حب الذات لا يُصنع بالإكراه

هل يظهر حب الذات فورًا إذا كررنا كلمات جميلة؟

إذا قلت لشخص يكره نفسه «عليك أن تحب نفسك أولًا»، فقد يبدو له ذلك مهمة أخرى أكثر منه مساعدة. لأنه يشعر أصلًا بأنه ناقص، ثم يُقيَّم الآن بأنه لا يستطيع حتى أن يحب نفسه. وقول الكلمات الإيجابية أمام المرآة أو كتابة دفتر للامتنان قد يناسب بعض الناس، لكنه لا يُحدث الأثر نفسه عند الجميع. لأن لكل إنسان طريقًا مختلفًا يناسبه. لذلك يصعب أن يجده من المرة الأولى، بل عليه أن يجرب هذا، فإن لم ينجح جرّب ذاك، حتى يجد طريقته الخاصة.

حب الذات لا ينشأ لأن غيرك أمرك به، ولا لأنك كررت الكلمات الجميلة رغمًا عنك. بل لا بد أن تتغير طريقة تعاملك مع نفسك. مثل ألا تتجاهل مشاعرك وحاجاتك، وأن تتحمل المسؤولية حين تخطئ بدل أن تهين نفسك، وأن تحمي نفسك من المواقف المؤذية التي قد يتضرر فيها جسدك. وحين تتراكم هذه التجارب في التعامل مع النفس، ينمو حب الذات شيئًا فشيئًا.

أي علاقة نحتاج إليها لنساعد شخصًا لا يستطيع أن يحب نفسه؟

حين ترى شخصًا قريبًا منك يعامل نفسه كأنه يسيء إليها، أو يضع نفسه مرارًا في الألم، تريد أن تساعده بأي طريقة. لكن حين يرفض نصيحتك، عليك قبل أن تحكم بأنه لا يريد أن يتحسن، أن تنظر هل تراكمت بينكما ثقة تكفي ليسمع تلك النصيحة مطمئنًا. فالنصيحة التي تُقدَّم بلا ثقة يسهل أن ترتد إليك في صورة «هل تعرف ألمي أصلًا؟». ومن ظل يُلام طويلًا قد يحذر حتى من الكلام اللطيف، خوفًا من أن يُلام من جديد إن لم يعمل به. لذلك من الأفضل أن تسأل «ما أصعب شيء عليك الآن، وأي مساعدة يمكنك أن تقبلها؟» بدل أن تقول «عليك أن تفعل هكذا لتتحسن».

عليك أولًا أن تبني الثقة بأن تواسيه وتتفهم مشاعره. ثم يمكنك بعد ذلك أن تقترح. فمن يساعد ليس شخصًا يمسك بالجواب الصحيح ويجرّ الآخر وراءه. بل يستطيع أن يبحث معه عن طرق يختار منها، وأن يحترم سرعته في التجربة، وأن يمنحه تجربة أن العلاقة لا تنقطع حتى لو فشل. لكن الاحترام ليس أن تتفرج دون أن تفعل شيئًا. فابقَ بجانبه دائمًا، لكن حين يكون الخطر كبيرًا عليك أن تتصرف بحزم أكبر.

حين يكون الخطر كبيرًا، ماذا ينبغي أن يفعل من يساعد؟

إذا كان الآخر يؤذي نفسه، أو يتحدث عن خطة محددة للانتحار، أو كان في خطر بسبب عنف أحد أو إكراهه، فلا ينبغي الاكتفاء بالسؤال والانتظار كما في الأوقات العادية. وحين يكون الخطر بهذا الحجم، وخصوصًا حين تكون الحياة في خطر، فلا تكتفِ بانتظار موافقته، بل احمِ سلامته أولًا. لا تتركه وحده، وأبعد الأشياء الخطرة التي قد يؤذي بها نفسه، واحرص على أن يتلقى المساعدة فورًا.

سواء في الأزمة أو في الأيام العادية، على من يساعد أيضًا أن يعرف حدود طاقته، وألا يتحمل إلا ما يقدر عليه. فلا أستطيع أن أمنح الآخر حبًا سليمًا إلا إذا أحببت نفسي. وإذا أردت أن أتحمل وحدي المسؤولية عن كل شيء، حتى عن قراره بالعلاج وعما يختاره، فإن من يساعد يُنهك أولًا، والمنهك يصعب عليه أن يمنح ذلك الحب، فينتهي الأمر بإنهاك الاثنين. لذلك عليك أن تخبر الآخر بما تستطيع فعله وما لا تستطيع، وأن تحرص على أن يساعد معًا أشخاص كثيرون، كالأسرة والفريق الطبي والمعالج النفسي.

من أين يبدأ حب الذات؟

حتى لو لم تستطع أن تحب نفسك اليوم، تستطيع أن تتناول وجباتك، وأن تكف عن الكلام المهين الذي تقوله لنفسك، وأن تذهب إلى مواعيد علاجك إن كنت تتعالج. وربما يأتي قرار «لن أؤذي نفسي المتعبة أكثر» قبل اليقين بأنني «رائع». فحب الذات لا يبدأ فقط بعد أن ينشأ فيك شعور بأنك تحب نفسك. بل يبدأ من هذه الأفعال في التعامل مع النفس.

حتى لو أردت أن تقود أحدًا إلى حب ذاته، فلا تستطيع أن تجرّه بالقوة كما يُجرّ الثور من حلقة أنفه. فكل إنسان يريد أن يحب نفسه، لكنه كثيرًا ما لا ينجح بسبب ألمه أو أفكاره أو معتقداته. ليس لأنه لا يعرف، بل لأنه يعرف ولا يستطيع. وعندئذ ينبغي أن تحترم حاله التي لا يستطيع فيها الآن، وأن تبني علاقة يستطيع فيها أن يقول بنفسه ما يصعب عليه وما يحتاج إليه. فصاحب التغيير هو الشخص نفسه. لكن البيئة الآمنة التي يُحترم فيها لا يلزمه أن يصنعها وحده. فمن حوله لا يستطيعون أن يحلوا مشكلاته بدلًا منه. لكنهم يستطيعون أن يحتضنوه وأن يبقوا معه حتى يستطيع ذلك بنفسه. وهؤلاء الذين يبقون بجانبه هكذا هم الذين يصيرون تلك البيئة الآمنة التي يُحترم فيها.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Deutsch · Español · 繁體中文 · 日本語 · Français · 한국어 · English