Hay personas que, en cuanto sube la rabia, la aplastan pensando que es un sentimiento malo. Pero cuando uno reprime así la rabia, puede dejar de decir lo que tiene que decir, y hasta las ganas de empezar algo nuevo pueden desaparecer con ella. Es porque la fuerza con la que uno se enfada es la misma que usa para negarse, elegir, competir o empezar algo.
La agresividad, esa fuerza con la que uno se enfada, ¿solo sirve para hacer daño a los demás?
En psicoanálisis, a esta fuerza con la que uno se enfada se le llama agresividad. Pero la agresividad de la que se habla aquí no significa solo violencia. Incluye también la fuerza vital que nos mueve hacia lo que queremos, aparta los obstáculos y nos protege. El psicoanalista británico Winnicott tampoco veía esta fuerza como algo malo, sino como la energía que mueve la vida. Pensamientos como «lo voy a conseguir» o «quiero vivir así» también nacen de esta fuerza. Desde luego, esta fuerza también puede usarse para hacer daño a otros. Por eso, más que eliminar la agresividad, lo importante es usar esta fuerza y hacerse responsable también de las consecuencias que tuvieron para otros los actos hechos con ella.
Para usar la fuerza de la agresividad, ¿por qué hay que poder descansar primero a salvo?
A veces, una persona agotada se queda dormida en la consulta o pasa un buen rato sin decir nada. Si es un silencio de resistencia porque no quiere hablar, o el silencio de quien quiere hablar pero no le salen las palabras, hay que mirarlo aparte. Si no es así, el terapeuta no la despierta ni rompe el silencio: la deja estar. Porque esa persona está viviendo la experiencia de que, aunque ahora no haga nada y nadie la evalúe, la relación con el terapeuta no se rompe. Dormir tranquilamente en un lugar donde nadie molesta se parece a la manera en que un bebé se duerme en brazos de su madre sin tener que hacer nada. Winnicott pensaba que esta experiencia de que basta con estar va antes que la experiencia de lograr algo. Solo cuando esta experiencia queda como base se puede, sobre ella, usar la agresividad de la que hablábamos, es decir, la fuerza para lograr algo. Al contrario, si esta experiencia se rompe y se desordena una y otra vez, resulta difícil vivir como una persona entera por dentro.
Mientras uno descansa, se suelta la tensión del cuerpo y vuelve a darse cuenta de lo que siente ahora. Si a alguien que no ha podido descansar lo suficiente se le apremia para que siga moviéndose, aunque se mueva, eso no será una fuerza que nace de su interior, sino una obligación más para responder a lo que piden otros.
Si no reconozco mi propia rabia, ¿cómo veo a los demás?
Quien aprendió que enfadarse rompe las relaciones no reconoce su propia rabia. En cambio, busca rápido hostilidad en la cara y el tono del otro, y se adelanta a defenderse o a retirarse. La rabia que uno no reconoce como suya, es decir, la agresividad que lleva dentro, no desaparece: termina pareciendo hostilidad de la gente de fuera. Winnicott también dijo que, si uno no mira de frente la crueldad, la destructividad y la agresividad que hay en sí mismo, parece que todo lo de fuera lo ataca.
Reconocer «yo también me enfadé» no borra la falta del otro. Pero, una vez que lo reconoce, disminuye la hostilidad que sentía en el otro, y puede ver por separado cuán amenazante es de verdad el otro y cuán grande es su propia rabia. Entonces, en lugar de adelantarse a defenderse o a retirarse solo por la cara del otro, puede expresar la rabia según la situación real: negándose con un «no quiero» o tomando distancia. Expresar la rabia no exige insultar ni usar la violencia.
Si uno siente a la vez rabia y amor, ¿qué cambia en la relación?
Uno puede enfadarse con alguien cercano y, aun así, seguir apreciándolo. Si soporta los dos sentimientos a la vez, en lugar de atacar a toda la persona con un «te odio», puede pedir «deja de hacer eso».
Si después de enfadarse sigue apreciando a esa persona, siente pesar por lo que hizo. Con ese pesar, también puede corregir lo que hizo mal y reparar la relación. Como decíamos antes, cuando uno reconoce «yo también me enfadé» y acepta como propia la agresividad que lleva dentro, la agresividad y el amor no quedan separados, sino que están juntos en una misma persona. A esto se le llama integración de la agresividad. La agresividad separada del amor tiende a ir solo hacia la destrucción, por eso parece solo mala. Cuando está junto al amor, esta fuerza no va hacia destruir, sino hacia construir. Pero la integración no embellece el impulso de destruir. Consiste en hacerse responsable de no usar esa fuerza para destruir, sino para trazar el límite que nos protege, crear algo nuevo y reparar relaciones dañadas.
Cuando sube la rabia, ¿cómo saber, antes de actuar, qué intenta proteger?
Cuando le sube la irritación, antes de estallar o de reprimirla, puede fijarse en los cambios de su cuerpo. En el momento en que se le tensa la mandíbula y sube la voz, se pregunta: «¿Qué han invadido en mí y qué tengo que pedir?». Lo que sintió invadido en ese momento es precisamente lo que la rabia intenta proteger.
Sentir rabia no da derecho a hacer cualquier cosa. La violencia y las amenazas deben parar, y si le cuesta controlarse, debe salir de esa situación y buscar la ayuda de un profesional, como un terapeuta. Pero la rabia le señala el límite: «a partir de aquí, no». Cuando reconoce ese límite, puede convertir la fuerza que venía aplastando como si quisiera matarla en una fuerza para protegerse y mover su vida.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas