一再重複好聽的話，就會馬上愛自己嗎？
對討厭自己的人說「你要先愛你自己」，聽起來可能不像幫助，反而像又多了一項功課。因為他本來就覺得自己不夠好，現在又被評價成連愛自己都做不到。對著鏡子說正面的話、寫感恩日記，對某些人有用，但不是對每個人都有同樣的效果。因為每個人適合的方法都不一樣。所以很難一次就找到，要試試這個，不行再試試那個，慢慢找出自己的方式。
愛自己，不會因為別人叫你做就產生，也不會因為硬是重複好聽的話就產生。對待自己的方式必須改變。例如，不忽視自己的情緒和需要；犯錯時不羞辱自己，而是負起責任；在身體可能受傷的有害情況中保護自己。這樣對待自己的經驗累積起來，愛自己就會一點一點長大。
要幫助無法愛自己的人，需要什麼樣的關係？
看到身邊的人像虐待自己一樣對待自己，或一再讓自己陷入痛苦，看的人會想無論如何都要幫忙。可是，當對方拒絕我的建議時，在斷定他沒有變好的意願之前，要先看看兩人之間是否已經有足夠的信任，讓他能安心聽進這個建議。在沒有信任的關係中給的建議，很容易換來一句「你懂我的痛苦嗎？」。長久被批評的人，即使聽到親切的話，也可能擔心不照做又會被批評而有所防備。所以，與其說「你要這樣做才會好起來」，不如問「現在什麼最辛苦？什麼樣的幫助你可以接受？」
首先要安慰、同理對方，建立信任。之後才可以試著提出建議。幫助的人，不是手握正確答案、拖著對方走的人。他可以和對方一起找出可以選擇的方法，尊重對方嘗試的速度，讓對方經驗到即使失敗，關係也不會斷掉。不過，尊重和什麼都不做地旁觀是不同的。要一直在身邊陪伴，但危險很大時，就要更積極地站出來。
危險很大時，幫助的人該做什麼？
如果對方在自傷、說出具體的自殺計畫，或因為某人的暴力或強迫而處於危險中，就不能只用平常那種問了再等的方式回應。危險這麼大時，尤其是性命危急時，不要只等對方同意，而要先守住安全。不要讓對方獨處，把可能讓人受傷的危險物品收走，讓他立刻得到幫助。
不論是危機狀況還是平時，幫助的人也要知道自己力量的極限，只承擔自己承受得了的部分。我要愛自己，才能給對方健康的愛。如果連對方要不要接受治療、要選擇什麼，都想全部由我負責，幫助的人會先累垮，累垮的人很難給出那樣的愛，結果兩個人都累垮了。所以要告訴對方，我能做什麼、不能做什麼，讓家人、醫療人員、諮商師等好幾個人一起幫忙。
愛自己，從哪裡開始？
即使今天沒辦法喜歡自己，還是可以好好吃飯、停止對自己說羞辱的話，如果正在治療，就去赴治療的約。比起「我很棒」的確信，「我不會再傷害已經很辛苦的自己」的決定，可能更先。愛自己，不是要等到喜歡自己的心出現之後才開始。而是從這樣對待自己的行動開始。
即使想引導某人走向愛自己，也不能像牽著牛鼻子一樣硬拖著他走。每個人都想愛自己，卻常常因為自己的痛苦、想法或信念而做不到。不是本人不懂，而是明明懂卻做不到。這時，要尊重他現在做不到的狀態，建立一段讓他能自己說出什麼很辛苦、需要什麼的關係。改變的主人是當事人。但安全、受尊重的環境，不必由當事人一個人打造。身邊的人無法代替他解決問題。但可以包容他、一直陪著他，直到他自己做得到。像這樣守在身邊的人們，就成了那個安全、受尊重的環境。
作者：金亨根（Kim Hyung-keun）——首爾成癮心理研究所所長、現代精神分析教育中心主任、客體關係心理治療師與督導，諮商與教學資歷 26 年。歡迎到諮商留言板留言。
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