因為一句小話就像小孩一樣委屈，這份情緒是來自過去，還是現在？
有時，一句小話就讓人像小孩一樣覺得委屈、冤枉。心理治療有時會用「內在小孩」這個比喻來理解這種情緒。意思是，小時候沒有得到想要的那麼多愛與照顧的經驗，以及當時養成的反應，到現在還在發揮影響。例如，小時候常被數落的人，即使對方現在並沒有數落他，他也會聽成數落而心情不好。
但這並不是說，心裡真的躲著一個小孩在操控我。現在感到的委屈、煩躁、憤怒，也不全都來自過去。可能現在真的有人很無禮，或是自己累了所以比較敏感。要同時看過去的傷和現在的問題，才能針對眼前的情況做出合適的回應。
想用罪惡感讓對方照著做，對方會發生什麼事？
小時候養成的反應，也會出現在對待親近的人的方式上。其中之一，就是想用罪惡感讓對方照著做。父母如果一再說「都是因為你，我才這麼痛苦、這麼辛苦」，想改變孩子的選擇，孩子就會覺得父母的痛苦和辛苦好像是自己害的，而感到罪惡。於是比起自己的判斷，先去為父母的情緒負責。故意對伴侶冷淡，或誇大自己不舒服的樣子，也是同樣的方式。伴侶出於愧疚，照我希望的去做，比起自己的判斷，先去為我的心情負責。這樣想用罪惡感讓對方照著做的人，心裡可能有害怕被拋棄的恐懼。但並不能因為害怕，就可以操控對方。
如果我在用這種方式，就不要故意冷淡或誇大不舒服，拐彎抹角地讓對方知道我要什麼，而要直接用說的來請求。例如可以說：「沒有你的消息我會不安，晚回來的時候希望你告訴我一聲」，然後聽聽對方怎麼回答。不安和害怕的心可以被理解，但讓對方產生罪惡感來操控他的行為，必須改正。
有了悲傷和憤怒的情緒，就表示不愛自己嗎？
悲傷和憤怒，愛自己的人也會有。有人把照顧前面說的內在小孩，也就是心裡那個童年的自己，看成愛自己的開始。所以不舒服的情緒一直持續時，很容易想「我沒有照顧好心裡的那個孩子，我沒有愛自己」。但只因為情緒持續就這樣斷定，可能會錯過真正需要解決的關係問題，或是心理、身體出現的疾病。情緒不是衡量我有多愛自己的分數。而是讓我看看自己現在需要什麼的資訊。
首先，需要的話就暫時離開現場，讓身體平靜下來。然後可以為現在的情緒命名，再確認原因。也就是像「我現在很委屈；過去被瞧不起的記憶被觸動了，同時對方失約也是事實」這樣，把過去的記憶和現在發生的事放在一起看。接著，可以自己安撫委屈的自己，並對失約的事要求對方負責。自己安撫自己，是不忽視委屈的心，而是承認它。
好好安撫過了，同樣的情緒又湧上來，就是復原失敗了嗎？
明明好好安撫過了，某一刻同樣的情緒又湧上來，就很容易想「我還是沒變」。但從過去的傷中復原，並不表示同樣的情緒再也不會出現。例如，以前怒氣一上來就對孩子大吼的人，現在能先暫時離開現場、平靜下來再說話，那就是發生了改變。與其看情緒有沒有再湧上來，不如看處理情緒的方式有沒有改變。
難過時哭出來，充分承認生氣的心並說出自己生氣了，都可能有幫助。像這樣表露情緒，每天自己安撫自己，就能防止堆積的情緒以打壓孩子或打孩子的方式爆發出來。不過，表露情緒的方式必須是安全的。威脅別人或砸東西不是表達情緒，而是造成傷害的行為。如果很難自己調節，可以在諮商師的幫助下，練習調節情緒的方法，以及直接對對方說出自己想要什麼的方法。
復原的目標，並不是變成一個完全不會受傷的人。在情緒湧上來時察覺它，並在不傷害自己和別人的情況下，選擇需要的安慰和解決辦法，培養這種能力才是復原。又覺得難受的日子，不是一直以來的努力化為泡影的日子，而是可以再用一次學到的方法的日子。
作者：金亨根（Kim Hyung-keun）——首爾成癮心理研究所所長、現代精神分析教育中心主任、客體關係心理治療師與督導，諮商與教學資歷 26 年。歡迎到諮商留言板留言。
Deutsch · Español · 日本語 · Français · العربية · 한국어 · English