Freitag, kurz vor fünf. Eine Kollegin fragt, ob Sie die Präsentation übers Wochenende übernehmen könnten, sie schafft es nicht mehr. Sie hören sich „Ja, klar“ sagen, bevor Sie nachgesehen haben, was Sie am Wochenende eigentlich vorhatten.
Abends sind Sie wütend. Nicht auf die Kollegin. Auf sich selbst.
Sie wissen, wie man Nein sagt — warum sagen Sie trotzdem Ja?
Wenn Sie eine Bitte nicht abschlagen können, liegt das nicht daran, dass Ihnen die Worte für ein Nein fehlen. Die Sätze kennen Sie, Sie könnten sie im Schlaf aufsagen. Was Sie hindert, sie auszusprechen, ist eine Befürchtung: Wenn ich Nein sage, stehe ich als egoistisch da. Wenn der andere sich ärgert, ist die Beziehung zu Ende. Deshalb sagen Sie nicht, wo Ihre Grenze verläuft. Und am Ende fühlen Sie sich sogar für die Enttäuschung des anderen verantwortlich.
Wessen Sache ist die Enttäuschung, wenn Sie Nein sagen?
Ob Sie eine Bitte erfüllen, ist Ihre Sache; dafür sind Sie zuständig. Was der andere fühlt, nachdem er ein Nein gehört hat, ist seine Sache: die Kränkung, der Ärger, das Enttäuschtsein sind Gefühle, die er selbst zu tragen hat.
Wenn Sie nicht auseinanderhalten, was Ihre Sache ist und was seine, geben Sie immer wieder Ihre Zeit und Ihre Kraft her — nicht, weil Sie es wollen, sondern damit der andere nicht verstimmt ist. Deshalb sind Sie am Freitagabend auch nicht auf die Kollegin wütend; sie hat nur gefragt. Wütend sind Sie auf sich selbst, weil Sie zugesagt haben, ohne sich zu fragen, ob Sie das überhaupt wollen. Sie haben Ihr Wochenende hergegeben, um ihr eine Enttäuschung zu ersparen, die sie selbst hätte tragen können.
Was meint das Wort Grenze, wenn nicht Abweisung?
Eine Grenze ist keine Mauer, mit der man Menschen aussperrt. Das Wort meint etwas Nüchterneres: den Bereich, in dem Sie bestimmen und nicht der andere. Dazu gehört, was Sie denken und fühlen, wie Sie Ihre Zeit verbringen und was mit Ihrem Körper geschieht. Der andere darf Sie um etwas bitten, und Sie dürfen es ablehnen.
Wenn Ihnen diese Grenze klar ist, schließen Sie nicht mehr sofort: Er ist verärgert, also habe ich etwas falsch gemacht. Dass er verärgert ist, ist das eine; ob Sie etwas falsch gemacht haben, ist eine zweite Frage, die Sie getrennt beantworten. Das gilt auch in der anderen Richtung: Wenn Ihnen etwas unangenehm ist, das der andere tut, heißt das noch nicht, dass er es böse mit Ihnen meint. In beiden Fällen können Sie auseinanderhalten, was jemand fühlt und was tatsächlich der Fall ist.
Woher kommt es, dass sich die Erwartung anderer wie Ihre Pflicht anfühlt?
Ein Kind merkt nach und nach, dass es ein eigener Mensch ist. Es erlebt nämlich immer wieder: Die Menschen, die es versorgen, haben eigene Wünsche. Das Kind hat Hunger, aber die Mutter möchte sich gerade ausruhen. Es will etwas, und der Vater sagt Nein. Das muss das Kind aushalten, und gerade dabei lernt es: Was ich will und was der andere will, sind zwei verschiedene Dinge. So bildet sich seine Grenze.
Wenn Sie als Kind zu wenig lernen konnten, dass Ihre Wünsche und die Wünsche der anderen zwei verschiedene Dinge sind, fühlt sich später die Erwartung eines anderen an wie Ihre Pflicht. Bevor Sie sich fragen, was Sie selbst wollen, suchen Sie schon nach der Antwort, die ihm gefällt. Und wenn Sie lange so leben, stellen Sie sich irgendwann die Frage „Was will ich eigentlich?“ — und finden keine Antwort.
Wenn es nach dem Nein unangenehm wird — lagen Sie dann falsch?
Wenn Sie immer zugesagt haben und zum ersten Mal ablehnen, kann der andere irritiert oder gekränkt sein. Das ist kein Beweis, dass Ihre neue Grenze falsch ist. Es ist die Reibung, die entsteht, weil sich etwas ändert, woran Sie beide gewöhnt waren: dass Sie immer Ja gesagt haben.
Eine tragfähige Beziehung hält nicht deshalb, weil eine Seite alles Unangenehme schluckt. Sie hält, weil beide die Grenzen des anderen kennen und sich daran anpassen. Reagiert jemand auf ein einziges Nein, indem er Sie herabsetzt oder droht, die Beziehung zu beenden, dann lohnt sich eine unbequeme Frage: Galt sein Respekt Ihnen als Mensch — oder nur dem, was Sie ihm alles abgenommen haben?
Reicht ein kurzes, konkretes Nein, oder muss es ausführlich begründet sein?
„Diese Woche geht es zeitlich nicht, ich kann das nicht übernehmen.“ „Diese Bemerkung ist mir unangenehm, bitte lassen Sie das.“ Mehr braucht ein Nein nicht: Sie sagen klar, was Sie nicht tun werden oder was der andere lassen soll.
Meist tut man aber reflexhaft das Gegenteil: Man erklärt ausführlich, warum es gerade wirklich nicht geht, damit der andere es einsieht. Genau das erzeugt ein neues Problem. Sobald die Begründung im Raum steht, wird über sie verhandelt — der Termin ließe sich doch verschieben, am Sonntag hätten Sie doch Zeit. Sie besprechen dann nicht mehr Ihr Nein, sondern ob Ihre Gründe gut genug sind.
Wenn es Ihnen noch zu schwerfällt, eine große Bitte abzulehnen, fangen Sie mit kleinen Entscheidungen an. Auf eine Nachricht nicht sofort antworten, sondern sich Zeit nehmen. Beim Essengehen sagen, worauf Sie keine Lust haben. Nicht sagen „Wann immer es dir passt“, sondern nur die Zeiten anbieten, die Ihnen selbst passen. Eine Grenze entsteht nicht dadurch, dass Sie sich innerlich etwas vornehmen. Deutlich wird sie erst durch das, was Sie tatsächlich tun, und zwar immer wieder.
Was tun Sie, wenn das schlechte Gewissen trotzdem kommt?
Nach einem Nein kann ein schlechtes Gewissen kommen. Das heißt nicht, dass das Nein falsch war. Dieses Schuldgefühl stammt aus der langen Gewohnheit, die Zufriedenheit anderer für Ihre Aufgabe zu halten. Sie müssen deshalb nicht warten, bis das Schuldgefühl verschwunden ist, bevor Sie eine Grenze setzen. Halten Sie die Grenze, die Sie gezogen haben, auch dann, wenn das Schuldgefühl noch da ist.
Wenn Sie sich lange zurückgenommen haben, um niemanden zu verlieren, kann sich der erste Versuch, eine Grenze zu setzen, wie ein Streit anfühlen — auch dann, wenn niemand streitet. Dieses Gefühl ändert sich erst durch die Erfahrung: Sie entscheiden anders, als der andere es möchte, und sind danach trotzdem kein schlechter Mensch. Wenn Sie das oft genug erlebt haben, können Sie endlich auseinanderhalten, was Sie selbst wollen und was andere von Ihnen verlangen.
Ist es nur eine Angewohnheit, wenn jemand Ihre Grenze übergeht, obwohl Sie sie ausgesprochen haben?
Bis hierher ging es darum, dass Sie Ihre Grenze nicht aussprechen. Jetzt der andere Fall: Sie haben sie ausgesprochen, und jemand geht trotzdem darüber hinweg. Jemand öffnet Ihre Zimmertür, ohne anzuklopfen. Jemand schaut in Ihr Handy, obwohl Sie gesagt haben, dass Sie das nicht möchten. Jemand fragt weiter nach etwas, worüber Sie nicht sprechen wollen. Einmal einen Fehler machen und es dann lassen ist das eine. Weitermachen, obwohl Sie mehrmals darum gebeten haben, es zu lassen, ist etwas anderes.
Wenn sich das wiederholt, ist es keine harmlose Angewohnheit mehr. Wer Sie anfassen, Ihr Zimmer betreten, in Ihr Handy schauen oder Sie über etwas ausfragen will, worüber Sie nicht sprechen möchten, braucht dafür Ihr Einverständnis. Denn Ihr Körper, Ihr Raum und das, was Sie von sich erzählen, gehören zu dem Bereich, über den Sie selbst bestimmen. Das gilt auch für Menschen, die Ihnen sehr nahestehen: Dass jemand Ihre Mutter ist oder seit zwölf Jahren neben Ihnen einschläft, ersetzt Ihr Einverständnis nicht. Wer immer wieder über Ihr Nein hinweggeht, nimmt Ihnen nicht nur ein bisschen Ruhe. Er nimmt Ihnen die Entscheidung.
Warum tut jemand so etwas? Manche fühlen sich verlassen, sobald Sie ihnen sagen, dass Sie eine Weile für sich sein möchten. Diese Angst, verlassen zu werden, halten sie schwer aus. Statt mit ihr zurechtzukommen, öffnen sie Ihre Tür und schauen in Ihr Handy, um sich zu vergewissern, dass die Verbindung zu Ihnen noch da ist. So wollen sie am Ende sogar bestimmen, wie viel Abstand Sie zu ihnen halten dürfen. Andere erledigen ungefragt Dinge für Sie und nennen es Hilfe. Dass jemand Angst hat, ist verständlich — es rechtfertigt den Übergriff nicht. Auch bei guter Absicht gilt: Wo Ihnen die Entscheidung abgenommen wird, ist aus Hilfe Kontrolle geworden.
Vielleicht fragen Sie sich an dieser Stelle, ob der andere eine Persönlichkeitsstörung hat. Aus einem einzelnen Verhalten lässt sich das nicht ablesen. Dass jemand launisch ist, impulsiv reagiert oder oft Streit hat, kann viele Gründe haben: zu wenig Schlaf, eine Depression, Ängste, traumatische Erfahrungen, körperliche Beschwerden. Wichtiger als ein Krankheitsname ist, was sich wiederholt. Seine Meinung ändern darf jeder: Was man gestern erlaubt hat, darf man heute ablehnen. Etwas anderes ist es, wenn Sie beide etwas vereinbart haben, zum Beispiel, dass er anklopft, und er sich einseitig darüber hinwegsetzt, obwohl Sie Nein sagen. Dann gehört auf den Tisch, was dieses Verhalten in Ihrer Beziehung anrichtet.
Gehört zu einer Grenze auch, was Sie tun, wenn sie überschritten wird?
Wenn jemand immer wieder über Ihre Grenze hinweggeht, reicht „Bitte mach das nicht“ nicht mehr. Denn damit bleibt die Entscheidung beim anderen: Er kann es lassen, er kann es auch weiter tun. Vollständig wird eine Grenze erst, wenn sie enthält, was Sie tun, falls sie überschritten wird: „Wenn du ohne Anklopfen hereinkommst, schließe ich die Tür ab.“ „Wenn du anfängst zu schreien, breche ich das Gespräch ab und gehe.“
Das ist keine Drohung und keine Strafe, sondern ein Schritt, mit dem Sie sich schützen. Schützen kann er Sie aber nur, wenn Sie ihn auch tun. Kündigen Sie deshalb lieber etwas Kleines an, das Sie tatsächlich ausführen, als etwas Großes, das Sie nicht halten können. Und wenn es immer wieder vorkommt: Schreiben Sie auf, wann was passiert ist, und bitten Sie Menschen in Ihrem Umfeld um Unterstützung.
Man denkt leicht: Wenn ich es ihm nur gut genug erkläre, wird er es verstehen. Vielleicht erklären Sie deshalb dasselbe wieder und wieder. Wenn Sie es aber schon mehrfach deutlich gesagt haben und er trotzdem weitermacht, dann fehlt keine Erklärung. Dann erkennt der andere Ihr Recht nicht an, selbst zu entscheiden. Ab diesem Punkt kommen Abstand und Ihre Sicherheit zuerst, noch vor jedem weiteren Gespräch.
Wenn jemand Ihnen nachstellt, Ihnen droht, Sie körperlich bedroht oder Ihr Geld kontrolliert, versuchen Sie nicht allein, ihn umzustimmen. Das ist nichts mehr, worüber man in Ruhe spricht; dieses Verhalten muss zuerst aufhören. Sagen Sie es Menschen, denen Sie trauen, und einer Fachstelle. Und sorgen Sie dafür, dass diese Person nicht mehr ohne Weiteres an Sie herankommt.
Denn der Zweck einer Grenze ist nicht, den anderen zu ändern. Er besteht darin, Sie zu schützen, auch wenn der andere sich nicht ändert.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum