Entsteht Selbstliebe sofort, wenn man gute Sätze wiederholt?
Wenn man einem Menschen, der sich selbst nicht mag, sagt: „Du musst dich erst einmal selbst lieben“, klingt das für ihn womöglich eher wie eine weitere Aufgabe als wie eine Hilfe. Denn er fühlt sich ohnehin unzulänglich und wird nun auch noch dafür bewertet, dass er nicht einmal Selbstliebe kann. Positive Sätze vor dem Spiegel oder ein Dankbarkeitstagebuch passen zu manchen Menschen, wirken aber nicht bei allen gleich. Denn jeder Mensch braucht einen anderen Weg, der zu ihm passt. Deshalb findet man ihn kaum auf Anhieb, sondern muss seinen eigenen Weg finden, indem man das eine ausprobiert und, wenn es nicht geht, das andere.
Selbstliebe entsteht nicht, weil ein anderer es verlangt, und auch nicht, weil man gute Sätze krampfhaft wiederholt. Die Art, wie man mit sich selbst umgeht, muss sich ändern. Zum Beispiel, die eigenen Gefühle und Bedürfnisse nicht zu übergehen, sich nach einem Fehler nicht zu beschimpfen, sondern Verantwortung zu übernehmen, und sich vor schädlichen Situationen zu schützen, in denen man körperlich zu Schaden kommen kann. Wenn sich solche Erfahrungen im Umgang mit sich selbst häufen, wächst die Selbstliebe nach und nach.
Welche Beziehung braucht es, um einem Menschen zu helfen, der sich selbst nicht lieben kann?
Wenn man sieht, wie ein Mensch in der Nähe sich selbst behandelt, als würde er sich misshandeln, oder sich immer wieder ins Leid bringt, möchte man irgendwie helfen. Doch wenn der andere den eigenen Rat ablehnt, sollte man, bevor man urteilt, er wolle sich nicht ändern, prüfen, ob zwischen beiden genug Vertrauen gewachsen ist, damit er diesen Rat ohne Sorge annehmen kann. Ein Rat, der ohne Vertrauen gegeben wird, kommt leicht als „Weißt du überhaupt, wie es mir geht?“ zurück. Wer lange kritisiert wurde, ist womöglich auch bei freundlichen Worten auf der Hut, weil er fürchtet, wieder kritisiert zu werden, wenn er sich nicht danach richtet. Deshalb ist es besser zu fragen: „Was ist gerade am schwersten, und welche Hilfe könntest du annehmen?“, statt zu sagen: „So musst du es machen, dann wird es besser.“
Zuerst muss man Vertrauen aufbauen, indem man den anderen tröstet und mitfühlt. Vorschläge kann man danach machen. Wer hilft, ist niemand, der die richtige Antwort in der Hand hält und den anderen hinter sich herzieht. Er kann gemeinsam Möglichkeiten suchen, unter denen der andere wählen kann, das Tempo seiner Versuche achten und ihm die Erfahrung schenken, dass die Beziehung auch bei einem Scheitern nicht abreißt. Doch Achtung ist etwas anderes, als tatenlos zuzusehen. Man bleibt an seiner Seite, muss aber, wenn die Gefahr groß ist, entschlossener handeln.
Was muss ein Helfer tun, wenn die Gefahr groß ist?
Wenn der andere sich selbst verletzt, von einem konkreten Suizidplan spricht oder durch die Gewalt oder den Zwang eines anderen in Gefahr ist, darf man nicht nur wie sonst fragen und abwarten. Wenn die Gefahr so groß ist, vor allem wenn Lebensgefahr besteht, darf man nicht nur auf die Zustimmung des anderen warten, sondern muss zuerst die Sicherheit schützen. Man darf ihn nicht allein lassen, muss gefährliche Gegenstände, an denen er sich verletzen könnte, wegräumen und dafür sorgen, dass er sofort Hilfe bekommt.
Ob in einer Krise oder im Alltag: Auch wer hilft, sollte die Grenzen seiner Kraft kennen und nur so viel übernehmen, wie er tragen kann. Erst wenn ich mich selbst liebe, kann ich auch dem anderen gesunde Liebe geben. Wenn ich die ganze Verantwortung dafür übernehmen will, ob der andere sich behandeln lässt und was er wählt, ist der Helfer zuerst erschöpft, und ein erschöpfter Mensch kann solche Liebe kaum geben, sodass am Ende beide erschöpft sind. Deshalb sollte man dem anderen sagen, was man tun kann und was nicht, und dafür sorgen, dass mehrere Menschen wie Familie, medizinisches Personal und Therapeuten gemeinsam helfen.
Wo beginnt Selbstliebe?
Auch wenn man sich heute nicht mag, kann man regelmäßig essen, aufhören, sich selbst zu beschimpfen, und, wenn man in Behandlung ist, zu seinen Terminen gehen. Vielleicht kommt vor der Überzeugung „Ich bin großartig“ die Entscheidung „Ich will mir, wenn es mir schlecht geht, nicht noch mehr schaden“. Selbstliebe beginnt nicht erst, wenn man sich selbst mögen kann. Sie beginnt mit solchen Handlungen im Umgang mit sich selbst.
Auch wenn man jemanden zur Selbstliebe führen möchte, kann man ihn nicht mit Gewalt hinbringen, wie man ein Rind am Nasenring hinter sich herzieht. Selbstliebe wünscht sich jeder, doch wegen eigener Schmerzen, Gedanken oder Überzeugungen gelingt sie oft nicht. Es liegt nicht daran, dass man es nicht weiß, sondern daran, dass es nicht gelingt, obwohl man es weiß. Dann sollte man diesen Zustand, in dem es gerade nicht geht, achten und eine Beziehung schaffen, in der der andere selbst sagen kann, was ihm schwerfällt und was er braucht. Wer sich verändert, ist der Betroffene selbst. Doch die sichere und achtungsvolle Umgebung muss er nicht auch noch allein schaffen. Die Menschen an seiner Seite können seine Probleme nicht an seiner Stelle lösen. Doch sie können ihn halten und an seiner Seite bleiben, bis er es selbst kann. Die Menschen, die so bei ihm bleiben, werden zu dieser sicheren und achtungsvollen Umgebung.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum