화가 끝까지 올라오면 상대를 공격하고 싶은 충동이 생길 수 있고 그런 충동을 품은 나 자신이 무서워지기도 합니다. 공격하고 싶은 이 마음을 내 안에 두기 어려우면 그 마음이 ‘저 사람이 나를 해치려 한다’는 느낌으로 바뀌기도 합니다.
감당하기 어려운 내 분노는 왜 상대의 적의처럼 느껴질까요?
정신분석에서는 내 안에 있지만 받아들이기 어려운 감정이나 욕구를 다른 사람의 것으로 느끼는 마음의 움직임을 투사라고 합니다. 분노에서도 이런 일이 일어납니다. 너무 화가 나면 몸이 터져 버릴 것 같을 때가 있습니다. 세상을 산산조각 내고 싶고 나까지 산산조각 내서 터뜨려 버리고 싶은 충동이 들기도 합니다. 이런 마음을 내 안에 그대로 두면 나까지 사라져 버릴 것 같아 무섭습니다. 그래서 그 마음을 상대 쪽에 던져 놓습니다. 그러면 내 안에서 올라온 부수고 싶은 마음이 저 사람이 나를 해치려는 마음으로 보입니다. 투사는 일부러 꾸며낸 거짓말이 아닙니다. 내 감정을 알아차리기도 전에 상대가 정말 위험한 사람으로 느껴지는 마음의 과정입니다.
정신분석가 멜라니 클라인은 이런 움직임이 아기 때부터 있다고 보았습니다. 부수고 싶은 마음은 유난히 못된 사람에게만 있는 것이 아니라 누구에게나 있다는 것입니다. 아기가 세상에서 처음 만나는 대상은 젖을 먹여 주는 사람 전체가 아니라, 그 사람의 한 부분인 젖가슴입니다. 젖가슴은 원래 아기를 먹여 살리고 따뜻하게 품어 주는 좋은 것입니다.
그런데 아기는 자기 안의 부수고 싶은 마음이 너무 두려워서, 그 마음을 젖가슴에 던져 놓습니다. 그러면 아기의 마음속에서 좋기만 하던 젖가슴이 괴물이 됩니다. 아기는 젖가슴이 자기를 집어삼키고 없애 버릴 것 같은 두려움에 시달립니다. 아기에게 이것은 지어낸 상상이 아니라, 실제로 당하는 공격처럼 느껴집니다. 화가 난 어른이 ‘저 사람이 나를 해치려 한다’고 느낄 때도 이와 별로 다르지 않습니다.
아기는 좋은 경험과 나쁜 경험을 준 사람이 같은 한 사람이라는 것을 어떻게 알게 될까요?
클라인은 또 아기가 만족을 주는 돌봄과 좌절을 주는 돌봄을 처음부터 한 사람의 행동으로 이해하기 어렵다고 보았습니다. 배를 채워 줄 때의 돌보는 사람은 좋은 존재로, 배고픈데 기다리게 할 때의 돌보는 사람은 나쁜 존재로, 마치 서로 다른 둘처럼 따로 경험한다는 설명입니다.
돌보는 사람이 반복해서 돌아오고 달래 주면, 아기는 자기가 화가 나서 부수고 싶은 마음이 들어도 사랑하는 사람이 사라지지 않는다는 사실을 배웁니다. 배를 채워 주던 사람과 기다리게 하던 사람이 같은 사람이라는 것도 알게 됩니다. 이렇게 좋은 면과 나쁜 면을 한 사람 안에서 함께 볼 수 있게 되면, 상대를 완전히 천사나 적으로 나누는 반응도 줄어듭니다.
기분이 상한 것과 상대가 나를 무시했다는 판단은 어떻게 다를까요?
회의에서 상대가 내 말을 끊었을 때 모욕감을 느낄 수 있습니다. 그러나 ‘나는 무시당한 기분이 들었다’와 ‘저 사람이 나를 무시했다’는 같은 뜻이 아닙니다. 앞의 말은 내가 느낀 것이고 뒤의 말은 상대의 의도를 내가 해석한 것입니다. 화가 끝까지 올라와 있을 때는 이 해석이 ‘저 사람은 나를 없애려 한다’는 데까지 커지기도 합니다.
‘혹시 내 마음을 상대에게 던져 놓은 것은 아닐까’ 하고 돌아본다고 해서 상대에게 잘못이 없다는 뜻은 아닙니다. 상대가 실제로 무례했을 수도 있습니다. 돌아본다는 것은 상대가 실제로 한 행동, 그때 내가 느낀 감정, 상대의 의도에 대한 내 해석을 나누어 확인하는 일입니다. 그래야 필요한 항의는 하면서도 ‘저 사람은 나를 없애려 한다’ 같은 공포가 만든 결론에 끌려가지 않습니다.
내 잘못을 인정하는 것은 나를 공격하는 것과 무엇이 다를까요?
사랑하는 사람에게도 내가 화를 낼 수 있고 내 안에는 좋은 면과 해로운 면이 함께 있습니다. 클라인은 이 사실을 견디는 마음을 ‘우울적 자리’라고 불렀습니다. 여기서 ‘우울’은 우울증이 아니라, 해로운 면이 상대에게만 있지 않고 내 쪽에도 있다는 것을 알게 되어 마음이 무거워진다는 뜻입니다. ‘자리’는 한 번 거치고 끝나는 단계가 아니라, 마음이 그때그때 서 있는 곳을 말합니다.
마음이 우울적 자리에 서 있을 때는 모든 잘못을 상대에게 돌리지 않지만 반대로 모든 책임을 자신에게 씌우지도 않습니다. 내가 상대를 모욕한 일은 사과하고 상대가 나를 함부로 대한 일에는 선을 긋습니다. 책임을 정확히 나누는 것이 성숙이지 자기혐오는 아닙니다.
‘저 사람이 나를 무시했다’는 확신이 강할수록, 사실을 어떤 세 부분으로 나누어 확인해야 할까요?
‘저 사람이 나를 무시했다’는 생각이 들면 먼저 눈으로 본 행동을 적습니다. 다음으로 내가 느낀 감정과 떠오른 해석을 따로 씁니다. 예를 들어 ‘내가 말하는 중에 상대가 휴대전화를 봤다’는 행동이고, ‘모욕감을 느꼈다’는 감정이며, ‘내 말을 가치 없게 여긴다고 해석했다’는 해석입니다. 셋은 서로 다른 정보입니다.
이렇게 나눈다고 위험을 무시하는 것은 아닙니다. 협박이나 폭력처럼 위험이 분명한 행동이 있으면 즉시 안전 조치를 해야 합니다. 다만 상대의 의도가 분명하지 않을 때는 내 감정과 현실의 증거를 함께 보면 두려움에 압도되지 않고 대응할 수 있습니다.
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