¿Repetir frases bonitas hace que el amor propio aparezca enseguida?
Si a alguien que no se quiere se le dice «primero tienes que quererte a ti mismo», puede sonarle más a una tarea más que a una ayuda. Porque ya se siente insuficiente, y ahora encima lo evalúan por no saber ni siquiera quererse. Decirse frases positivas ante el espejo o escribir un diario de gratitud le sirve a algunas personas, pero no tiene el mismo efecto en todas. Porque a cada persona le sirve un camino distinto. Por eso es difícil encontrarlo a la primera, y hay que ir dando con la propia manera probando esto y, si no funciona, probando aquello.
El amor propio no aparece porque otro lo mande, ni porque uno repita a la fuerza frases bonitas. Tiene que cambiar la manera de tratarse a uno mismo. Por ejemplo, no ignorar las propias emociones y necesidades, asumir la responsabilidad cuando uno se equivoca en lugar de insultarse, y protegerse de situaciones dañinas en las que el cuerpo pueda salir herido. Cuando se acumulan estas experiencias de tratarse así, el amor propio va creciendo poco a poco.
Para ayudar a alguien que no puede quererse, ¿qué tipo de relación hace falta?
Al ver que alguien cercano se trata como si se maltratara o se pone una y otra vez en situaciones que le hacen sufrir, uno quiere ayudar como sea. Pero, cuando el otro rechaza nuestro consejo, antes de juzgar que no tiene intención de mejorar, hay que mirar si entre los dos hay confianza suficiente como para que pueda escuchar ese consejo con tranquilidad. Un consejo dado sin confianza vuelve fácilmente en forma de «¿tú qué sabes de lo que sufro?». Quien ha sido criticado durante mucho tiempo puede ponerse en guardia incluso ante palabras amables, por miedo a que lo vuelvan a criticar si no hace lo que le dicen. Por eso es mejor preguntar «¿qué es lo que más te cuesta ahora y qué ayuda podrías aceptar?» que decir «tienes que hacer esto para estar mejor».
Primero hay que construir la confianza consolando al otro y poniéndose en su lugar. Las propuestas pueden venir después. Quien ayuda no es alguien que tiene la respuesta correcta y arrastra al otro. Puede buscar con él opciones entre las que elegir, respetar el ritmo al que se atreve a probar y darle la experiencia de que la relación no se rompe aunque falle. Pero respetar no es lo mismo que quedarse mirando sin hacer nada. Hay que seguir a su lado y, cuando el peligro es grande, actuar con más decisión.
Cuando el peligro es grande, ¿qué debe hacer quien ayuda?
Si el otro se autolesiona, habla de un plan de suicidio concreto o está en peligro por la violencia o la coacción de alguien, no hay que responder solo preguntando y esperando como de costumbre. Cuando el peligro es tan grande, y sobre todo cuando hay riesgo para la vida, no hay que limitarse a esperar a que el otro dé su consentimiento, sino proteger primero su seguridad. No hay que dejarlo solo, hay que retirar los objetos peligrosos con los que podría hacerse daño y hacer que reciba ayuda de inmediato.
Sea en una crisis o en el día a día, también quien ayuda debe conocer los límites de sus fuerzas y hacerse cargo solo de lo que puede asumir. Solo si me quiero a mí mismo puedo darle al otro un amor sano. Si intento hacerme responsable de todo, hasta de si el otro se trata y de lo que elige, quien ayuda se agota primero, y alguien agotado difícilmente puede dar ese amor, así que al final se agotan los dos. Por eso hay que decirle al otro lo que uno puede hacer y lo que no, y procurar que ayuden juntas varias personas, como la familia, el personal médico o los terapeutas.
¿Dónde empieza el amor propio?
Aunque hoy uno no consiga quererse, puede hacer cosas como comer a su hora, dejar de insultarse a sí mismo y, si está en tratamiento, acudir a sus citas. Quizá antes que la convicción de «soy estupendo» venga la decisión de «no me voy a hacer más daño ahora que lo paso mal». El amor propio no empieza solo cuando uno ya siente aprecio por sí mismo. Empieza con estas acciones en la forma de tratarse.
Aunque uno quiera llevar a alguien hacia el amor propio, no puede arrastrarlo a la fuerza, como quien tira de un buey por la argolla de la nariz. Todo el mundo quiere quererse, pero muchas veces no lo consigue por su propio dolor, sus ideas o sus creencias. No es que no lo sepa, sino que, aun sabiéndolo, no le sale. En ese caso hay que respetar ese estado en el que ahora no le sale, y crear una relación en la que esa persona pueda decir por sí misma qué le cuesta y qué necesita. El protagonista del cambio es la propia persona. Pero el entorno seguro y respetuoso no tiene por qué crearlo ella sola. Quienes están a su lado no pueden resolverle sus problemas. Pero sí pueden sostenerla y seguir a su lado hasta que pueda hacerlo por sí misma. Las personas que permanecen así a su lado se convierten en ese entorno seguro y respetuoso.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas