relation qui vous fait du bien au lieu de répéter une relation familière.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs