Vous avez sûrement déjà écrit, effacé puis réécrit un message WhatsApp pour demander un petit service à quelqu’un. Je parle de ces phrases qu’on n’envoie finalement pas, après s’être dit « est-ce que je peux dire ça ? » et « et si ça le dérangeait ? ». Pourtant, curieusement, plus on demande avec précaution, plus on essuie de refus. Aujourd’hui, j’aimerais partir de là pour aller jusqu’à la question : « Qu’est-ce qu’un bon parent ? »
Pourquoi, plus on demande avec précaution, plus on essuie de refus ?
Regardons d’abord ce qui se passe chez celui qui demande. Le moi authentique, sans fard, on l’appelle le vrai self. Le vrai self se construit sur l’expérience d’avoir été accepté. C’est pourquoi celui qui a un vrai self demande les choses avec le sentiment léger de se dire « il le fera, bien sûr ». Ce n’est pas de l’anxiété, c’est de l’aisance.
Chose étonnante, ce qu’on dit avec cette aisance est le plus souvent accepté. C’est que mon attente, « il le fera, bien sûr », se transmet à l’autre, et l’autre accepte facilement lui aussi.
À l’inverse, quand on demande la peur au ventre en se disant « est-ce qu’il va accepter… ? », les refus se multiplient. C’est que l’angoisse du « et s’il refusait ? » ne reste pas seulement en soi, elle se transmet à l’autre, qui a lui aussi du mal à accepter de bon cœur.
Bien sûr, il y a dans la vie des demandes qu’on peut satisfaire et d’autres qui sont tout à fait impossibles. Une exigence absurde, personne ne peut la satisfaire.
Ce qui est intéressant, c’est que celui qui a un vrai self a aussi le sens de la réalité. Autrement dit, il sait quelle demande peut être satisfaite et laquelle ne le peut pas. Il demande donc ce que l’autre peut accorder. Demander trop serait entrer au-delà de la limite de l’autre (intrusion), et cela, il ne le fait pas. Comme il demande quelque chose d’acceptable, celui qui demande et celui qui accepte sont tous les deux à l’aise.
Si les parents sont trop parfaits, qu’est-ce que l’enfant ne peut pas faire ?
Passons maintenant aux parents. Car le vrai self se construit dans l’enfance, auprès des parents. Aucun enfant n’est protégé à cent pour cent, sans jamais se heurter à rien ni être déçu. Mais il y a ici quelque chose de plus important encore. Il ne faut pas non plus le protéger à cent pour cent. Sinon, l’enfant ne peut pas grandir.
C’est pourquoi Winnicott (pédiatre et psychanalyste qui a passé sa vie à observer la relation entre l’enfant et la mère) dit ceci. Les parents doivent faire des erreurs. Il ne s’agit pas d’en faire exprès, mais du fait que l’enfant a besoin des erreurs de ses parents. Car c’est en se heurtant aux erreurs de ses parents que l’enfant fait sortir la force qu’il a en lui (l’agressivité).
L’agressivité dont il est question ici n’est pas la violence, mais plutôt la force de se montrer en disant « non ! » ou « moi, je veux faire comme ça ! ».
Si les parents sont trop parfaits et trop gentils, l’enfant ne peut pas faire sortir cette force. Car il n’y a pas d’erreurs contre lesquelles se heurter.
Qu’est-ce qui distingue la « mère suffisamment bonne » d’une mère parfaite ?
Une formule célèbre de Winnicott est celle de la « mère suffisamment bonne » (good enough mother). Non pas une mère parfaite, mais une mère dont on se dit : c’est bien assez comme ça. Cela veut dire qu’elle fait des erreurs, que certains jours elle accueille mal son enfant, et que ce n’est pas grave.
Un bon parent n’est pas celui qui prépare tout parfaitement et s’occupe de tout parfaitement. Au contraire, c’est justement ce désir de tout faire parfaitement qui enlève d’avance à l’enfant l’occasion de se heurter, d’être déçu et de se fâcher.
Ce besoin d’être parfait, est-ce un trait de caractère ou une blessure ?
Quand on devient parent, on élève généralement son enfant comme on a été élevé. Car il est difficile de faire ce qu’on n’a jamais appris. Le désir de tout apporter parfaitement à son enfant est-il alors un trait de caractère inné ?
Ne pouvoir être tranquille que si tout est parfait, c’est ce qu’on appelle la compulsivité. Ce n’est pas un trait de caractère, c’est une blessure. Elle vient de ce qu’on n’a pas pu vivre, enfant, en s’épanouissant naturellement tel qu’on était.
Le perfectionnisme, plutôt qu’une « mauvaise habitude à corriger », est donc une blessure qu’il faut d’abord examiner en se demandant : « Où ai-je été écrasé pour en arriver là ? »
Les phrases avec lesquelles on pousse l’enfant, à qui les disait-on en réalité ?
Son propre enfant ne se ressent pas comme un autre, mais comme ne faisant qu’un avec soi. C’est ce qu’on appelle l’identification.
C’est pourquoi on peut passer à l’enfant ses faiblesses exactement dans la mesure où l’on peut se passer les siennes.
Moins on peut se pardonner ses propres faiblesses, plus on s’en prend à l’enfant. Et « tu ne sais même pas faire ça ? » sort sans cesse. Or cette voix qui pousse est souvent, en réalité, une phrase qu’on se disait à soi-même intérieurement. Ce « tu ne sais même pas faire ça ? » qu’on se répétait en silence chaque fois qu’on ratait quelque chose. Ce n’est pas une phrase inventée pour l’enfant, c’est une phrase qu’on se dit depuis longtemps et qui s’échappe soudain au-dehors.
Pouvoir accueillir jusqu’aux faiblesses de son enfant dépend finalement d’une seule chose. Que je m’aime, que je sois indulgent avec moi-même, et que je laisse simplement être aussi mes propres faiblesses. C’est là que commence le chemin pour devenir un bon parent.
Pourquoi, plus on s’efforce d’être un bon parent, moins le cœur de l’enfant grandit-il ?
La demande sereine du début, ce qu’on dit avec légèreté en se disant « il le fera, bien sûr », vient du vrai self. Et le vrai self ne se construit pas auprès de parents parfaits, mais auprès de parents « suffisamment bons », qui font aussi des erreurs. Car c’est quand les parents font des erreurs que l’enfant peut se montrer en disant « non ! » ou « moi, je veux faire comme ça ! ». Le désir de tout lui apporter parfaitement ne donne donc rien à l’enfant : il lui enlève d’avance l’occasion de se heurter, d’être déçu et de se fâcher.
Et cette habitude de ne pouvoir être tranquille que si tout est parfait est une blessure née de ce qu’on n’a pas pu vivre, enfant, en s’épanouissant tel qu’on était.
Quand « tu ne sais même pas faire ça ? » part vers l’enfant, ce n’est pas une phrase inventée pour lui. C’est une phrase qu’on se dit depuis longtemps et qui sort au-dehors.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs