Wenn die Wut bis zum Äußersten steigt, kann der Drang entstehen, den anderen anzugreifen, und man bekommt womöglich Angst vor sich selbst, weil man so einen Drang in sich trägt. Wenn es schwer ist, diesen Wunsch anzugreifen in sich zu behalten, kann er sich in das Gefühl verwandeln: „Dieser Mensch will mir schaden.“
Warum fühlt sich die eigene Wut, die man kaum aushält, wie Feindseligkeit des anderen an?
In der Psychoanalyse nennt man es Projektion, wenn man Gefühle oder Wünsche, die in einem selbst sind, die man aber schwer annehmen kann, als die eines anderen erlebt. Bei der Wut geschieht das auch. Wenn man sehr wütend ist, hat man manchmal das Gefühl, der Körper würde gleich platzen. Man kann den Drang spüren, die Welt in Stücke zu schlagen und sogar sich selbst in Stücke zu reißen und alles in die Luft zu sprengen. Wenn man das unverändert in sich behält, bekommt man Angst, selbst mit zu verschwinden. Deshalb legt man es beim anderen ab. Dann erscheint der Wunsch, alles kaputtzumachen, der in einem selbst aufgestiegen ist, als der Wunsch des anderen, einem zu schaden. Projektion ist keine absichtlich erfundene Lüge. Sie ist ein seelischer Vorgang, bei dem einem der andere schon wie ein wirklich gefährlicher Mensch vorkommt, bevor man das eigene Gefühl überhaupt bemerkt hat.
Die Psychoanalytikerin Melanie Klein meinte, dass es diesen Vorgang schon beim Säugling gibt. Das heißt: Der Wunsch, alles kaputtzumachen, steckt nicht nur in besonders bösartigen Menschen, sondern in jedem. Das Erste, dem ein Säugling in der Welt begegnet, ist nicht der ganze Mensch, der ihn stillt, sondern ein Teil von ihm: die Brust. Die Brust ist eigentlich etwas Gutes, das den Säugling nährt und ihn warm umfängt.
Doch der Säugling fürchtet den Wunsch in sich, alles kaputtzumachen, so sehr, dass er ihn in die Brust hineinlegt. Dann wird die Brust, die nur gut war, im Erleben des Säuglings zu einem Ungeheuer. Der Säugling wird von der Angst gequält, die Brust könnte ihn verschlingen und vernichten. Für den Säugling ist das keine ausgedachte Vorstellung, sondern es fühlt sich an wie ein Angriff, den er wirklich erleidet. Wenn ein wütender Erwachsener spürt: „Dieser Mensch will mir schaden“, ist das davon nicht sehr verschieden.
Wie erfährt ein Säugling, dass der Mensch, der ihm gute Erfahrungen schenkte, und der, der ihm schlechte bereitete, ein und derselbe ist?
Klein meinte außerdem, dass ein Säugling anfangs kaum verstehen kann, dass die Fürsorge, die ihn zufriedenstellt, und die Fürsorge, die ihn enttäuscht, von einem einzigen Menschen kommen. Nach dieser Erklärung erlebt er den Menschen, der ihn versorgt, wenn er ihm den Bauch füllt, als gut, und den, der ihn versorgt, wenn er ihn hungrig warten lässt, als böse, so als wären es zwei verschiedene.
Wenn der Mensch, der ihn versorgt, immer wieder zurückkommt und ihn tröstet, lernt der Säugling, dass der Mensch, den er liebt, nicht verschwindet, auch wenn er selbst wütend wird und alles kaputtmachen möchte. Er erfährt auch, dass der, der ihm den Bauch füllte, und der, der ihn warten ließ, derselbe Mensch sind. Wenn man so die gute und die schlechte Seite zusammen in einem Menschen sehen kann, wird auch die Neigung schwächer, den anderen ganz in Engel oder Feind einzuteilen.
Was unterscheidet das Gefühl, gekränkt zu sein, von dem Urteil, der andere habe mich missachtet?
Wenn Ihnen in einer Besprechung jemand ins Wort fällt, können Sie sich gedemütigt fühlen. Doch „Ich fühlte mich missachtet“ und „Dieser Mensch hat mich missachtet“ bedeuten nicht dasselbe. Das Erste ist, was Sie gefühlt haben, das Zweite ist Ihre Deutung der Absicht des anderen. Wenn die Wut bis zum Äußersten gestiegen ist, kann diese Deutung bis zu „Dieser Mensch will mich vernichten“ anwachsen.
Wenn Sie sich fragen, ob Sie vielleicht etwas Eigenes beim anderen abgelegt haben, heißt das nicht, dass der andere keine Schuld hat. Er kann tatsächlich unhöflich gewesen sein. Sich das anzusehen heißt, getrennt zu prüfen, was der andere wirklich getan hat, was Sie in dem Moment gefühlt haben und wie Sie seine Absicht gedeutet haben. Nur so können Sie protestieren, wo es nötig ist, ohne sich von einem Schluss mitreißen zu lassen, den die Angst hervorgebracht hat, etwa „Dieser Mensch will mich vernichten“.
Was unterscheidet es, einen eigenen Fehler zuzugeben, davon, sich selbst anzugreifen?
Ich kann auch auf einen Menschen wütend werden, den ich liebe, und in mir gibt es zugleich eine gute und eine schädliche Seite. Klein nannte die Verfassung der Seele, die diese Tatsache aushält, die „depressive Position“. „Depressiv“ meint hier keine Depression, sondern dass einem schwer ums Herz wird, wenn man erkennt, dass das Schädliche nicht nur beim anderen liegt, sondern auch auf der eigenen Seite. Und „Position“ ist keine Stufe, die man einmal durchläuft und dann hinter sich hat, sondern der Ort, an dem die Seele jeweils gerade steht.
Steht die Seele in der depressiven Position, schiebt man nicht alle Schuld auf den anderen, lädt sich umgekehrt aber auch nicht die ganze Verantwortung auf. Für das, womit ich den anderen gekränkt habe, entschuldige ich mich, und wo der andere mich herablassend behandelt hat, ziehe ich eine Grenze. Verantwortung genau aufzuteilen ist Reife, nicht Selbsthass.
Je fester Sie überzeugt sind, „Dieser Mensch hat mich missachtet“, in welche drei Teile sollten Sie die Tatsachen zerlegen, um sie zu prüfen?
Wenn Ihnen der Gedanke kommt: „Dieser Mensch hat mich missachtet“, schreiben Sie zuerst das Verhalten auf, das Sie mit eigenen Augen gesehen haben. Danach schreiben Sie getrennt auf, was Sie gefühlt haben und welche Deutung Ihnen in den Sinn kam. Zum Beispiel ist „Während ich sprach, hat der andere auf sein Handy geschaut“ das Verhalten, „Ich fühlte mich gedemütigt“ das Gefühl und „Ich habe es so gedeutet, dass er meine Worte für wertlos hält“ die Deutung. Das sind drei verschiedene Informationen.
So zu trennen heißt nicht, eine Gefahr zu übersehen. Gibt es ein eindeutig gefährliches Verhalten wie Drohungen oder Gewalt, müssen Sie sofort für Ihre Sicherheit sorgen. Wenn die Absicht des anderen aber nicht klar ist, können Sie, indem Sie Ihr eigenes Gefühl und die Belege aus der Wirklichkeit zusammen betrachten, reagieren, ohne von der Angst überwältigt zu werden.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum