Esa pena de niño ante un comentario sin importancia, ¿viene del pasado o del presente?
Hay momentos en que un comentario sin importancia nos deja dolidos o con sensación de injusticia, como a un niño. En psicoterapia, a veces se usa la imagen del «niño interior» para entender estas emociones. Quiere decir que la experiencia de no haber recibido de niño tanto amor y cuidado como se deseaba, y las reacciones aprendidas entonces, siguen influyendo hoy. Por ejemplo, alguien a quien de niño maltrataban de palabra a menudo puede oír desprecio y sentirse herido aunque ahora el otro no lo haya despreciado.
Pero eso no quiere decir que dentro de uno haya de verdad un niño escondido que lo maneja. Tampoco toda la pena, la irritación o la rabia que se sienten ahora vienen del pasado. Puede que ahora alguien haya sido de verdad grosero, o que uno esté agotado y por eso susceptible. Solo mirando juntos las heridas del pasado y los problemas del presente se puede responder de forma adecuada a la situación actual.
¿Qué le pasa al otro cuando se intenta moverlo con la culpa?
Las reacciones aprendidas en la infancia aparecen también en la forma de tratar a las personas cercanas. Una de ellas es intentar mover al otro con la culpa. Si los padres repiten «por tu culpa estoy enfermo y lo paso mal» para cambiar las decisiones del hijo, el hijo se siente culpable, como si fuera culpa suya que los padres estén enfermos y lo pasen mal. Por eso se hace cargo de las emociones de los padres antes que de su propio criterio. Tratar a la pareja con frialdad a propósito o exagerar un malestar es la misma manera de actuar. La pareja, por sentirse culpable, hace lo que uno quiere y se hace cargo del humor de uno antes que de su propio criterio. Quien intenta así mover al otro con la culpa puede tener miedo a ser abandonado. Pero tener miedo no da derecho a manipular al otro.
Si yo uso esta manera de actuar, en lugar de mostrarme frío a propósito o exagerar un malestar para dar a entender lo que quiero de forma indirecta, debo pedirlo directamente con palabras. Por ejemplo, puedo decir: «Cuando no sé nada de ti me pongo nervioso, así que me gustaría que me avisaras cuando vayas a llegar tarde», y escuchar la respuesta del otro. La ansiedad y el miedo pueden ser comprendidos, pero la conducta de mover al otro haciéndolo sentir culpable hay que corregirla.
Si uno siente tristeza y rabia, ¿significa que no se quiere?
La tristeza y la rabia aparecen también en quien se quiere a sí mismo. Hay quien ve en cuidar al niño interior del que hablábamos, es decir, al niño que uno fue y que lleva dentro, el comienzo del amor propio. Por eso, cuando las emociones desagradables continúan, es fácil pensar: «No he cuidado al niño que llevo dentro, no me he querido». Pero si uno lo da por hecho solo porque la emoción continúa, puede pasar por alto problemas de relación que de verdad hay que resolver, o una enfermedad de la mente o del cuerpo. Las emociones no son una nota que mide cuánto se quiere uno. Son información que nos lleva a mirar qué necesitamos ahora.
Primero, si hace falta, uno se aparta un momento y calma el cuerpo. Después puede ponerle nombre a la emoción que siente y comprobar su causa. Se trata de mirar juntos el recuerdo del pasado y lo que acaba de pasar, por ejemplo así: «Ahora me siento dolido; se ha tocado el recuerdo de cuando me despreciaban y, a la vez, también es cierto que el otro ha faltado a su promesa». Después, uno puede consolarse por sentirse dolido y pedirle al otro que se haga responsable de haber faltado a su promesa. Consolarse a uno mismo es no ignorar la pena, sino reconocerla.
Si la misma emoción vuelve aunque uno se haya consolado bien, ¿ha fracasado la recuperación?
Si, aunque uno se había consolado bien, en algún momento vuelve a subir la misma emoción, es fácil pensar: «Sigo sin cambiar». Pero haberse recuperado de las heridas del pasado no significa que la misma emoción no vuelva a aparecer nunca. Por ejemplo, si alguien que antes gritaba a sus hijos en cuanto le subía la rabia ahora puede apartarse un momento, calmarse y después hablar, se ha producido un cambio. Más que si la emoción ha vuelto a subir, hay que mirar si ha cambiado la manera de manejarla.
Llorar cuando uno está triste, o reconocer del todo el enfado y decir que se está enfadado, puede ayudar. Si uno muestra así sus emociones y se consuela a sí mismo cada día, puede evitar que lo acumulado estalle en conductas como amedrentar o pegar a sus hijos. Eso sí, la manera de mostrar las emociones tiene que ser segura. Amenazar a otros o romper cosas no es expresar emociones, sino hacer daño. Si cuesta regularse solo, se puede practicar con ayuda de un terapeuta cómo regular las emociones y cómo decirle directamente al otro lo que uno quiere.
El objetivo de la recuperación no es convertirse en alguien a quien nada le hiera. Recuperarse es desarrollar la capacidad de darse cuenta de una emoción cuando sube y elegir el consuelo y las soluciones que se necesitan sin hacerse daño ni hacérselo a otros. El día en que todo vuelve a costar no es el día en que todo el esfuerzo se ha ido al traste, sino un día para volver a usar lo aprendido.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas