Il arrive que, devant une scène que les autres regardent sans s’arrêter, vous soyez le seul à pleurer longtemps. Quand une séparation ou des retrouvailles à l’écran, ou un enfant qu’on ignore, ressemblent à ce que vous avez vécu, une tristesse peut monter, si grande que la scène à elle seule ne suffit pas à l’expliquer.
Pleurer souvent devant les séries, est-ce toujours parce qu’elles ressemblent à ce qu’on a vécu ?
On ne peut pas affirmer que tous ceux qui pleurent souvent devant une série portent une blessure non refermée. On peut aussi avoir les larmes aux yeux parce qu’on est très empathique ou parce qu’on est fatigué ce jour-là. Mais si les larmes viennent toujours devant des scènes semblables, il vaut la peine de chercher s’il y a eu dans votre passé quelque chose de douloureux qui ressemble à ces scènes.
Pourquoi ne puis-je pas pleurer sur ce qui m’est arrivé, alors que je pleure sur l’histoire d’un autre ?
Quand je repense à ce qui m’est arrivé, cela fait si mal ou me fait si honte que, sans m’en rendre compte, je bloque ce que je ressens. Ce qui arrive au personnage d’une série ne m’arrive pas à moi, et c’est pour cela que cela fait moins mal et moins honte. C’est pourquoi, devant cela, je peux pleurer. La tristesse que je n’ai pas pu pleurer pour ma propre histoire s’appuie sur ce qui arrive au personnage à l’écran et sort par là. On croirait que je pleure sur la série, mais en réalité, j’y vois ma propre vie et c’est sur elle que je pleure.
Quand une émotion née de sa propre histoire passe ainsi dans l’histoire d’un autre pour s’exprimer, la psychanalyse parle de déplacement : l’émotion change de place. Ce n’est pas parce que les larmes ont changé de place qu’elles sont fausses. Elles peuvent contenir à la fois la compassion pour la scène présente et la tristesse liée à sa propre vie.
Qu’accepte-t-on quand on fait un deuil ?
Si vous pleurez si longtemps devant une série, c’est peut-être que vous n’avez pas encore assez pleuré quelque chose de douloureux que vous avez vécu et que cette tristesse est restée telle quelle. Quand on a perdu quelque chose, accepter qu’on l’a perdu et pleurer sur cette perte, c’est ce qu’on appelle faire son deuil. Si l’on avait fait ce deuil jusqu’au bout, on n’aurait pas besoin de reporter cette tristesse sur une série. On ne fait pas un deuil seulement quand quelqu’un meurt. Même si vos parents sont vivants, si vous n’avez pas reçu l’amour qui aurait dû aller de soi, c’est aussi une perte. Il faudrait donc accepter de ne pas avoir reçu l’amour de ses parents, mais c’est justement ce qu’on a du mal à accepter.
C’est pourquoi, même adulte, on continue de réclamer à ses parents l’attention qu’on n’a pas reçue enfant. C’est qu’on espère qu’ils changeront au moins une fois et reconnaîtront sa douleur. Une femme a dit à sa mère : « J’ai mal au bras. » Elle n’a entendu que « Va chez le médecin », s’est sentie blessée et s’est chamaillée avec sa mère. Dire qu’elle avait mal au bras voulait dire en réalité : « Occupe-toi un peu de moi. » Cette mère ne pensait jamais qu’à elle-même et était incapable de prêter attention à sa fille. La fille savait elle aussi que sa mère ne changerait pas. Si elle s’est vexée malgré tout, c’est que son cœur attendait toujours l’attention de sa mère. Chaque fois qu’une telle attente est déçue, on se décourage et on se blesse de nouveau.
Faire son deuil, ce n’est pas se reprocher d’avoir voulu être aimé et y renoncer. C’est reconnaître la réalité : ses parents n’ont pas pu prendre soin de nous comme nous le voulions, et c’est pleurer suffisamment sur ce fait. Il faut pleurer en se disant : « Mais où étaient donc mes parents quand j’avais besoin d’eux, quand j’allais mal ? » Si l’on ne pleure pas suffisamment, on reste accroché à ses parents en attendant qu’ils changent. Accroché ainsi, on est blessé de nouveau chaque fois que l’attention espérée ne vient pas, et la colère contre le monde, la colère de se dire « mes parents ne se sont pas occupés de moi », ne cesse de remonter. Ce n’est qu’en reconnaissant la réalité qu’on cesse de s’accrocher uniquement à ses parents et qu’on peut chercher aussi auprès d’autres personnes les soins dont on a besoin.
Pourquoi parle-t-on de perte pour ce qu’on n’a jamais reçu ?
Perdre quelqu’un qui était là, comme lors d’un décès, est sans aucun doute une perte. Mais ce qu’on n’a pas reçu dès le départ devient aussi une perte. Un enfant né et élevé sans mère n’a aucun souvenir d’avoir perdu sa mère. Pourtant, le simple fait de ne pas avoir de mère est pour lui une blessure et une perte. Il en va de même quand on a grandi auprès de ses parents sans recevoir assez de soins et d’attention stables. Vouloir être aimé et ne jamais être comblé, c’est aussi une perte qu’il faut pleurer.
Plutôt que d’arrêter ses larmes, que peut-on essayer ?
Après avoir pleuré, vous pouvez noter brièvement la scène et ce que vous avez ressenti. Il s’agit de relier ce qui se passe à l’écran à ce que vous désiriez, par exemple ainsi : « J’ai pleuré à la scène où l’on serre dans ses bras la fille malade ; moi aussi, je voulais qu’on s’inquiète pour moi quand j’étais malade. »
Qu’il faille pleurer ne veut pas dire qu’on doive se forcer à pleurer longtemps. On peut ressentir sa tristesse tout en continuant sa vie quotidienne. Si les larmes ne s’arrêtent pas et que la vie devient difficile, ou si le désespoir et des idées de se faire du mal surviennent en même temps, ne restez pas seul avec cela et cherchez une aide professionnelle.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs