為什麼越是答應孩子所有要求，孩子越不安

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父母的回答隨心情改變時，孩子會先讀什麼，而不是規則？

有些父母昨天允許的事，今天卻生氣地禁止；說了不行之後，孩子一哭又允許了。孩子學不到什麼是可以的，只能察看父母的表情和聲音。因為做同樣的事，也不知道父母今天會怎麼反應。孩子沒辦法盤算「我這樣做，媽媽會那樣反應，所以我這樣做就好」，不知道該怎麼應對，就變得不安。

所以父母最需要的是一致的態度。不過，一致並不是不管什麼情況都做一模一樣的事。如果情況變了，或父母判斷錯了，可以向孩子說明原因後改變。因為孩子哭了就又允許，和這不一樣。因為那不是有理由才改，而是為了讓孩子不哭而改變標準。

有兩件事很重要。孩子要能理解為什麼需要這條規則。還有，父母不能隨當下的心情改變標準。

孩子一皺眉父母就讓步，孩子就會一直試探自己能推到什麼程度。得到想要的東西，好像應該會安心，其實不然。孩子一旦覺得「不管我做什麼，父母都會照我的意思走」，反而會更不安。因為孩子心裡沒有形成一條清楚的線：到哪裡為止可以，從哪裡開始不行。

沒有界線會不安，大人也一樣。如果沒定好一堂課什麼時候結束，只要有點無聊就很難熬。可是一知道九點結束，就會重新打起精神：「到九點為止，那就忍到那時候吧。」像這樣，定好的界線會讓人安定。

所以並不是什麼都無條件順著孩子，孩子就會變好。其實孩子也希望父母能穩穩地接住自己。如果定好「今天電玩只能玩一小時」，那麼即使孩子皺眉、耍賴，父母也平靜地守住這個標準，這就是接住孩子。這樣一來，孩子即使生氣，也知道到哪裡為止是可以的。

父母守住界線，孩子就會生氣，衝突也會出現。父母不能害怕這種衝突。因為這種衝突會成為在孩子心裡畫出界線的重要經驗。即使因為不能再玩而難過，和父母的關係也不會因此斷掉。孩子在這樣的經驗中學會：即使得不到想要的東西，也能忍住難過，再次安定下來。

面對孩子時，溫柔總是站在前面，堅定則在後面穩穩撐著。孩子先遇到的是父母的溫柔。但在不可以的事情面前，父母會毫不動搖地表現出「這個我不允許，這裡我不退讓」。這就是在後面撐住的堅定。

溫柔是承認孩子心情的態度。可以說：「你還想玩，所以生氣了。」堅定則是不去消除這份情緒，同時守住「不過今天的電玩就到這裡」的標準。

大吼或嚇唬孩子，並不是堅定。反過來，為了讓孩子不哭而改變定好的標準，也不是同理。孩子的情緒要接納，行為的界限則由大人負起責任守住。這就是撐住孩子。

孩子可以生氣、可以爭辯、可以說不要。但打人或丟東西的行為必須停止。父母要把情緒和行為分開說：「我知道你很生氣，但我不能讓你打人。」因為打人不是在表達自己，而是越過了不該越過的線。孩子打人時，如果父母的態度時這樣時那樣，孩子就學不到那條線在哪裡。

為了減少孩子的不安，不必先煩惱該多罵還是少罵。因為標準一動搖，不管罵不罵，孩子都會一直不安。要先看看我們家的標準是什麼、父母能不能不激動地守住這個標準、大吵一架之後和孩子的關係會不會斷掉，還是能再次親近起來。

作者：金亨根（Kim Hyung-keun）——首爾成癮心理研究所所長、現代精神分析教育中心主任、客體關係心理治療師與督導，諮商與教學資歷 26 年。歡迎到諮商留言板留言。