Was liest ein Kind zuerst, statt der Regeln, wenn sich die Antwort der Eltern nach ihrer Laune ändert?
Manche Eltern verbieten heute verärgert, was sie gestern erlaubt haben, und erlauben es wieder, wenn das Kind nach dem Nein weint. Das Kind lernt nicht, was erlaubt ist, sondern beobachtet Gesicht und Stimme der Eltern. Denn es kann nicht wissen, wie die Eltern heute reagieren, auch wenn es dasselbe tut. Weil es nicht abschätzen kann, dass die Mutter so reagiert, wenn es selbst so handelt, und es deshalb so machen kann, weiß das Kind nicht, wie es sich verhalten soll, und wird ängstlich.
Deshalb brauchen Eltern vor allem eine beständige Haltung. Beständigkeit heißt aber nicht, sich in jeder Lage gleich zu verhalten. Wenn sich die Lage geändert hat oder die Eltern falsch geurteilt haben, können sie dem Kind den Grund erklären und es ändern. Wieder zu erlauben, weil das Kind weint, ist etwas anderes. Denn dann ändert man den Maßstab nicht aus einem Grund, sondern damit das Weinen aufhört.
Zwei Dinge sind wichtig. Das Kind muss verstehen können, warum eine Regel nötig ist. Und die Eltern dürfen den Maßstab nicht nach ihrer augenblicklichen Laune ändern.
Warum wird ein Kind eher ruhiger, wenn die Eltern eine Grenze klar halten?
Wenn die Eltern jedes Mal nachgeben, sobald das Kind das Gesicht verzieht, prüft das Kind immer weiter, wie weit es gehen kann. Man könnte meinen, es müsste ruhig werden, weil es bekommt, was es will, doch so ist es nicht. Wenn das Kind spürt, dass die Eltern sich nach seinem Willen bewegen, was immer es tut, wird es im Gegenteil noch ängstlicher. Denn in seinem Inneren entsteht keine klare Linie dafür, was bis wohin erlaubt ist und ab wo nicht mehr.
Dass man ohne Grenze unruhig wird, gilt auch für Erwachsene. Wenn nicht feststeht, wann ein Vortrag endet, ist schon ein wenig Langeweile kaum auszuhalten. Weiß man aber, dass er um neun Uhr endet, nimmt man sich wieder zusammen und sagt sich: „Bis neun Uhr halte ich durch.“ So gibt eine feste Grenze dem Menschen Halt.
Deshalb wird ein Kind nicht dadurch glücklicher, dass man ihm bedingungslos alles recht macht. Eigentlich wünscht sich auch das Kind, dass die Eltern ihm Halt geben. Wenn Sie festgelegt haben, dass heute eine Stunde gespielt wird, dann heißt Halt geben, diesen Maßstab ruhig einzuhalten, auch wenn das Kind das Gesicht verzieht und quengelt. Dann weiß das Kind, auch wenn es wütend ist, was bis wohin erlaubt ist.
Wenn die Eltern die Grenze halten, wird das Kind wütend, und es kommt zum Konflikt. Die Eltern dürfen diesen Konflikt nicht fürchten. Denn dieser Konflikt wird zu einer wichtigen Erfahrung, die im Inneren des Kindes eine Grenze entstehen lässt. Auch wenn es traurig ist, nicht weiterspielen zu dürfen, reißt die Beziehung zu den Eltern dadurch nicht ab. Mit solchen Erfahrungen lernt das Kind, den Kummer auszuhalten, wenn es nicht bekommt, was es will, und wieder ruhig zu werden.
Wie können Sanftheit und Entschiedenheit zusammen bestehen?
Im Umgang mit einem Kind steht die Sanftheit immer vorn, und dahinter steht fest die Entschiedenheit. Was das Kind zuerst erfährt, ist die Sanftheit der Eltern. Doch bei dem, was nicht geht, zeigen die Eltern unbeirrbar: „Das lasse ich nicht zu, hier gebe ich nicht nach.“ Das ist die Entschiedenheit, die dahinter standhält.
Sanftheit ist die Haltung, die das Gefühl des Kindes anerkennt. Man kann sagen: „Du bist wütend, weil du noch weiterspielen wolltest.“ Entschiedenheit heißt, dieses Gefühl nicht wegmachen zu wollen und trotzdem den Maßstab zu halten: „Aber für heute ist mit dem Spielen Schluss.“
Schreien oder Drohen ist keine Entschiedenheit. Umgekehrt ist es auch kein Mitgefühl, eine festgelegte Regel zu ändern, damit das Kind aufhört zu weinen. Die Gefühle des Kindes nimmt der Erwachsene an, die Grenzen seines Verhaltens hält er in eigener Verantwortung ein. Das heißt, dem Kind Halt zu geben.
Wie unterscheidet man, ob ein Kind seine Wut ausdrückt oder ob es schlägt oder wirft?
Ein Kind darf wütend sein, widersprechen und Nein sagen. Doch Menschen zu schlagen oder Dinge zu werfen, muss aufhören. Die Eltern sollten Gefühl und Handlung getrennt ansprechen: „Ich verstehe, dass du wütend bist, aber ich lasse nicht zu, dass du schlägst.“ Denn Schlagen ist kein Ausdruck seiner selbst, sondern das Überschreiten einer Grenze, die man nicht überschreiten darf. Wenn die Haltung der Eltern, sobald das Kind schlägt, mal so und mal so ausfällt, lernt das Kind nicht, wo diese Grenze liegt.
Worauf sollte man achten, bevor man überlegt, ob man mehr oder weniger schimpfen soll?
Um die Angst des Kindes zu verringern, müssen Sie nicht zuerst überlegen, ob Sie mehr oder weniger schimpfen sollten. Denn wenn der Maßstab schwankt, bleibt das Kind ängstlich, ob Sie schimpfen oder nicht. Zuerst sollten Sie prüfen, was in Ihrer Familie der Maßstab ist, ob Sie diesen Maßstab halten können, ohne sich aufzuregen, und ob die Beziehung zum Kind nach einem heftigen Zusammenstoß nicht abreißt, sondern Sie wieder zueinanderfinden.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum