Manche Menschen öffnen Ihre Zimmertür, ohne anzuklopfen, schauen auf Ihr Handy, obwohl Sie gesagt haben, sie sollen es nicht ansehen, und fragen immer weiter nach Dingen, über die Sie nicht reden wollen. Einmal einen Fehler zu machen und dann aufzuhören ist etwas anderes, als es zu wiederholen, obwohl Sie mehrmals gesagt haben, dass Sie das nicht wollen.
Ist es nur eine kleine Unart, wenn jemand immer wieder Grenzen überschreitet?
Dass jemand meinen Körper berührt, in mein Zimmer kommt, auf mein Handy schaut oder mich über Dinge ausfragt, über die ich nicht reden will, darf nur mit meiner Zustimmung geschehen. Diesen Bereich, über den ich sagen kann, dass ich bis hierher selbst entscheide, nennt man Grenze. Auch wer zur engsten Familie gehört, darf solche Dinge nicht ohne meine Zustimmung tun. Wenn also jemand immer wieder meine Grenzen überschreitet, obwohl ich ihm mehrmals gesagt habe, er soll es lassen, ist das keine kleine Unart, sondern eine Verletzung meines Rechts, selbst zu entscheiden, also meiner Wahlfreiheit.
Warum kann jemand, der seine eigene Angst schwer aushält, andere nicht allein lassen?
Manche Menschen fühlen sich verlassen und bekommen Angst, wenn ich sage, dass ich allein sein möchte. Weil sie diese Angst nicht selbst aushalten, öffnen sie meine Zimmertür und schauen auf mein Handy, um sich zu vergewissern, dass ich sie nicht verlassen habe. Grenzen werden auch aus dem Wunsch heraus überschritten, zu helfen. Etwa wenn jemand für mich etwas erledigt, worum ich ihn gar nicht gebeten habe.
Die Angst kann man verstehen. Aber Angst gibt niemandem das Recht, die Grenzen anderer zu überschreiten. Auch wenn die Absicht zu helfen gut ist, wird die Hilfe zu Kontrolle, mit der jemand mich nach seinem Willen lenken will, wenn er für mich entscheidet, was ich selbst entscheiden sollte. Ob aus Angst oder aus dem Wunsch zu helfen: Dass solche Gefühle entstanden sind, kann Gründe haben. Trotzdem liegt die Verantwortung für die überschrittene Grenze bei dem, der sie überschritten hat.
Steckt hinter häufig wechselnden Gefühlen eine Borderline-Persönlichkeitsstörung?
Wenn man jemanden sieht, der immer wieder die Grenzen anderer überschreitet und dessen Stimmung oft umschlägt, denkt man manchmal an das Wort Borderline-Persönlichkeitsstörung. Die Borderline-Persönlichkeitsstörung ist eine der Diagnosen, die in der Psychiatrie verwendet werden. Menschen mit dieser Diagnose ändern oft ihre Meinung und haben starke Gefühlsschwankungen. Außerdem ist die Linie zwischen ihnen und anderen nicht klar, sodass sie oft einfach in den Abstand eindringen, den andere wahren möchten, etwa indem sie die Zimmertür anderer aufreißen oder nach Dingen ausfragen, über die der andere nicht reden will.
Doch nicht jeder, der sich so verhält, hat eine Borderline-Persönlichkeitsstörung. Häufige Stimmungswechsel, impulsives Handeln oder häufige Zusammenstöße mit anderen können auch auftreten, wenn man zu wenig schläft, wenn man niedergeschlagen oder ängstlich ist, nach einem schweren Schock oder wenn es einem körperlich nicht gut geht. Deshalb darf man niemandem wegen eines einzelnen Verhaltens die Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung anheften.
Wichtiger als die Diagnose ist das Verhalten, das sich wiederholt. Dass man etwas, das man gestern erlaubt hat, heute doch nicht will, kann jedem passieren. Wenn dieser Mensch aber immer wieder eine Abmachung, die wir gemeinsam getroffen haben, ohne Rücksprache mit mir ändert und mich übergeht, auch wenn ich sage, dass ich das nicht will, ist das etwas anderes. Ich, der ich an seiner Seite lebe, weiß dann nicht mehr, wonach ich mich richten soll. Es gibt immer häufiger Streit, ich bin ständig in Unruhe, und der innere Frieden geht verloren. Deshalb sollte man, statt über die Diagnose zu streiten, den Schaden, den solches Verhalten der Beziehung zufügt, als das eigentliche Problem behandeln.
Lassen sich Grenzen allein durch Bitten schützen?
„Bitte lass das“ ist eine Bitte. Ob er einer Bitte nachkommt, entscheidet der andere. Wenn Sie also nur Ihre Bitte wiederholen, entscheidet weiterhin der andere, ob er aufhört oder nicht. Sie müssen festlegen, was Sie tun werden, wenn der andere die Grenze überschreitet, etwa „Wenn du ohne anzuklopfen hereinkommst, schließe ich die Tür ab“ oder „Wenn du schreist, breche ich das Gespräch ab und gehe“.
Was Sie so festlegen, ist keine Drohung, mit der Sie den anderen bestrafen wollen, sondern ein Weg, sich selbst zu schützen. Die Tür abzuschließen heißt, Ihr Zimmer zu schützen, und zu gehen heißt, sich das Schreien nicht länger anzuhören. Statt große Töne zu spucken, die Sie nicht einhalten können, sollten Sie das, was Sie gesagt haben, auch wirklich tun, selbst wenn es nur wenig ist. Je öfter sich die Übergriffe wiederholen, desto wichtiger ist es, aufzuschreiben, wann was passiert ist. Dann können Sie später, wenn Sie um Hilfe bitten, genau zeigen, was geschehen ist. Tragen Sie das nicht allein, sondern erzählen Sie Menschen in Ihrer Umgebung davon, denen Sie vertrauen, und lassen Sie sich helfen.
Was kommt bei jemandem, der Ihre Grenzen immer wieder missachtet, noch vor dem Erklären?
Man kann im Glauben, der andere werde es schon verstehen, wenn man nur genug redet, immer wieder dieselbe Erklärung geben. Wenn Sie es aber schon mehrmals deutlich gesagt haben und die Übergriffe weitergehen, liegt das nicht an zu wenig Erklärung. Es liegt daran, dass der andere Ihre Wahlfreiheit nicht anerkennt. Dann ist es vorrangig, statt dieselbe Erklärung zu wiederholen, das, was Sie vorher festgelegt haben, wirklich zu tun, Abstand zu nehmen und sich in Sicherheit zu bringen.
Wenn es Stalking, Drohungen oder körperliche Einschüchterung gibt oder wirtschaftliche Kontrolle, bei der der andere das Geld in der Hand hält und Sie nicht frei darüber verfügen lässt, sollten Sie nicht versuchen, ihn allein zu überzeugen. Informieren Sie Menschen, denen Sie vertrauen, und Fachstellen wie die Polizei oder eine Beratungsstelle. Und sorgen Sie mit dieser Hilfe dafür, dass der andere nicht so leicht an Sie herankommt. Das Ziel einer Grenze ist nicht, den anderen zu ändern, sondern sich selbst zu schützen, auch wenn der andere sich nicht ändert.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum