Cuando la rabia llega al límite, pueden surgir ganas de atacar al otro, y uno puede llegar a tenerse miedo a sí mismo por albergar ese impulso. Si a uno le cuesta mantener dentro de sí esas ganas de atacar, pueden convertirse en la sensación de que «esa persona quiere hacerme daño».
¿Por qué la propia rabia, difícil de soportar, se siente como hostilidad del otro?
En psicoanálisis se llama proyección a ese movimiento de la mente por el que uno siente como de otra persona emociones o deseos que están en uno mismo pero que le cuesta aceptar. Con la rabia también ocurre. Cuando uno está muy enfadado, a veces siente que el cuerpo le va a estallar. Puede sentir el impulso de hacer pedazos el mundo, y hasta de hacerse pedazos a sí mismo y reventar. Si deja ese impulso tal cual dentro de sí, le da miedo desaparecer también él. Por eso lo coloca en el otro. Entonces las ganas de destrozar que le subieron por dentro aparecen como las ganas del otro de hacerle daño. La proyección no es una mentira inventada a propósito. Es un proceso de la mente por el que, antes incluso de darse cuenta de su propia emoción, uno siente que el otro es de verdad una persona peligrosa.
La psicoanalista Melanie Klein pensaba que este movimiento existe ya desde que somos bebés. Es decir, las ganas de destrozar no las tienen solo las personas especialmente malas: las tiene todo el mundo. Lo primero que encuentra el bebé en el mundo no es la persona entera que lo alimenta, sino una parte de ella: el pecho. El pecho es, en sí, algo bueno que alimenta al bebé y lo acoge con calor.
Pero el bebé tiene tanto miedo de sus propias ganas de destrozar que las coloca en el pecho. Entonces, en la mente del bebé, el pecho que era solo bueno se convierte en un monstruo. El bebé vive atormentado por el miedo de que el pecho lo devore y lo haga desaparecer. Para el bebé no es una fantasía inventada, sino algo que siente como un ataque real. Cuando un adulto enfadado siente que «esa persona quiere hacerme daño», no es muy distinto.
¿Cómo llega el bebé a saber que quien le dio las buenas experiencias y quien le dio las malas son una misma persona?
Klein pensaba también que al bebé le cuesta entender desde el principio que el cuidado que lo satisface y el cuidado que lo frustra son actos de una sola persona. Según esta explicación, el bebé vive por separado, como si fueran dos personas distintas, a quien lo cuida cuando le llena la barriga, como alguien bueno, y a quien lo cuida cuando lo hace esperar con hambre, como alguien malo.
Si quien lo cuida vuelve una y otra vez y lo consuela, el bebé aprende que, aunque se enfade y sienta ganas de destrozar, la persona que quiere no desaparece. También descubre que quien le llenaba la barriga y quien lo hacía esperar son la misma persona. Cuando uno puede ver así lo bueno y lo malo juntos en una misma persona, también disminuye la reacción de dividir al otro en un ángel o un enemigo absolutos.
¿En qué se diferencia sentirse ofendido de juzgar que el otro me despreció?
Si en una reunión alguien le corta la palabra, usted puede sentirse humillado. Pero «me sentí despreciado» y «esa persona me despreció» no significan lo mismo. Lo primero es lo que usted sintió; lo segundo es su interpretación de la intención del otro. Cuando la rabia está al límite, esa interpretación puede crecer hasta «esa persona quiere acabar conmigo».
Preguntarse «¿no habré colocado en el otro algo mío?» no significa que el otro no tenga culpa. Puede que el otro fuera de verdad grosero. Revisarlo significa separar y comprobar lo que el otro hizo de verdad, la emoción que usted sintió en ese momento y su interpretación de la intención del otro. Así puede protestar cuando haga falta sin dejarse arrastrar por una conclusión fabricada por el miedo, como «esa persona quiere acabar conmigo».
¿En qué se diferencia reconocer mi error de atacarme a mí mismo?
También puedo enfadarme con alguien a quien quiero, y dentro de mí hay a la vez un lado bueno y un lado dañino. Klein llamó «posición depresiva» a la disposición de la mente que soporta este hecho. Aquí «depresiva» no se refiere a la depresión: significa que a uno le pesa el ánimo al darse cuenta de que lo dañino no está solo en el otro, sino también en uno mismo. Y la «posición» no es una etapa que se atraviesa una vez y se termina, sino el lugar donde se encuentra la mente en cada momento.
Cuando la mente está en la posición depresiva, uno no le echa toda la culpa al otro, pero tampoco carga con toda la responsabilidad. Pide perdón por haber humillado al otro y pone un límite cuando el otro lo ha tratado sin respeto. Repartir bien la responsabilidad es madurez, no odio hacia uno mismo.
Cuanto más seguro está de que «esa persona me despreció», ¿en qué tres partes conviene separar los hechos para comprobarlos?
Si le viene la idea de que «esa persona me despreció», anote primero la conducta que vio con sus propios ojos. Después escriba por separado la emoción que sintió y la interpretación que se le ocurrió. Por ejemplo, «mientras yo hablaba, el otro miró el móvil» es la conducta; «me sentí humillado» es la emoción; e «interpreté que no daba valor a lo que yo decía» es la interpretación. Son tres informaciones distintas.
Separarlas así no significa ignorar el peligro. Si hay una conducta claramente peligrosa, como amenazas o violencia, hay que tomar medidas de seguridad de inmediato. Pero cuando la intención del otro no está clara, mirar a la vez su propia emoción y las pruebas de la realidad le permite responder sin que el miedo lo desborde.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas