Aunque la otra persona beba, se endeude o no cumpla lo que promete, hay quien se encarga de arreglarlo en su lugar. Por fuera parece entrega, pero por dentro puede haber una determinación: «Con mi sacrificio voy a conseguir que esta persona cambie, sin falta». A cargar así con los problemas del otro como si fueran propios, y a encontrar la razón de vivir en ocuparse de esa persona, se le llama «codependencia».
¿Qué pasa si le resuelve los problemas a la otra persona en su lugar?
Si usted pone excusas por la otra persona y le paga las deudas, esa persona no tiene que vivir las consecuencias de sus actos. Usted cree que la está ayudando, pero en realidad le está quitando los motivos para cambiar. Y si aun así no cambia, usted piensa «será que mi sacrificio aún no basta» y asume todavía más responsabilidad. Cuanto más se hace usted responsable en su lugar, más sigue el otro igual y más fuerte le ata a usted esa relación.
El cariño del principio, ¿cómo hace que uno aguante el desprecio y los insultos de ahora?
Muchas veces, la misma persona que bebe o no cumple lo que promete fue, cuando se conocieron, especialmente atenta y cariñosa. Cuanto más intensos fueron el interés y el cariño que mostró al comienzo de la relación, más la recuerda uno así, como su «verdadera forma de ser». Después, aunque se repitan el desprecio y los insultos, uno espera: «Si yo lo hago bien, volverá a ser la persona de antes».
En ese momento, lo que uno usa para juzgar al otro ya no es lo que hace ahora, sino una época del pasado. Más que fijarse en si ahora reconoce su responsabilidad y cambia su conducta, uno se aferra a lo bien que esa persona se portaba con uno al principio. Los buenos recuerdos pueden mostrar que la relación tiene posibilidades de mejorar, pero no borran el desprecio y los insultos que se repiten ahora.
Si no puede irse porque le duele perder el tiempo y el dinero ya invertidos, ¿qué debe mirar?
Quien ha aguantado mucho tiempo siente que, si termina aquí, todos sus sacrificios pasados habrán sido en vano. Al tiempo y al dinero que ya se invirtieron y que no se pueden recuperar se les llama «costo hundido». Como le duele dar por perdidos ese tiempo y ese dinero, no consigue terminar la relación. Pero haber invertido mucho hasta ahora no es motivo para seguir cargando con las mismas pérdidas en el futuro.
Para valorar una relación, no hay que mirar cuánto se ha aguantado hasta ahora, sino la posibilidad de que lo mismo se repita en adelante. Los criterios son estos: si la otra persona, después de pedir perdón, cambia de forma concreta; si no echa la culpa a los demás, y si busca por sí misma el tratamiento o la ayuda que necesita.
¿Por qué el dolor conocido se siente más seguro que una calma desconocida?
Si en la infancia vivió oyendo reproches y andando con pies de plomo, cuando en la edad adulta se encuentra con alguien que le hace reproches, su cuerpo ya sabe cómo aguantar. Le resulta familiar el papel de estar pendiente del humor del otro, evitar su enfado y resolverle los problemas en su lugar. En una relación tranquila, en cambio, puede sentir ansiedad por no saber qué hacer.
Por eso, aunque crea que eligió a esa persona porque le gustaba, puede que en realidad eligiera a alguien que le resultaba familiar. Entonces, aunque las personas sean distintas, la forma de la relación se parece a la que vivió en sus primeros años. Llega incluso un momento en que las palabras de su pareja le suenan como los reproches que le hacía su padre en su infancia. En la obsesión por cambiar al otro se mezcla el deseo de, esta vez sí, arreglar por fin aquella relación de la infancia en la que recibía reproches sin poder hacer nada.
¿En qué se diferencian la entrega y la codependencia?
Una persona entregada fija hasta dónde puede ayudar y deja que el otro asuma las consecuencias de lo que eligió hacer. Mejore o no el otro, su propia vida sigue en pie. Quien cae en la codependencia se hace cargo incluso de esas consecuencias, y su propio valor se tambalea según cómo esté el otro. Si el otro bebe, siente que ha fracasado; si el otro se recupera, teme volverse inútil al no tener ya de qué ocuparse.
Si, cuando el otro se ha recuperado por completo, lo primero que siente es vacío antes que alegría, hay que mirar si el papel de cuidar de esa persona no se ha convertido en la mayor parte de su respuesta a «¿quién soy yo?». El amor no es una relación que solo se sostiene si el otro le necesita.
Para dirigir hacia su propia vida la fuerza que usaba para cambiar al otro, ¿por dónde empezar?
Primero, deje de poner excusas por la otra persona y hable de los problemas de esa persona tal como son. Luego decida qué cosas no va a resolver usted en su lugar. Si hay violencia o amenazas, antes que intentar convencer al otro, lo primero es proteger su propia seguridad y buscar ayuda fuera de la relación, como la policía o un servicio de ayuda y orientación. No debe quedarse en una situación de peligro esperando a que algún día el otro cambie.
Irse o tomar distancia de una relación no significa que no haya habido amor. Es soltar el papel que ha venido cargando con la idea de que «solo valgo si salvo a esta persona». Cuando deja que el otro asuma las consecuencias de lo que eligió y empieza a cuidar su propio tiempo, su dinero y su cuerpo, usted, a quien el sacrificio ataba a esa relación, puede quedar libre.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas