¿En qué se diferencia expresar una emoción de atacar al otro?
Cuando uno está enfadado, tanto soltar insultos como decir «al oír eso me siento despreciado y me enfado» son formas de sacar fuera una emoción. Pero las consecuencias para el otro son distintas. Los insultos amenazan o humillan al otro. Quien los oye deja de verlo a uno con buenos ojos y puede devolver el ataque. La segunda frase no ataca al otro, sino que explica con sinceridad lo que ha pasado dentro de uno.
Las emociones no son ni buenas ni malas, pero la forma de expresarlas conlleva responsabilidad. Se puede sentir rabia, pero eso no da derecho a tirar cosas ni a pegar a nadie. Expresarse es decir con sinceridad lo que uno siente, sin esconderlo, pero de una manera que no ataque al otro.
Si uno reprime la rabia y el dolor para ser buena persona, ¿adónde van esas emociones?
Si de niño oyó una y otra vez frases como «los niños buenos no se enfadan» o «el que se ofende con sus padres es un mal hijo», en cuanto le suben la rabia o el dolor se censura a sí mismo. Antes incluso de decir lo que siente, juzga que «no debo sentir esto» y lo aplasta.
Pero las emociones aplastadas así no desaparecen. Pueden aparecer en forma de cuerpo tenso y susceptibilidad ante cualquier comentario, o evitando al otro y criticándolo a sus espaldas. A veces, después de aguantar mucho, uno estalla de repente. Las emociones aplastadas una y otra vez empiezan a convertirse en agresividad. Si van a más, se convierten en un impulso cruel y destructivo. Si pasan uno o dos años sin que uno haya podido nunca ponerlo en palabras, en algún momento puede saltar en forma de actos reales. Por supuesto, no todas las emociones reprimidas llegan a actos crueles o delitos. Aun así, si uno solo las acumula, vive siempre tenso y susceptible, y la relación con quienes tiene cerca se daña con facilidad. Por eso, en cuanto uno nota que se le ha acumulado algo, hay que expresarlo enseguida y descargarlo.
¿Cómo separar la emoción de la interpretación, y cómo pedir lo que uno quiere?
Cuando uno dice «me siento despreciado y me enfado», el enfado es la emoción que sintió de verdad. Pero «me desprecian» es una interpretación suya, y hay que comprobar si el otro de verdad quería despreciarlo. Si se separan las dos cosas, se puede hablar sin atacar al otro. Decir «tú siempre me desprecias» es dar la propia interpretación por un hecho. Entonces el otro se siente atacado y deja de verlo a uno con buenos ojos. En lugar de afirmar eso, se puede probar a decir: «Cuando miras el móvil mientras hablo, me parece que lo que cuento no te importa, y me duele». En esta frase están por separado lo que hizo el otro (mirar el móvil), la interpretación que uno hizo en ese momento (parece que lo que cuento no le importa) y la propia emoción (me duele). Además, la interpretación se dice con un «me parece», sin darla por un hecho.
Si quiere que el otro deje de mirar el móvil o que haga lo que usted desea, puede llegar hasta la petición. Se dice con una frase que se pueda cumplir, como «¿Puedes dejar el móvil durante los diez minutos que hablamos?». El otro tiene derecho a decir que no a la petición o a proponer otra cosa.
¿Qué hace falta para expresar las emociones de forma segura?
Cuando una emoción es demasiado intensa, es mejor no hablar en ese momento, sino calmar primero el cuerpo y luego volver a la conversación. Puede apartarse avisando de cuándo volverán a hablar, respirar o caminar, y escribir en un papel lo que siente. En una relación con violencia o amenazas, antes que expresarse con sinceridad, hay que asegurar primero la distancia y pedir ayuda a personas de confianza del entorno, a un servicio de atención psicológica o a la policía.
Expresarse no es simplemente soltar todo lo que uno lleva dentro. Es el proceso de decir qué sintió en qué situación, qué era lo que de verdad deseaba en ese momento y, por eso, qué le pide al otro. Por ejemplo, sentirse despreciado es, dicho de otra manera, preguntar «¿por qué no me quieres?». Lo que de verdad deseaba en ese momento era ser querido. Pero si eso se dice con palabras que acorralan al otro, es natural que no llegue el amor que se deseaba. Así que, en lugar de acorralarlo, se le dice con sinceridad: «Quería que me quisieras, y como no fue así, me puse muy triste». No hace falta eliminar las emociones para ser buena persona. Reconocer lo que uno siente y decirlo sin hacer daño al otro es una forma más madura de expresarse.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas