Warum reagiert das Herz eher auf eine vertraute Art von Beziehung als auf Voraussetzungen?
Manchmal geht Ihr Herz bei einem Menschen nicht mit, obwohl er einen sicheren Beruf hat, zuverlässig ist und überall einen guten Ruf genießt. Umgekehrt kann man sich bei jemandem, mit dem Konflikte absehbar sind, seltsam wohl und angezogen fühlen. Dieser Unterschied entsteht, weil der Kopf zwar die Voraussetzungen abwägt, das Herz aber zuerst auf die Art von Beziehung reagiert, die einem in der Kindheit in Fleisch und Blut übergegangen ist.
Der Tonfall, in dem der Mensch, der uns großgezogen hat, mit uns sprach, wie nah er uns kam oder wie viel Abstand er hielt und wie er Zuneigung zeigte, prägen sich durch die Wiederholung als ein Muster in die Seele ein.
Deshalb sehen wir, wenn wir jemanden kennenlernen, nicht nur, wie er jetzt ist, sondern prüfen zuerst, ob sein Tonfall, seine Art von Nähe und Abstand und seine Art, Zuneigung zu zeigen, diesem Muster ähneln. Das geschieht in einem Augenblick, noch bevor wir abwägen und urteilen. Wer dem Muster ähnelt, fühlt sich vertraut an wie ein Bekannter, obwohl wir ihn zum ersten Mal sehen, und diese Vertrautheit empfinden wir als Anziehung.
Umgekehrt geht das Herz bei jemandem, der dem Muster nicht ähnelt, nicht mit, auch wenn die Voraussetzungen gut sind und alle ihn loben. Eine Frau zum Beispiel, die bei einem wortkargen, spröden Vater aufgewachsen ist, kann einen Mann, der unterhaltsam reden kann und überall beliebt ist, eher als unangenehm empfinden. Eine Frau, die bei einem lebhaften, lustigen Vater aufgewachsen ist, kann dagegen einen schweigsamen Mann langweilig finden.
Ist ein Mensch, bei dem man sich wohlfühlt, weil er vertraut ist, auch ein sicherer Mensch?
Wer bei Eltern aufgewachsen ist, die ihre Gefühle kaum zeigten, dem kann ein spröder Mensch ganz natürlich vorkommen. Wer in einem Elternhaus mit Alkoholproblemen oder Gewalt immer auf der Hut leben musste, kann sich auch als Erwachsener ausgerechnet bei Menschen wohlfühlen und zu ihnen hingezogen fühlen, die wie die Eltern ein Alkoholproblem haben oder grob sind oder die man ständig umsorgen und beschwichtigen muss.
In beiden Fällen ist dieses Wohlgefühl kein Beweis dafür, dass der andere für mich ein sicherer und guter Mensch ist. Er kann einem auch nur vertraut sein, weil er dem ähnelt, was man als Kind erlebt hat. Vor allem wer mit ständiger Vorsicht aufgewachsen ist, hat von klein auf die Rolle übernommen, die Eltern zu beschwichtigen, und weiß deshalb schon, was er bei jemandem tun muss, den man beschwichtigen muss. Deshalb spürt er manchmal, dass es neben diesem Menschen eine Rolle für ihn gibt. Eine solche Beziehung verlangt ständige Wachsamkeit und Anspannung, und doch fühlt sie sich natürlich an, weil man von klein auf so gelebt hat. Eine ruhige Beziehung, in der es keinen Grund zur Anspannung gibt, fühlt sich dagegen manchmal fremd an.
Bestimmt das Äußere, das einem als Kind vertraut wurde, einfach den Geschmack bei der Partnerwahl?
Was einem als Kind in Fleisch und Blut übergeht, ist nicht nur die Art von Beziehung wie Tonfall oder Abstand. Auch das Aussehen des Menschen, der einen großgezogen hat, wird einem vertraut. Es kommt vor, dass ein Junge, der bei seiner Großmutter aufgewachsen ist, später Frauen mag, die sich wie die Großmutter in ihrer Kittelschürze ganz unauffällig kleiden. Er selbst sagt, das sei sein Geschmack: „Ich mag eben einfache Frauen.“ In Wahrheit fühlt er sich aber angezogen, weil ihm dieses Bild aus der Kindheit vertraut ist und ihm darum wohl ist. Der Satz „Ich mag einfache Frauen“ kommt einer Rationalisierung nahe, bei der man dieser Anziehung einen einleuchtenden Grund gibt. Ähnlich ist es, wenn ein Sohn, dessen Mutter sich elegant zurechtmachte und Miniröcke trug, sich zu aufreizenden Frauen hingezogen fühlt.
Das heißt aber nicht, dass ein einziges vertrautes Äußeres aus der Kindheit festlegt, wen man heiratet. Temperament und Kultur, die Werte, die einem heute wichtig sind, sexuelle Anziehung und Beziehungserfahrungen wirken zusammen. Dass die Vergangenheit Einfluss hat, heißt nicht, dass das Schicksal feststeht.
Wichtiger als das Äußere ist, ob sich die Atmosphäre, die einem zu Hause in Fleisch und Blut übergegangen ist, in den heutigen Beziehungen wiederholt. Etwa die Atmosphäre eines Zuhauses, in dem man immer vorsichtig sein und jemanden beschwichtigen musste. Wenn Sie darauf achten, bei wem Sie angespannt sind, bei welchen Menschen Sie die Rolle übernehmen, sie zu umsorgen und zu retten, und was Sie tun, wenn Sie zurückgewiesen werden oder streiten, können Sie erkennen, ob Sie die Beziehungen Ihrer Kindheit wiederholen.
Darf man sich bei der Entscheidung nur auf Voraussetzungen oder nur auf Anziehung verlassen?
Wer ohne Anziehung nur nach den Voraussetzungen heiratet, kann einsam werden. Denn auch wenn alle erhofften Voraussetzungen wie ein guter Beruf oder zwei Einkommen erfüllt sind, wird das Herz nicht so satt, wie man es sich gewünscht hat. Dann wird das Herz unruhig. Kommt dann ein Anlass, der einen ins Wanken bringt, kommt es manchmal zu einer Affäre und am Ende zur Scheidung. Eine solche Ehe hält schwer lange.
Wer sich aber nur auf eine starke Anziehung verlässt, kann Warnsignale übergehen. Auch wenn der andere mich nicht respektiert oder keine Verantwortung übernimmt, auch wenn ich an seiner Seite nicht sicher bin, sieht man darüber hinweg, weil man sich angezogen fühlt. In einer Beziehung, die man wie eine Ehe lange miteinander lebt, braucht es beides: Anziehung und ein Urteil, das die Wirklichkeit abwägt.
Deshalb ist es gut, beim Blick auf einen Menschen zwei Fragen zu trennen. Die Frage, die die Anziehung prüft, lautet: „Warum ist mir dieser Mensch vertraut und angenehm?“ Mit ihr fragt man sich, ob man sich wohlfühlt, weil sein Tonfall, seine Art von Nähe und Abstand und seine Art, Zuneigung zu zeigen, dem ähneln, was man als Kind erlebt hat. Die Frage, die die Wirklichkeit prüft, lautet: „Respektiert mich dieser Mensch tatsächlich und hält er, was er verspricht?“ Diese Frage beantwortet man nicht nach dem Gefühl, sondern nach dem, was der andere tatsächlich tut.
Auch einen Menschen mit guten Voraussetzungen, bei dem das Herz nicht mitgeht, kann man mit diesen beiden Fragen betrachten. Denn dass das Herz nicht mitgeht, liegt vielleicht nicht daran, dass er schlecht ist, sondern daran, dass er dem in der Kindheit eingeprägten Muster nicht ähnelt. Wenn Sie verstehen, warum Ihr Herz sich jemandem zuwendet, und das Verhalten des anderen beobachten, können Sie statt der vertrauten Beziehung eine wählen, die Ihnen guttut.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum