¿Por qué el corazón reacciona antes a una forma de relacionarse conocida que a las condiciones?
A veces el corazón no va hacia alguien que tiene un trabajo estable, es formal y tiene buena fama entre la gente. Al contrario, uno puede sentirse extrañamente cómodo y atraído por alguien con quien se adivinan conflictos. Esta diferencia aparece porque la cabeza sopesa las condiciones, pero el corazón reacciona primero a la forma de relacionarse que se le quedó grabada en la infancia.
El tono con que nos hablaba quien nos crio, lo cerca o lo lejos que se mantenía de nosotros y su manera de mostrar cariño se repiten y quedan grabados en el corazón como un molde.
Por eso, cuando conocemos a alguien, no miramos solo cómo es ahora, sino que miramos primero si su tono, su manera de acercarse o alejarse y su forma de mostrar cariño se parecen a ese molde. Es algo que sentimos en un instante, antes de pararnos a pensar y juzgar. Quien se parece al molde nos resulta cómodo, como alguien conocido, aunque sea la primera vez que lo vemos, y esa comodidad la sentimos como atracción.
Al contrario, por alguien que no se parece al molde, el corazón no va, aunque tenga buenas condiciones y todos digan que es estupendo. Por ejemplo, una mujer que creció con un padre callado y seco puede sentirse más bien incómoda ante un hombre ocurrente y popular con todo el mundo. Y una mujer que creció con un padre animado y divertido puede encontrar aburrido a un hombre callado.
¿Alguien con quien uno está cómodo porque le resulta familiar es alguien seguro?
Si creció con padres que apenas mostraban sus emociones, una persona seca puede parecerle de lo más natural. Si vivió siempre pendiente de los demás en una casa con problemas de alcohol o violencia, de adulto puede sentirse precisamente cómodo y atraído por alguien que, como sus padres, tiene problemas con la bebida o es brusco, o por alguien a quien hay que cuidar y calmar todo el tiempo.
En ambos casos, esa comodidad no prueba que el otro sea una persona segura y buena para uno. Puede que solo resulte familiar porque se parece a lo que se vivió de niño. Sobre todo quien creció pendiente de los demás ha hecho desde pequeño el papel de calmar a sus padres, así que ya sabe qué hacer ante alguien a quien hay que calmar. Por eso a veces siente que al lado de esa persona hay un papel para él. Una relación así exige estar siempre pendiente y en tensión, y aun así parece natural, porque se ha vivido así desde niño. En cambio, una relación tranquila, sin motivos para estar en tensión, a veces resulta extraña.
¿El aspecto que se nos hizo familiar de niños decide tal cual nuestros gustos de pareja?
Lo que se nos graba de niños no es solo la forma de relacionarse, como el tono o la distancia. También el aspecto de quien nos crio se nos hace familiar. Pasa que un niño criado por su abuela, de mayor, se sienta atraído por mujeres que visten sin ninguna elegancia, como la abuela con su bata de casa. Él dice que es cuestión de gustos: «a mí me gustan las mujeres sencillas». Pero en realidad se siente atraído porque es una imagen que se le hizo familiar de niño y le resulta cómoda. Decir «me gustan las mujeres sencillas» se parece más a una racionalización, es decir, a ponerle a esa atracción una razón que suene convincente. Algo parecido ocurre cuando un hijo cuya madre se arreglaba con elegancia y llevaba minifalda se siente atraído por mujeres sexis.
Pero eso no significa que un solo aspecto familiar de la infancia decida con quién nos casamos. También influyen el temperamento y la cultura, los valores que hoy nos importan, la atracción sexual y las experiencias de pareja. Que el pasado influya no quiere decir que el destino esté escrito.
Más que el aspecto, importa si el ambiente que se nos grabó en casa de niños se repite en nuestras relaciones de hoy. Por ejemplo, el ambiente de una casa donde había que estar siempre pendiente y calmar a alguien. Si observa con quién se pone en tensión, ante qué personas acaba haciendo el papel de cuidarlas y salvarlas, y qué hace cuando lo rechazan o discute, podrá saber si está repitiendo las relaciones de su infancia.
¿Se puede decidir fiándose solo de las condiciones o solo de la atracción?
Si uno se casa mirando solo las condiciones, sin atracción, puede llegar la soledad. Porque, aunque se cumplan todas las condiciones que buscaba, como un buen trabajo o dos sueldos, el corazón no se llena tanto como quería. Entonces el corazón anda sin rumbo. Y si surge algo que lo haga tambalearse, puede llegar una infidelidad y, al final, el divorcio. Un matrimonio así difícilmente dura.
Pero si uno se fía solo de una atracción fuerte, puede dejar pasar las señales de peligro. Aunque el otro no me respete o no se haga responsable, aunque a su lado yo no esté seguro, lo paso por alto porque me atrae. En una relación de largo recorrido, como el matrimonio, hacen falta las dos cosas: la atracción y un juicio que tenga en cuenta la realidad.
Por eso, al mirar a una persona, conviene separar dos preguntas. La pregunta que examina la atracción es: «¿Por qué esta persona me resulta familiar y cómoda?». Con ella uno se pregunta si está cómodo porque su tono, su manera de acercarse o alejarse y su forma de mostrar cariño se parecen a lo que vivió de niño. La pregunta que examina la realidad es: «¿Esta persona me respeta de verdad y cumple lo que promete?». Es una pregunta que no se responde por lo que uno siente, sino mirando lo que el otro hace de verdad.
También a alguien con buenas condiciones por quien no siente nada puede mirarlo con estas dos preguntas. Porque puede que no sienta nada no porque esa persona sea mala, sino porque no se parece al molde grabado en la infancia. Si entiende por qué su corazón va hacia alguien y observa lo que el otro hace, podrá elegir una relación que le haga bien en lugar de repetir la relación de siempre.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas