Kommt das kindliche Gekränktsein bei einer Kleinigkeit aus der Vergangenheit oder aus der Gegenwart?
Es gibt Momente, in denen man bei einer Kleinigkeit wie ein Kind tief gekränkt ist oder sich ungerecht behandelt fühlt. In der Psychotherapie verwendet man manchmal das Bild vom „inneren Kind“, um solche Gefühle zu verstehen. Gemeint ist, dass die Erfahrung, als Kind nicht so viel Liebe und Fürsorge bekommen zu haben, wie man sich wünschte, und die Reaktionen, die man damals gelernt hat, bis heute nachwirken. Wer zum Beispiel als Kind viel herumkommandiert und herabgesetzt wurde, hört Herabsetzung heraus und ist verletzt, auch wenn der andere ihn jetzt gar nicht herabgesetzt hat.
Das heißt aber nicht, dass sich wirklich ein Kind in der Seele versteckt und einen steuert. Auch kommt nicht jedes Gekränktsein, jede Gereiztheit und jede Wut, die man jetzt spürt, aus der Vergangenheit. Vielleicht war jemand gerade tatsächlich unhöflich, oder man ist erschöpft und deshalb empfindlich. Nur wenn man die Wunden der Vergangenheit und die Probleme der Gegenwart zusammen betrachtet, kann man der jetzigen Lage angemessen begegnen.
Was geschieht mit dem anderen, wenn man ihn über Schuldgefühle zu lenken versucht?
Die in der Kindheit gelernten Reaktionen zeigen sich auch im Umgang mit nahestehenden Menschen. Eine davon ist der Versuch, den anderen über Schuldgefühle zu lenken. Wenn Eltern immer wieder sagen: „Deinetwegen bin ich krank und habe es schwer“, um die Entscheidung des Kindes zu ändern, fühlt sich das Kind schuldig, als läge es an ihm, dass die Eltern krank sind und es schwer haben. Deshalb übernimmt es die Verantwortung für die Gefühle der Eltern, noch bevor es seinem eigenen Urteil folgt. Dem Partner absichtlich kalt zu begegnen oder Beschwerden zu übertreiben, ist dieselbe Methode. Der Partner richtet sich aus schlechtem Gewissen nach meinen Wünschen und übernimmt die Verantwortung für meine Stimmung, noch bevor er seinem eigenen Urteil folgt. Wer den anderen so über Schuldgefühle zu lenken versucht, hat vielleicht Angst, verlassen zu werden. Doch Angst ist kein Grund, der es erlaubt, den anderen zu manipulieren.
Wenn ich selbst diese Methode benutze, sollte ich, statt absichtlich kühl zu sein oder Beschwerden zu übertreiben und so auf Umwegen zu zeigen, was ich will, direkt mit Worten darum bitten. Zum Beispiel kann ich sagen: „Wenn ich nichts von dir höre, werde ich unruhig, deshalb wäre es schön, wenn du Bescheid gibst, wenn es später wird“, und die Antwort des anderen anhören. Für Unruhe und Angst kann man Verständnis bekommen, doch das Verhalten, den anderen über Schuldgefühle zu lenken, muss man ändern.
Heißt es, dass es an Selbstliebe fehlt, wenn man traurig und wütend ist?
Traurigkeit und Wut entstehen auch bei Menschen, die sich selbst lieben. Manche sehen darin, für das oben erwähnte innere Kind, also das Kind, das man in der Seele war, zu sorgen, den Anfang der Selbstliebe. Deshalb denkt man leicht, wenn unangenehme Gefühle anhalten: „Ich habe nicht für das Kind in mir gesorgt, ich habe mich nicht geliebt.“ Doch wer allein deshalb, weil ein Gefühl anhält, so urteilt, übersieht womöglich Beziehungsprobleme, die tatsächlich gelöst werden müssen, oder eine Erkrankung von Seele oder Körper. Gefühle sind keine Noten, die messen, wie sehr man sich selbst liebt. Sie sind Informationen, die einen prüfen lassen, was man gerade braucht.
Zuerst verlässt man, wenn nötig, kurz die Situation und beruhigt den Körper. Dann kann man dem Gefühl, das man gerade hat, einen Namen geben und seine Ursache prüfen. Man betrachtet die Erinnerung aus der Vergangenheit und das, was jetzt passiert ist, zusammen, etwa so: „Ich bin gerade gekränkt; eine Erinnerung daran, wie ich früher übergangen wurde, ist berührt worden, und zugleich stimmt es auch, dass der andere sein Versprechen gebrochen hat.“ Danach kann man sich selbst trösten, weil man gekränkt ist, und vom anderen Verantwortung dafür verlangen, dass er sein Versprechen gebrochen hat. Sich selbst zu trösten heißt, das Gekränktsein nicht zu übergehen, sondern es anzuerkennen.
Wenn dasselbe Gefühl trotz guten Tröstens wiederkommt, ist die Heilung dann gescheitert?
Wenn dasselbe Gefühl irgendwann wieder aufsteigt, obwohl man sich gut getröstet hat, denkt man leicht: „Ich habe mich immer noch nicht verändert.“ Doch dass man sich von den Wunden der Vergangenheit erholt hat, heißt nicht, dass dasselbe Gefühl nie mehr auftaucht. Wenn zum Beispiel jemand, der früher sein Kind anschrie, sobald die Wut aufstieg, jetzt kurz den Raum verlassen, sich beruhigen und dann reden kann, hat eine Veränderung stattgefunden. Man sollte weniger darauf schauen, ob ein Gefühl wiedergekommen ist, als darauf, ob sich die Art geändert hat, mit ihm umzugehen.
Zu weinen, wenn man traurig ist, oder die Wut ausreichend anzuerkennen und zu sagen, dass man wütend ist, kann helfen. Wer seine Gefühle so zeigt und sich Tag für Tag selbst tröstet, kann verhindern, dass sich angestaute Gefühle in Handlungen entladen, mit denen man sein Kind einschüchtert oder schlägt. Die Art, Gefühle zu zeigen, muss allerdings sicher sein. Andere zu bedrohen oder Dinge zu zerschlagen, ist kein Ausdruck von Gefühlen, sondern Schaden, den man anrichtet. Wenn es schwerfällt, sich allein zu steuern, kann man mit Hilfe eines Therapeuten üben, Gefühle zu regulieren und dem anderen direkt zu sagen, was man möchte.
Das Ziel der Heilung ist nicht, ein Mensch zu werden, der überhaupt nicht mehr verletzt wird. Heilung heißt, die Fähigkeit zu stärken, ein Gefühl zu bemerken, wenn es aufsteigt, und Trost und Lösungen zu wählen, die man braucht, ohne sich selbst oder anderen zu schaden. Ein Tag, an dem es wieder schwer wird, ist nicht der Tag, an dem alle bisherige Mühe umsonst war, sondern ein Tag, an dem man das Gelernte noch einmal anwenden kann.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum