Il y a des gens qui ouvrent la porte de votre chambre sans frapper, regardent votre portable alors que vous leur avez dit de ne pas le faire, et continuent de vous questionner sur ce dont vous ne voulez pas parler. Se tromper une fois puis s’arrêter n’est pas la même chose que recommencer alors que vous avez dit plusieurs fois de ne pas le faire.
Franchir les limites encore et encore, est-ce une petite manie sans importance ?
Qu’on touche mon corps, qu’on entre dans ma chambre, qu’on regarde mon portable ou qu’on m’interroge sur ce dont je ne veux pas parler : tout cela ne peut se faire qu’avec mon consentement. Ce domaine dont je peux dire « jusqu’ici, c’est moi qui décide » s’appelle une limite. Faire partie de la proche famille ne donne pas le droit de faire ces choses sans mon consentement. C’est pourquoi, si l’autre continue de franchir mes limites alors que je lui ai dit plusieurs fois de ne pas le faire, ce n’est pas une petite manie sans importance, mais une atteinte à mon droit de décider, c’est-à-dire à ma liberté de choix.
Pourquoi quelqu’un qui a du mal à supporter sa propre anxiété ne peut-il pas laisser les autres seuls ?
Certaines personnes, quand je dis que j’ai envie d’être seul, se sentent abandonnées et deviennent anxieuses. Comme elles ne supportent pas cette anxiété par elles-mêmes, elles ouvrent la porte de ma chambre et regardent mon portable pour vérifier que je ne les ai pas quittées. On franchit aussi les limites par envie d’aider. C’est le cas quand quelqu’un règle à ma place une chose que je ne lui ai même pas demandée.
On peut comprendre l’anxiété. Mais être anxieux ne donne pas le droit de franchir les limites d’autrui. Même si l’intention d’aider est bonne, décider à ma place de ce qui me revient de décider transforme cette aide en contrôle, en volonté de me faire agir comme l’autre l’entend. Que ce soit par anxiété ou par envie d’aider, il peut y avoir des raisons à ce qu’on ait ressenti cela. Malgré tout, la responsabilité d’avoir franchi la limite revient à celui qui l’a franchie.
Changer souvent d’humeur, est-ce le signe d’un trouble de la personnalité limite ?
Face à quelqu’un qui franchit sans cesse les limites des autres et change souvent d’humeur, on pense parfois à l’expression « trouble de la personnalité limite ». Le trouble de la personnalité limite est l’un des diagnostics utilisés en psychiatrie. Les personnes qui reçoivent ce diagnostic changent souvent d’avis et ont de fortes variations d’humeur. De plus, comme la ligne entre elles et les autres n’est pas nette, il leur arrive souvent d’entrer sans façon dans la distance que les autres veulent garder, par exemple en ouvrant brusquement la porte de la chambre d’autrui ou en interrogeant les autres sur ce dont ils ne veulent pas parler.
Mais avoir ces comportements ne signifie pas pour autant qu’on souffre d’un trouble de la personnalité limite. Les sautes d’humeur, les gestes impulsifs ou les heurts fréquents avec les autres peuvent aussi apparaître quand on manque de sommeil, quand on est déprimé ou anxieux, après un grand choc ou quand on est en mauvaise forme physique. On ne doit donc pas coller l’étiquette de trouble de la personnalité limite à partir d’un seul comportement.
Plus que le diagnostic, c’est le comportement qui se répète qui compte. Tout le monde peut changer d’avis et refuser aujourd’hui ce qu’il avait permis hier. Mais il en va autrement si l’autre modifie sans me consulter un accord que nous avions conclu à deux, passe outre quand je dis que je ne veux pas, et que cela se répète. Moi qui suis à côté, je ne sais plus sur quoi me régler. Les disputes deviennent fréquentes, on vit dans une anxiété constante et la paix intérieure se brise. Au lieu de discuter du diagnostic, il faut donc traiter comme le vrai problème le tort que ces comportements causent à la relation.
Suffit-il de demander pour que les limites soient respectées ?
« S’il te plaît, ne fais pas ça » est une demande. Face à une demande, c’est l’autre qui décide s’il y répond ou non. Si l’on ne fait que répéter la demande, c’est donc toujours l’autre qui décide s’il s’arrête ou non. Il faut décider de ce que vous ferez quand l’autre franchit la limite, par exemple « si tu entres sans frapper, je fermerai la porte à clé » ou « si tu cries, j’arrêterai la conversation et je partirai ».
Ce qu’on décide ainsi n’est pas une menace pour punir l’autre, mais un moyen de se protéger. Fermer la porte à clé, c’est protéger sa chambre ; partir, c’est ne plus avoir à entendre de cris. Plutôt que de lancer de grandes menaces qu’on ne tiendra pas, il faut faire réellement ce qu’on a dit, même si c’est peu de chose. Plus les intrusions se répètent, plus il est nécessaire de noter ce qui s’est passé et quand. Ainsi, quand vous demanderez de l’aide plus tard, vous pourrez montrer ce qui s’est passé tel quel. Il faut aussi ne pas tout porter seul, mais en parler à des personnes de confiance autour de vous et vous faire aider.
Face à quelqu’un qui continue d’ignorer vos limites, qu’est-ce qui passe avant les explications ?
On peut continuer à donner la même explication, persuadé qu’en parlant suffisamment l’autre finira par comprendre. Mais si vous l’avez déjà dit clairement plusieurs fois et que les intrusions continuent, ce n’est pas faute d’explications. C’est que l’autre ne reconnaît pas votre liberté de choix. Dans ce cas, plutôt que de répéter la même explication, il faut d’abord faire réellement ce que vous avez décidé, prendre de la distance et vous mettre en sécurité.
S’il y a du harcèlement, des menaces ou une intimidation physique, ou un contrôle économique où l’autre tient l’argent et vous empêche d’en disposer librement, n’essayez pas de le convaincre seul. Il faut prévenir des personnes de confiance et des services spécialisés, comme la police ou un service d’aide psychologique. Puis, avec leur aide, empêcher l’autre de vous approcher facilement. Le but d’une limite n’est pas de changer l’autre, mais de vous protéger même s’il ne change pas.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs