Manche Menschen drücken Wut, sobald sie aufsteigt, sofort weg, weil sie sie für ein schlechtes Gefühl halten. Doch wer die Wut so wegdrückt, kann am Ende nicht mehr sagen, was er sagen müsste, und auch die Lust, etwas Neues anzufangen, kann mit verschwinden. Denn die Kraft, mit der wir wütend werden, ist dieselbe Kraft, die wir brauchen, um Nein zu sagen, zu wählen, uns mit anderen zu messen und etwas anzufangen.
Schadet Aggression, die Kraft der Wut, nur anderen?
Diese Kraft, mit der wir wütend werden, nennt die Psychoanalyse Aggression. Aggression meint hier aber nicht nur Gewalt. Sie umfasst auch die Lebenskraft, mit der wir uns auf das zubewegen, was wir wollen, Hindernisse wegschieben und uns schützen. Auch der englische Psychoanalytiker Donald Winnicott sah diese Kraft nicht als etwas Schlechtes, sondern als Energie, die das Leben bewegt. Auch Gedanken wie „Ich schaffe das“ oder „So will ich leben“ kommen aus dieser Kraft. Natürlich kann diese Kraft auch dazu benutzt werden, anderen zu schaden. Deshalb ist es wichtiger, als die Aggression loszuwerden, diese Kraft zu gebrauchen und auch die Verantwortung dafür zu übernehmen, was die Dinge, die man mit ihr getan hat, bei anderen angerichtet haben.
Warum muss man sich zuerst sicher ausruhen können, um die Kraft der Aggression zu nutzen?
Manchmal schläft ein erschöpfter Mensch in der Therapie ein oder bleibt eine Weile still. Ist es ein Schweigen, mit dem sich jemand sperrt, weil er nicht reden will, oder das Schweigen von jemandem, der reden möchte, aber kein Wort herausbringt, muss man dem eigens nachgehen. Wenn nicht, weckt der Therapeut ihn nicht und bricht auch das Schweigen nicht, sondern lässt ihn so. Denn dieser Mensch erlebt gerade, dass die Beziehung zum Therapeuten nicht abreißt, auch wenn er nichts tut und nicht bewertet wird. Wie er an einem Ort, an dem ihn niemand stört, ruhig einschläft, gleicht einem Säugling, der in den Armen der Mutter einschläft, ohne etwas tun zu müssen. Winnicott meinte, dass diese Erfahrung, einfach da sein zu dürfen, vor der Erfahrung kommt, etwas zu schaffen. Erst wenn diese Erfahrung als Grundlage da ist, kann man darauf die Aggression gebrauchen, von der oben die Rede war, also die Kraft, etwas zu schaffen. Wird diese Erfahrung dagegen immer wieder gestört und zerrissen, fällt es schwer, als Mensch mit einer heilen Seele zu leben.
Während man sich ausruht, löst sich die Anspannung im Körper, und man merkt wieder, was man gerade fühlt. Wenn man jemanden, der sich nicht genug ausruhen konnte, drängt, weiter in Bewegung zu bleiben, dann ist das, auch wenn er sich bewegt, keine Kraft, die von selbst aus ihm kommt, sondern eine weitere Pflicht, mit der er die Forderungen anderer erfüllt.
Wenn ich meine Wut nicht anerkenne, wie sehe ich dann die anderen?
Wer gelernt hat, dass Wut Beziehungen zerbricht, gibt nicht zu, dass er wütend ist. Stattdessen sucht er schnell im Gesicht und im Tonfall des anderen nach Feindseligkeit und wehrt sich vorsorglich ab oder zieht sich zurück. Die Wut, die man nicht als die eigene anerkennt, also die Aggression in einem selbst, verschwindet nicht, sondern erscheint so als Feindseligkeit der Menschen draußen. Auch Winnicott sagte: Wer der Grausamkeit, der Zerstörungslust und der Aggression in sich selbst nicht ins Auge sieht, dem kommt es vor, als würde ihn draußen alles angreifen.
Wenn Sie zugeben: „Ich war auch wütend“, ist der Fehler des anderen damit nicht weg. Aber wenn Sie es zugeben, nimmt die Feindseligkeit ab, die Sie beim anderen gespürt hatten, und Sie können getrennt sehen, wie bedrohlich der andere wirklich ist und wie groß Ihre eigene Wut ist. Dann können Sie, statt schon beim bloßen Gesichtsausdruck des anderen abzuwehren oder sich zurückzuziehen, Ihre Wut so ausdrücken, wie es der wirklichen Lage entspricht: indem Sie mit „Ich will nicht“ Nein sagen oder Abstand nehmen. Wut auszudrücken heißt nicht, dass man beleidigen oder Gewalt anwenden muss.
Was ändert sich in einer Beziehung, wenn man Wut und Liebe zugleich fühlt?
Man kann auf einen nahestehenden Menschen wütend sein und ihn trotzdem wertschätzen. Wenn Sie beide Gefühle zugleich aushalten, können Sie, statt mit „Ich hasse dich“ den ganzen Menschen anzugreifen, verlangen: „Hör mit diesem Verhalten auf.“
Wenn nach der Wut noch spürbar bleibt, dass Ihnen dieser Mensch wichtig ist, tut es Ihnen leid. Mit diesem Bedauern können Sie auch das, was Sie falsch gemacht haben, wiedergutmachen und die Beziehung wiederherstellen. Wenn Sie wie oben zugeben: „Ich war auch wütend“, und die Aggression in sich als Ihre eigene annehmen, fallen Aggression und Liebe nicht auseinander, sondern sind zusammen in einem Menschen. Das nennt man Integration der Aggression. Aggression, die von der Liebe getrennt ist, geht leicht nur in Richtung Zerstörung und wirkt deshalb nur schlecht. Wenn sie mit der Liebe zusammen ist, geht diese Kraft nicht in Richtung Zerstören, sondern in Richtung Aufbauen. Integration heißt aber nicht, den Drang zu zerstören zu beschönigen. Sie heißt, die Verantwortung dafür zu übernehmen, dass man diese Kraft nicht zum Zerstören gebraucht, sondern dazu, eine Grenze zu ziehen, die einen schützt, etwas Neues zu schaffen und beschädigte Beziehungen zu reparieren.
Wie erkennen Sie, wenn Wut aufsteigt, noch vor dem Handeln, was sie schützen will?
Wenn Ärger in Ihnen hochkocht, können Sie, bevor Sie explodieren oder ihn unterdrücken, prüfen, was sich in Ihrem Körper verändert. In dem Moment, in dem sich Ihr Kiefer verhärtet und Ihre Stimme lauter wird, fragen Sie sich: „Was wurde bei mir verletzt, und was muss ich verlangen?“ Was Sie in diesem Moment als verletzt empfinden, ist genau das, was die Wut schützen will.
Wütend zu sein heißt nicht, dass man alles tun darf. Gewalt und Drohungen müssen aufhören, und wenn Sie sich nur schwer beherrschen können, verlassen Sie die Situation und holen Sie sich Hilfe bei Fachleuten wie einem Therapeuten. Doch die Wut zeigt Ihnen die Grenze: „Bis hierher und nicht weiter.“ Wenn Sie diese Grenze bemerken, können Sie die Kraft, die Sie bisher regelrecht abgewürgt haben, in eine Kraft verwandeln, die Sie schützt und Ihr Leben bewegt.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum