في الدموع التي تذرفها أمام المسلسل يختلط حزنك أنت

قد تبكي وحدك طويلًا أمام مشهد يشاهده الآخرون ويمضون. فإذا كان الفراق أو اللقاء بعد غياب على الشاشة، أو صورة طفل يُتجاهَل، يشبه ما عشته أنت، فقد يصعد فيك حزن كبير إلى حد لا يفسّره المشهد وحده.

هل البكاء كثيرًا أمام المسلسلات يعني دائمًا أنها تشبه ما عشته؟

لا يمكن الجزم بأن كل من يبكي كثيرًا أمام المسلسلات يحمل جرحًا لم يلتئم. فقد تدمع العين أيضًا لمن هو شديد التعاطف، أو في يوم متعب. لكن إذا كانت دموعك لا تسيل إلا أمام مشاهد متشابهة، فمن المفيد أن تنظر هل في ماضيك أمر مؤلم يشبه تلك المشاهد.

لماذا لا أستطيع البكاء على ما جرى لي، وأستطيع البكاء على قصة غيري؟

حين أتذكر ما جرى لي، يكون الألم أو الخجل شديدًا إلى حد أنني أحجب مشاعري دون أن أنتبه. أما ما يحدث لشخصية في مسلسل فليس أمري أنا، فيكون أقل إيلامًا وأقل إخجالًا. لذلك أستطيع أن أبكي أمامه. فالحزن الذي لم أستطع أن أبكيه على ما جرى لي يتكئ على ما يحدث للشخصية على الشاشة ويخرج من خلاله. يبدو أنني أبكي على المسلسل، لكنني في الحقيقة أرى فيه حياتي أنا وأبكي عليها.

وانتقال شعور نشأ مما جرى لي إلى قصة غيري ليخرج من خلالها يسمّيه التحليل النفسي الإزاحة، بمعنى أن الشعور يغيّر مكانه. والدموع التي غيّرت مكانها ليست زائفة لهذا السبب. فقد يجتمع فيها التعاطف مع المشهد الحاضر والحزن على حياتي أنا.

ما الذي نتقبّله حين نتقبّل الفقد؟

قد يكون بكاؤك الطويل أمام المسلسل سببه أنك لم تحزن بعد بما يكفي على أمر مؤلم عشته، فبقي ذلك الحزن كما هو. حين نفقد شيئًا، فإن قبولنا بأننا فقدناه وبكاءنا حزنًا عليه يسمّى تقبّل الفقد (الحداد). ولو أتممت هذا الحداد، لما احتجت إلى نقل ذلك الحزن إلى مسلسل. والحداد لا يكون فقط حين يموت أحد. فحتى لو كان والداك على قيد الحياة، إذا لم تنل الحب الذي كان من حقك أن تناله، فهذا أيضًا فقد. لذلك ينبغي أن تتقبّل أنك لم تنل حب والديك، لكن هذا بالذات يصعب تقبّله.

ولهذا تظل حتى بعد أن تكبر تطالب والديك بالاهتمام الذي لم تنله في طفولتك. لأنك تتمنى أن يتغيرا ولو مرة واحدة ويعرفا ألمك. قالت امرأة لأمها: «ذراعي تؤلمني»، فلم تسمع منها إلا «اذهبي إلى الطبيب»، فاستاءت وتشاجرت مع أمها. كانت عبارة «ذراعي تؤلمني» تعني في الحقيقة «اهتمّي بي قليلًا». كانت هذه الأم لا تفكر إلا في نفسها، ولا تستطيع أن تمنح ابنتها اهتمامًا. وكانت الابنة أيضًا تعرف أن أمها لن تتغير. ومع ذلك غضبت، لأن قلبها كان لا يزال ينتظر اهتمام أمها. وهكذا كلما انكسر توقّع كهذا، يعود المرء فيُحبَط ويُجرح.

والحداد ليس أن توبّخ نفسك على رغبتك في أن تُحَب وتطالبها بالتخلي عنها. بل هو أن تعترف بالواقع، وهو أن والديك لم يستطيعا أن يرعياك بالطريقة التي أردتها، وأن تحزن على ذلك بما يكفي. عليك أن تبكي قائلًا: «أين كان والداي حين أردتهما، حين كنت أتألم؟». فإن لم تحزن بما يكفي، تظل متعلقًا بوالديك تنتظر أن يتغيرا. ومع هذا التعلق، تُجرح من جديد كلما لم تنل الاهتمام الذي انتظرته، ويظل يصعد فيك الغضب على العالم، الغضب من أن «والديّ لم يعتنيا بي أصلًا». وحين تعترف بالواقع فقط، تكف عن التعلق بوالديك وحدهما، وتستطيع أن تبحث عن الرعاية التي تحتاجها عند أشخاص آخرين أيضًا.

لماذا يسمّى ما لم ننله منذ البداية فقدًا؟

أن تفقد شخصًا كان موجودًا، كما في الموت، فقد واضح. لكن ما لم تنله منذ البداية يصير أيضًا فقدًا. فالطفل الذي وُلد ونشأ بلا أم ليست لديه ذكرى عن فقدان أمه. ومع ذلك، فإن مجرد غياب الأم جرح للطفل وفقد. وكذلك الأمر إذا نشأت في كنف والديك لكنك لم تنل ما يكفي من رعاية واهتمام ثابتين. أن تريد أن تُحَب فلا تُروى هذه الرغبة، هذا أيضًا فقد ينبغي أن تحزن عليه.

بدل أن توقف دموعك، ماذا يمكنك أن تجرب؟

بعد أن تبكي، يمكنك أن تكتب باختصار المشهد وما شعرت به. أي أن تصل ما يحدث على الشاشة بما كنت تتمناه، مثل: «بكيت عند المشهد الذي يحتضنون فيه الابنة المريضة، وأنا أيضًا كنت أريد أن يقلق عليّ أحد حين كنت مريضًا».

ولا يعني أن عليك أن تبكي حزنًا أن تجبر نفسك على البكاء طويلًا. يمكنك أن تشعر بالحزن وتواصل حياتك اليومية. وإذا لم تتوقف دموعك وصارت حياتك صعبة، أو رافقها يأس وأفكار عن إيذاء نفسك، فلا تحتمل ذلك وحدك، بل اطلب مساعدة مختصة.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Deutsch · Español · 繁體中文 · 日本語 · Français · 한국어 · English