لماذا يزداد قلق الطفل كلما لبّيت له كل طلباته

حين يتغير جواب الوالدين بحسب مزاجهما، ماذا يقرأ الطفل قبل القواعد؟

هناك والدان يمنعان اليوم بغضب ما سمحا به أمس، ثم بعد أن يقولا «لا» يسمحان من جديد إذا بكى الطفل. فلا يتعلم الطفل ما المسموح، بل يراقب وجه والديه وصوتهما. لأنه لا يعرف كيف سيتصرفان اليوم حتى لو فعل الشيء نفسه. ولأنه لا يستطيع أن يحسب «إذا فعلت كذا تصرفت أمي هكذا، إذن عليّ أن أفعل كذا»، لا يعرف كيف يتصرف فيقلق.

لذلك يحتاج الوالدان قبل كل شيء إلى موقف ثابت. لكن الثبات لا يعني أن يتصرفا بالطريقة نفسها في كل حال. فإذا تغير الموقف أو أخطأ الوالدان في الحكم، يمكنهما أن يشرحا للطفل السبب ويغيّرا. أما السماح من جديد لأن الطفل بكى فأمر آخر. لأن المعيار يتغير حينئذ لا لسبب، بل لإسكات البكاء.

أمران مهمان. أن يستطيع الطفل أن يفهم لماذا القاعدة ضرورية. وألا يغيّر الوالدان المعيار بحسب مزاجهما في تلك اللحظة.

لماذا يهدأ الطفل أكثر حين يحافظ الوالدان على الحد بوضوح؟

إذا تراجع الوالدان كلما عبس الطفل، ظل الطفل يختبر إلى أي حد يستطيع أن يضغط. قد يبدو أنه سيهدأ لأنه نال ما أراد، لكن الأمر ليس كذلك. فإذا شعر بأن «والديّ يتحركان كما أشاء مهما فعلت»، ازداد قلقه بدل أن يهدأ. لأنه لا يتكوّن في نفسه خط واضح بين ما هو مسموح وما ليس مسموحًا.

والقلق حين لا يوجد حد يصيب الكبار أيضًا. فإذا لم يكن معروفًا متى تنتهي محاضرة، يصبح أقل ملل صعب الاحتمال جدًا. لكن إذا عرفت أنها تنتهي في التاسعة، تتماسك من جديد قائلًا لنفسك: «إنها حتى التاسعة، فلأصبر حتى ذلك الحين». هكذا يمنح الحد المحدد الإنسانَ استقرارًا.

لذلك لا يصبح الطفل أفضل حالًا لأنك تحسن إليه في كل شيء بلا شرط. فالطفل نفسه يريد في الحقيقة أن يمسكه والداه. فإذا قررتما أن «ألعاب الفيديو اليوم ساعة واحدة»، فإن إمساكه هو أن تحافظا بهدوء على هذا المعيار، حتى لو عبس الطفل وألحّ. عندئذ يعرف الطفل، حتى وهو غاضب، إلى أين يصل المسموح.

حين يحافظ الوالدان على الحد، يغضب الطفل وينشأ خلاف. وينبغي ألا يخاف الوالدان من هذا الخلاف. لأن هذا الخلاف يصير تجربة مهمة ترسم الحد في نفس الطفل. فحتى لو حزن لأنه لم يستطع أن يلعب أكثر، لا تنقطع علاقته بوالديه بسبب ذلك. ومن خلال هذه التجارب يتعلم الطفل أن يحتمل ضيقه حين لا ينال ما يريد، وأن يهدأ من جديد.

كيف يمكن أن تقف اللطافة والحزم معًا؟

في التعامل مع الطفل، تقف اللطافة دائمًا في المقدمة، ويقف الحزم ثابتًا وراءها. وأول ما يلقاه الطفل هو لطافة والديه. لكن أمام ما لا يجوز، يُظهر الوالدان دون تردد أن «هذا لا أقبله، وهنا لا أتراجع». وهذا هو الحزم الذي يثبت في الخلف.

اللطافة موقف يعترف بمشاعر الطفل. يمكنك أن تقول: «غضبت لأنك أردت أن تلعب أكثر». أما الحزم فهو ألا تحاول محو هذا الشعور، وأن تحافظ مع ذلك على المعيار: «لكن ألعاب اليوم تنتهي هنا».

الصراخ أو التخويف ليس حزمًا. وعلى العكس، تغيير المعيار المتفق عليه لإسكات بكاء الطفل ليس تعاطفًا أيضًا. فمشاعر الطفل تُتقبّل، وحدود سلوكه يحافظ عليها الكبير بمسؤوليته. وهذا هو احتضان الطفل وسنده.

كيف نفرّق بين تعبير الطفل عن غضبه وبين الضرب أو رمي الأشياء؟

للطفل أن يغضب ويجادل ويقول «لا أريد». لكن ضرب الناس أو رمي الأشياء يجب أن يتوقف. وعلى الوالدين أن يفصلا في كلامهما بين الشعور والفعل: «أفهم أنك غاضب، لكنني لن أسمح لك بالضرب». لأن الضرب ليس تعبيرًا عن النفس، بل تجاوز لخط لا ينبغي تجاوزه. وإذا كان موقف الوالدين يتقلب من مرة إلى أخرى حين يضرب الطفل، فلن يتعلم الطفل أين يقع هذا الخط.

قبل التفكير في التوبيخ أكثر أو أقل، ما الذي ينبغي النظر فيه أولًا؟

لتخفيف قلق الطفل، لا داعي لأن تبدأ بالحيرة هل تزيد التوبيخ أم تنقصه. لأنه إذا اهتز المعيار، ظل الطفل قلقًا سواء وبّخته أم لم توبّخه. عليك أولًا أن تنظر ما المعيار في بيتك، وهل تستطيع أن تحافظ عليه دون أن تنفعل، وهل تبقى علاقتك بالطفل بعد صدام حاد دون أن تنقطع، فتعودان إلى التقارب.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Deutsch · Español · 繁體中文 · 日本語 · Français · 한국어 · English