Quand la réponse des parents change selon leur humeur, que lit l’enfant avant les règles ?
Certains parents interdisent aujourd’hui avec colère ce qu’ils ont permis hier et, après avoir dit non, permettent de nouveau si l’enfant pleure. L’enfant n’apprend pas ce qui est possible : il guette le visage et la voix de ses parents. Car même s’il fait la même chose, il ne peut pas savoir comment ils réagiront aujourd’hui. Faute de pouvoir se dire « si je fais ceci, maman réagit comme cela, donc je n’ai qu’à faire ainsi », l’enfant ne sait pas comment s’y prendre et devient anxieux.
C’est pourquoi les parents ont avant tout besoin d’une attitude cohérente. Mais être cohérent ne veut pas dire agir de la même façon en toutes circonstances. Si la situation a changé ou si les parents se sont trompés, ils peuvent expliquer la raison à l’enfant et changer. Permettre de nouveau parce que l’enfant pleure, c’est autre chose. Car on change alors de règle non pas pour une raison, mais pour faire cesser les pleurs.
Deux choses sont importantes. L’enfant doit pouvoir comprendre pourquoi une règle est nécessaire. Et les parents ne doivent pas changer de règle selon leur humeur du moment.
Pourquoi l’enfant se sent-il plutôt rassuré quand les parents tiennent clairement une limite ?
Si les parents cèdent chaque fois que l’enfant fait la moue, l’enfant ne cesse de vérifier jusqu’où il peut pousser. On pourrait croire qu’il serait apaisé puisqu’il obtient ce qu’il veut, mais ce n’est pas le cas. Quand il sent que « quoi que je fasse, mes parents bougent comme je le veux », l’enfant devient au contraire plus anxieux. Car il ne se forme pas en lui de ligne nette entre ce qui est permis et ce qui ne l’est plus.
L’absence de limite rend aussi les adultes anxieux. Si l’on ne sait pas quand une conférence se termine, le moindre ennui devient très difficile à supporter. Mais si l’on sait qu’elle finit à neuf heures, on se reprend en se disant : « C’est jusqu’à neuf heures, je tiens jusque-là. » Ainsi, une limite fixée apporte de la stabilité.
C’est pourquoi un enfant ne va pas mieux parce qu’on lui fait plaisir en tout sans condition. En réalité, l’enfant aussi souhaite que ses parents le tiennent. Si l’on a décidé « aujourd’hui, jeux vidéo pendant une heure », le tenir, c’est que les parents maintiennent calmement cette règle, même si l’enfant fait la moue et pique une colère. L’enfant sait alors, même s’il est fâché, jusqu’où c’est permis.
Quand les parents tiennent la limite, l’enfant se fâche et un conflit surgit. Les parents ne doivent pas craindre ce conflit. Car ce conflit devient une expérience importante qui crée une limite à l’intérieur de l’enfant. Même s’il est contrarié de ne pas pouvoir jouer plus longtemps, sa relation avec ses parents ne se rompt pas pour autant. À travers ces expériences, l’enfant apprend à supporter la contrariété de ne pas obtenir ce qu’il veut et à retrouver son calme.
Comment la douceur et la fermeté peuvent-elles tenir ensemble ?
Avec un enfant, la douceur se tient toujours devant, et derrière elle, la fermeté tient bon. Ce que l’enfant rencontre d’abord, c’est la douceur de ses parents. Mais face à ce qui n’est pas permis, les parents montrent sans vaciller : « Cela, je ne l’accepte pas ; ici, je ne recule pas. » C’est la fermeté qui tient bon derrière.
La douceur est l’attitude qui reconnaît ce que ressent l’enfant. On peut dire : « Tu es en colère parce que tu voulais jouer encore. » La fermeté consiste à ne pas chercher à effacer ce sentiment tout en maintenant la règle : « Mais pour aujourd’hui, les jeux vidéo s’arrêtent là. »
Crier ou faire peur, ce n’est pas de la fermeté. À l’inverse, changer la règle fixée pour que l’enfant cesse de pleurer, ce n’est pas non plus de l’empathie. On accueille les émotions de l’enfant, et c’est l’adulte qui, sous sa responsabilité, maintient les limites de son comportement. C’est cela, soutenir l’enfant.
Comment distinguer l’enfant qui exprime sa colère de celui qui frappe ou lance des objets ?
L’enfant peut se fâcher, protester et dire qu’il ne veut pas. Mais frapper quelqu’un ou lancer des objets doit cesser. Les parents doivent séparer l’émotion et l’acte en disant : « Je comprends que tu sois en colère, mais je ne te laisserai pas frapper. » Car frapper n’est pas s’exprimer, c’est franchir une ligne à ne pas franchir. Si, quand l’enfant frappe, l’attitude des parents varie d’une fois à l’autre, l’enfant n’apprend pas où se trouve cette ligne.
Avant de se demander s’il faut gronder plus ou moins, que faut-il regarder ?
Pour réduire l’angoisse de l’enfant, inutile de commencer par se demander s’il faut le gronder plus ou moins. Car si la règle vacille, l’enfant reste anxieux, qu’on le gronde ou non. Il faut d’abord regarder quelle est la règle à la maison, si vous pouvez la tenir sans vous emporter, et si, après un bon accrochage, la relation avec l’enfant ne se rompt pas et que vous vous rapprochez de nouveau.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs