Hay personas que abren la puerta de su habitación sin llamar, le revisan el móvil aunque usted les haya dicho que no lo miren y siguen preguntándole por cosas de las que usted no quiere hablar. No es lo mismo equivocarse una vez y parar que repetirlo aunque usted haya dicho muchas veces que no se haga.
¿Cruzar los límites una y otra vez es solo una mala costumbre sin importancia?
Que otro toque mi cuerpo, entre en mi habitación, mire mi móvil o me sonsaque cosas de las que no quiero hablar son cosas que solo se pueden hacer con mi consentimiento. Ese terreno en el que puedo decir «hasta aquí decido yo» se llama límite. Ser de la familia cercana no da derecho a hacer estas cosas sin mi consentimiento. Por eso, si el otro sigue cruzando mis límites aunque le haya dicho muchas veces que no lo haga, no es una mala costumbre sin importancia, sino algo que vulnera mi derecho a decidir, es decir, mi libertad de elección.
¿Por qué quien no soporta su propia ansiedad no puede dejar solos a los demás?
Hay personas que, cuando les digo que quiero estar solo, se sienten abandonadas y les entra ansiedad. Como no son capaces de soportar esa ansiedad por sí mismas, abren la puerta de mi habitación y miran mi móvil para comprobar que no las he dejado. Los límites también se cruzan por ganas de ayudar. Es cuando alguien se encarga, en mi lugar, de algo que yo ni siquiera le pedí.
La ansiedad se puede entender. Pero sentir ansiedad no da derecho a cruzar los límites de otro. Aunque la intención de ayudar sea buena, si decide por mí lo que me toca decidir a mí, esa ayuda se convierte en control: en querer manejarme a su antojo. Fuera por ansiedad o por ganas de ayudar, puede haber razones para que sintiera eso. Aun así, la responsabilidad de haber cruzado el límite es de quien lo cruzó.
Si alguien cambia a menudo de humor, ¿tiene un trastorno límite de la personalidad?
Cuando uno ve a alguien que cruza una y otra vez los límites de los demás y cambia a menudo de humor, puede que le venga a la cabeza la expresión «trastorno límite de la personalidad». El trastorno límite de la personalidad es uno de los diagnósticos que se usan en psiquiatría. Las personas con este diagnóstico suelen cambiar a menudo de parecer y tener grandes altibajos emocionales. Además, como la línea entre ellas y los demás no está clara, suelen meterse sin más en la distancia que los demás quieren guardar, por ejemplo abriendo de golpe la puerta de una habitación ajena o sonsacando cosas de las que el otro no quiere hablar.
Pero tener estos rasgos no significa que alguien tenga un trastorno límite de la personalidad. Los cambios frecuentes de humor, actuar por impulso o chocar a menudo con la gente también pueden aparecer cuando se duerme poco, cuando se está deprimido o ansioso, después de un golpe muy fuerte o cuando el cuerpo no está bien. Por eso no se debe poner la etiqueta de trastorno límite de la personalidad a partir de una sola conducta.
Más que el diagnóstico, importa la conducta que se repite. Cualquiera puede cambiar de opinión y decir que hoy no a algo que ayer permitió. Pero es distinto si se repite que esa persona cambie sin consultarme un acuerdo que hicimos entre los dos y no haga caso aunque yo le diga que no quiero. Yo, que estoy a su lado, ya no sé a qué atenerme. Las peleas se vuelven frecuentes, se vive siempre con ansiedad y se pierde la paz. Por eso, en lugar de discutir el diagnóstico, hay que tratar como problema el daño que estas conductas hacen a la relación.
¿Basta con pedirlo para que se respeten los límites?
«Por favor, no hagas eso» es una petición. Ante una petición, es el otro quien decide si la atiende o no. Por eso, si solo se repite la petición, sigue siendo el otro quien decide si para o no. Hay que decidir qué hará usted cuando el otro cruce el límite, como «si entras sin llamar, cerraré la puerta con llave» o «si gritas, cortaré la conversación y me iré».
Lo que se decide así no es una amenaza para castigar al otro, sino una manera de protegerse. Cerrar la puerta con llave es proteger la propia habitación, e irse es no seguir oyendo gritos. Más que lanzar grandes amenazas que no podrá cumplir, lo que diga, aunque sea pequeño, tiene que hacerlo de verdad. Cuanto más se repitan las intromisiones, más necesario es anotar qué pasó y cuándo. Así, cuando más adelante pida ayuda, podrá mostrar lo que ocurrió tal como fue. También hace falta no cargar con esto solo, sino contárselo a alguien de confianza de su entorno y dejarse ayudar.
Con alguien que sigue ignorando sus límites, ¿qué va antes que las explicaciones?
Uno puede seguir dando la misma explicación, convencido de que si se habla lo suficiente el otro lo entenderá. Pero si ya lo ha dicho claramente muchas veces y la intromisión continúa, no es porque falten explicaciones. Es porque el otro no reconoce su libertad de elección. En ese caso, más que repetir la misma explicación, lo primero es hacer de verdad lo que decidió antes, tomar distancia y mantenerse a salvo.
Si hay acoso, amenazas o intimidación física, o un control económico en el que el otro maneja el dinero y no le deja usarlo libremente, no intente convencerlo usted solo. Debe contárselo a alguien de confianza y a organismos especializados, como la policía o un servicio de atención psicológica. Y, con esa ayuda, impedir que el otro pueda acercarse a usted con facilidad. El objetivo de un límite no es cambiar al otro, sino protegerse aunque el otro no cambie.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas