為什麼心會先對熟悉的相處方式起反應，而不是條件？
有時對方工作穩定、為人踏實，周遭的風評也很好，自己的心卻怎麼也不往那個人身上去。反過來，明明看得出會起衝突，卻莫名覺得自在、被吸引。之所以會有這種差別，是因為頭腦在計較條件，心卻先對小時候習慣的相處方式起反應。
小時候養育我們的人對我們說話的語氣、和我們親近或保持距離的程度、表達疼愛的方式，會在一再重複中，在心裡刻成一個框架。
所以遇到一個人時，我們不只看對方現在的樣子，而是先看他的語氣、距離感、表達疼愛的方式是不是和這個框架相像。這是還沒來得及衡量判斷，一瞬間就感覺到的事。和框架相像的人，即使初次見面，也像早就認識一樣自在，而我們把這份自在感受成吸引。
相反地，對和框架不像的人，就算條件好、大家都說好，心也不會往那裡去。例如，在沉默寡言、木訥的父親身邊長大的女性，遇到很會說話、人見人愛的男性，反而可能覺得彆扭。在活潑風趣的父親身邊長大的女性，則可能覺得寡言的男性很無趣。
因為熟悉而覺得自在的人，就是安全的人嗎？
如果是在不太表露情緒的父母身邊長大，木訥的人可能讓人覺得很自然。如果是在有酗酒或暴力問題的家裡，一直看人臉色過日子，長大後反而可能對和父母一樣有酗酒問題、舉止粗暴的人，或是需要一直在旁邊照顧、安撫的人，覺得自在、被吸引。
這兩種情況下，那份自在都不能證明對方對我來說是安全、好的人。可能只是因為和小時候經歷的相像，所以熟悉而已。尤其是看人臉色長大的人，從小就扮演安撫父母的角色，所以在需要安撫的人面前，早就知道該做什麼。因此有時會覺得，在那個人身邊有自己該扮演的角色。那樣的關係明明需要一直看臉色、繃緊神經，卻因為從小就是這樣過來的，而覺得很自然。反過來，沒有什麼需要緊張的平靜關係，有時反而讓人覺得陌生。
小時候看慣的外表，會直接決定擇偶的喜好嗎？
小時候習慣的，不只是語氣、距離感這類相處方式。養育自己的人的外表，也會看慣。由奶奶帶大的男孩，長大後有時會喜歡像穿著寬鬆工作褲的奶奶那樣、打扮一點也不時髦的女性。他本人說這是喜好：「我就是喜歡樸素的女生。」但其實是因為那是小時候看慣的樣子，覺得自在才被吸引。「我喜歡樸素的女生」這句話，比較接近替這份吸引找個說得過去的理由，也就是合理化。由打扮時髦、穿迷你裙的母親帶大的兒子，被性感的女性吸引，也是類似的情形。
不過，配偶並不是靠小時候看慣的一種外表就決定的。氣質與文化、現在重視的價值、性的吸引、關係經驗，都會一起發揮作用。說過去有影響，並不表示命運已經注定。
比起外表，更重要的是小時候在家裡習慣的氣氛，是否在現在的關係中重演。例如，總要看人臉色、安撫某個人的家中氣氛。看看自己和誰相處時會緊張、在什麼樣的人面前會扮演照顧他、拯救他的角色、被拒絕或爭吵時自己會怎麼做，就能知道自己是否在重複小時候的關係。
條件和吸引，可以只相信其中一個來做決定嗎？
沒有吸引、只看條件就結婚，可能會感到孤單。因為即使好工作、雙薪這類期望的條件都滿足了，心卻沒有被填滿到想要的程度。於是心開始徬徨。這時一旦出現讓人動搖的契機，就可能外遇，最後走到離婚。這樣的婚姻很難長久。
但如果只相信強烈的吸引，就可能放過危險信號。即使對方不尊重我、不負責任，即使在他身邊我並不安全，也會因為被吸引而放過去。像婚姻這樣要長久相處的關係，吸引和衡量現實的判斷兩者都需要。
所以看一個人時，最好把問題分成兩個。檢視吸引的問題是：「這個人為什麼讓我覺得熟悉、自在？」這是回頭看看，自己覺得自在，是不是因為他的語氣、距離感、表達疼愛的方式和小時候經歷的相像。檢視現實的問題是：「這個人實際上尊重我、遵守約定嗎？」這個問題不是憑感覺，而是看對方實際的行為來回答。
對條件很好卻打動不了自己的人，也可以用這兩個問題來看。因為心不往那裡去，可能不是因為那個人不好，而是因為他和小時候刻下的框架不像。理解自己的心為什麼會往某人身上去，並觀察對方的行為，就能不再重複熟悉的關係，而選擇對自己好的關係。
作者：金亨根（Kim Hyung-keun）——首爾成癮心理研究所所長、現代精神分析教育中心主任、客體關係心理治療師與督導，諮商與教學資歷 26 年。歡迎到諮商留言板留言。
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