Manche Menschen haben zu essen und einen Platz zum Schlafen, erledigen die Arbeit, die ihnen aufgetragen ist, und spüren trotzdem kaum, dass sie lebendig sind. Das Nötige zum Leben zu haben ist etwas anderes, als von jemandem gesehen und verstanden zu werden. Der Mensch spürt, dass er lebendig ist, wenn er erlebt, dass jemand es bemerkt und passend darauf antwortet, wenn er ein Bedürfnis zeigt.
Was braucht ein Mensch außer Essen?
Der Mensch braucht nicht nur Essen, sondern auch jemanden, der auf die Signale antwortet, die er aussendet, etwa auf Weinen, auf einen Gesichtsausdruck oder auf den Satz „Ich kann nicht mehr“. Für Kinder gilt das besonders. Neben dem Essen, das den Hunger stillt, brauchen sie einen Körper, der sie in den Arm nimmt, ein Gesicht, das ihren Blick erwidert, und eine Stimme, die auf ihr Weinen antwortet. Fürsorge ist mit Ernährung allein nicht vollständig.
Warum magerten Säuglinge, die in Heimen aufwuchsen, ab, obwohl sie zu essen bekamen?
Ein Arzt namens René Spitz besuchte Krankenhäuser und Säuglingsheime und beobachtete die Säuglinge dort. Von ihnen entwickelten sich diejenigen, die die Arme ihrer Eltern verlassen hatten und lange in einem Heim aufwuchsen, langsamer, obwohl sie ihr Essen pünktlich bekamen. Sie zogen sich zurück, zeigten weniger Gefühle, und viele wurden krank oder starben. Weil dies bei Säuglingen auftrat, die in Heimen aufwuchsen, nannte man es Hospitalismus. In den Heimen, in denen diese Säuglinge aufwuchsen, gab es zu essen, aber kaum jemanden, der sie streichelte und liebkoste. Doch es gab Unterschiede zwischen den Heimen. In einem Heim magerten alle Säuglinge ab, in einem anderen wuchsen sie rundlich heran. Als man untersuchte, warum, zeigte sich: Wo die Säuglinge abmagerten, legte man ihnen nur die Flasche hin und ließ sie allein trinken; wo sie rundlich heranwuchsen, nahmen die Krankenschwestern sie beim Füttern auf den Arm.
Wer allerdings aus diesem Vergleich allein schließt: „Sie sind gestorben, weil niemand sie in den Arm genommen hat“, vereinfacht die Forschung zu sehr. Dass die Säuglinge abmagerten, hatte neben der fehlenden Umarmung mehrere Ursachen, die zusammenwirkten: Infektionen, zu wenig Personal für die Pflege und eine Umgebung, in der es für die Säuglinge kaum etwas zu sehen und zu hören gab und kaum jemanden, mit dem sie Reaktionen austauschen konnten. Klar ist dennoch: Die Vorstellung, ein Kind wachse normal heran, solange es genug Nahrung bekommt, ist falsch. Diese Forschung machte weithin bekannt, dass ein Säugling, dem die wechselseitige Beziehung zu der Person, die ihn versorgt, genommen wird, in seiner Entwicklung schwer beeinträchtigt werden kann.
Was lernt ein Kind mit dem Körper aus den Reaktionen der Person, die es versorgt?
Wenn jemand das Kind in den Arm nimmt, wenn es weint, seinen Gesichtsausdruck lächelnd erwidert und ihm abnimmt, was es stört, lernt das Kind: Wenn ich weine oder lache, versteht mich jemand und antwortet mir. Wenn auf Körperempfindungen wie Hunger oder Unbehagen immer wieder so eine Antwort kommt, spürt das Kind mit dem Körper: „Für mich wird gesorgt“, und auch sein Inneres kommt zur Ruhe.
Sind die Reaktionen viel zu spärlich oder jedes Mal anders, mal wird es getröstet, mal liegen gelassen, fällt es dem Kind schwer zu glauben, dass jemand sein Signal aufnimmt, wenn es eines sendet. Sind die Reaktionen zu spärlich, gibt es vielleicht auf, weil Weinen nichts nützt; sind sie jedes Mal anders, gewöhnt es sich vielleicht daran, nur durch noch heftigeres Weinen eine Reaktion zu bekommen.
Was geschieht im Inneren eines Erwachsenen, wenn es keine Beziehung gibt, die seine Gefühle aufnimmt?
Ein Erwachsener magert nicht ab und stirbt nicht wie die Säuglinge in den Heimen, auch wenn ihm Fürsorge fehlt. Wenn er aber niemanden hat, dem er von seiner Traurigkeit und Angst erzählen kann, und sich Beziehungen wiederholen, in denen er nur dann Anerkennung bekommt, wenn er etwas leistet, kann es sein, dass er seine Gefühle selbst immer weniger spürt. Dann arbeitet er zwar, weiß aber nicht, was er will, und es bleibt eine Leere, die auch durch Ausruhen nicht vergeht.
Über einen solchen Zustand sagt man manchmal, der Körper sei völlig lebendig, aber innerlich sei man „gestorben“. Wer es aber nur mit diesem Bild beschreibt, übersieht vielleicht konkrete Probleme. Tatsächlich können sich darin Depression, Burnout (völlige Erschöpfung, bei der nichts mehr übrig ist), Traumareaktionen, die nach einem großen Schock zurückbleiben, und die Isolation eines Menschen mischen, der getrennt von anderen lebt. Um zu erkennen, was sich darin mischt, muss man sehen, wie lange dieser Zustand schon anhält und wie gut man den Alltag mit Schlafen, Essen und Arbeiten bewältigt.
Können starke Reize die Leere füllen?
Wer sich leer fühlt und starke Reize sucht, etwa zu viel einkaufen, zu viel trinken, riskante Beziehungen oder endloses Videoschauen, fühlt sich für eine Weile lebendig. Doch wenn der Reiz vorbei ist, tritt die ursprüngliche Leere noch deutlicher hervor. Statt noch stärkerer Reize braucht es, dass die Menschen an Ihrer Seite und auch Sie selbst passend antworten, wenn Sie signalisieren, dass es Ihnen schwerfällt oder dass Sie erschöpft sind.
Es hilft, jemanden an Ihrer Seite zu haben, der zuerst zuhört, statt gleich Lösungen anzubieten, wenn Sie sagen, dass es Ihnen schwerfällt. Auch Sie selbst brauchen einen Alltag, in dem Sie Ihre Müdigkeit bemerken und sich ausruhen lassen. Gut ist auch, zu üben, das, was Sie gerade fühlen, in konkrete Worte zu fassen, etwa „Ich bin traurig“ oder „Ich habe Angst“. Erst wenn ein Gefühl in Worte gefasst ist, können die Menschen an Ihrer Seite und auch Sie selbst es bemerken und darauf antworten. Wenn das Gefühl der Leere lange anhält und sogar der Alltag mit Schlafen, Essen und Arbeiten schwerfällt, kann es nötig sein, dass Sie eine Psychotherapie beginnen oder Ihren Zustand psychiatrisch abklären lassen.
Wie erholt sich ein ausgetrocknetes Inneres?
Wichtiger als ein einziger großer Trost ist, dass kleine Reaktionen beständig weitergehen. Wenn sich Erfahrungen sammeln, dass jemand an Ihrer Seite fragt, wie es Ihnen geht, und auf Ihre Antwort wartet, zur verabredeten Zeit kommt und sein Verhalten ändert, wenn Sie sagen, dass Sie etwas stört, entsteht das Gefühl: „Bei diesem Menschen bin ich sicher.“
Auch sich selbst müssen Sie solche kleinen Reaktionen beständig geben. Das heißt: Hunger und Müdigkeit nicht übergehen, in einer belastenden Beziehung die eigene Grenze aussprechen, „Bis hierhin, mehr schaffe ich nicht“, und wenn Sie Hilfe brauchen, nicht so tun, als wäre es nicht so, sondern um Hilfe bitten. Alles Nötige zu haben bedeutet noch nicht, dass das Gefühl entsteht, umsorgt zu werden und lebendig zu sein. Dieses Gefühl entsteht, wenn jemand auf Ihre Signale antwortet und auch Sie selbst auf sich antworten.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum