A veces, con una escena que otros ven sin más, usted llora mucho más rato que nadie. Si una despedida o un reencuentro en la pantalla, o un niño al que nadie hace caso, se parecen a lo que usted vivió, puede subirle una tristeza tan grande que la escena sola no alcanza a explicarla.
¿Llorar a menudo viendo series significa siempre que se parecen a lo que uno vivió?
No se puede afirmar que todo el que llora a menudo viendo series tenga una herida sin cerrar. También se pueden saltar las lágrimas por tener mucha empatía o por estar cansado ese día. Pero si las lágrimas le salen siempre con escenas parecidas, vale la pena mirar si en su pasado hubo algo doloroso que se parezca a esas escenas.
¿Por qué no puedo llorar por lo mío y sí por la historia de otro?
Cuando recuerdo lo que me pasó a mí, duele tanto o me da tanta vergüenza que, sin darme cuenta, bloqueo lo que siento. Lo que le pasa al personaje de una serie no es lo mío, y por eso duele menos y avergüenza menos. Por eso delante de eso sí puedo llorar. La tristeza que no pude llorar por lo mío se apoya en lo que le pasa al personaje de la pantalla y sale por ahí. Parece que lloro por la serie, pero en realidad estoy viendo en ella mi propia vida y llorando por ella.
A esto, que una emoción nacida de lo propio pase a una historia ajena y salga por ahí, el psicoanálisis lo llama desplazamiento, en el sentido de que la emoción cambia de lugar. Que las lágrimas hayan cambiado de lugar no quiere decir que sean falsas. En ellas pueden estar a la vez la empatía con la escena de ahora y la tristeza por la propia vida.
¿Qué se acepta en el duelo?
Que llore tanto rato delante de una serie puede deberse a que aún no ha llorado lo suficiente algo doloroso que vivió, y esa tristeza sigue ahí tal cual. Cuando se pierde algo, aceptar que se ha perdido y llorar por ello se llama duelo. Si uno hubiera hecho el duelo del todo, no tendría que trasladar esa tristeza a una serie. El duelo no se hace solo cuando alguien muere. Aunque los padres sigan vivos, si uno no recibió el amor que le correspondía, eso también es una pérdida. Habría que aceptar entonces que no se recibió el amor de los padres, pero eso cuesta mucho aceptarlo.
Por eso, ya de adulto, uno sigue reclamando a sus padres la atención que no recibió de niño. Es porque espera que los padres cambien aunque sea una vez y reconozcan su dolor. Una mujer le dijo a su madre «me duele el brazo», y como solo oyó «pues ve al médico», se ofendió y acabó discutiendo con ella. Decir que le dolía el brazo significaba en realidad «hazme un poco de caso». Esa madre solo pensaba siempre en sí misma y no era capaz de prestar atención a su hija. La hija también sabía que su madre no iba a cambiar. Aun así se molestó, porque en el fondo seguía esperando la atención de su madre. Cada vez que una expectativa así se viene abajo, uno vuelve a desanimarse y a salir herido.
El duelo no consiste en reprocharse las ganas de ser querido y renunciar a ellas. Es el proceso de reconocer la realidad de que los propios padres no pudieron cuidarnos como queríamos y de llorar lo suficiente por ello. Hay que llorar diciendo: «¿Dónde estaban mis padres cuando los necesitaba, cuando estaba mal?». Si uno no llora lo suficiente, sigue aferrado a sus padres esperando que cambien. Aferrado así, cada vez que no recibe la atención que esperaba vuelve a salir herido, y le sigue subiendo la rabia contra el mundo, la rabia de «mis padres no me cuidaron». Solo cuando reconoce la realidad deja de aferrarse únicamente a sus padres y puede buscar también en otras personas el cuidado que necesita.
¿Por qué se llama pérdida a lo que nunca se recibió?
Perder a alguien que estaba, como cuando muere, es sin duda una pérdida. Pero lo que no se recibió desde el principio también se convierte en pérdida. Un niño que nació y creció sin madre no tiene recuerdos de haberla perdido. Aun así, el solo hecho de no tener madre es para él una herida y una pérdida. Lo mismo ocurre si uno creció junto a sus padres pero no recibió suficiente cuidado y atención estables. Querer ser amado y quedarse con esa necesidad sin cubrir también es una pérdida por la que hay que llorar.
En lugar de cortar las lágrimas, ¿qué se puede intentar?
Después de llorar, puede anotar brevemente la escena y lo que sintió. Se trata de unir lo que pasa en la pantalla con lo que usted deseaba, por ejemplo así: «Lloré en la escena en que abrazan a la hija enferma; yo también quería que se preocuparan por mí cuando estaba enfermo».
Que haya que llorar no quiere decir que deba forzarse a llorar mucho rato. Se puede sentir la tristeza y seguir con la vida diaria. Si las lágrimas no paran y le cuesta llevar su vida, o si aparecen a la vez desesperación e ideas de hacerse daño, no lo aguante solo y busque ayuda profesional.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas