Sie haben sicher schon einmal eine WhatsApp-Nachricht mit einer einzigen Bitte geschrieben, gelöscht und wieder geschrieben. Ich meine die Sätze, bei denen Sie dachten: „Darf ich das überhaupt sagen?“, „Was, wenn es ihm zu viel wird?“, und die Sie am Ende nicht abgeschickt haben. Seltsamerweise wird aber gerade eine Bitte, die man so vorsichtig vorbringt, eher abgelehnt. Heute möchte ich bei dieser Geschichte anfangen und bis zu der Frage gehen: „Was sind eigentlich gute Eltern?“
Warum wird man umso eher abgelehnt, je vorsichtiger man um etwas bittet?
Schauen wir zuerst auf den, der um etwas bittet. Das ungeschminkte, echte Ich nennt man das wahre Selbst. Das wahre Selbst entsteht auf der Grundlage der Erfahrung, angenommen worden zu sein. Deshalb sagt jemand, der ein wahres Selbst hat, etwas in der leichten Stimmung: „Das macht er bestimmt.“ Nicht aus Angst, sondern aus Gelassenheit.
Erstaunlicherweise wird das, was man so gelassen sagt, meistens angenommen. Denn meine Erwartung „Das macht er bestimmt“ überträgt sich auf den anderen, und so nimmt auch er es leicht an.
Wenn man dagegen bangen Herzens sagt: „Ob er das wohl annimmt …?“, wird man öfter abgelehnt. Denn die Angst, abgelehnt zu werden, bleibt nicht nur in einem selbst, sondern überträgt sich auch auf den anderen, und so fällt es auch ihm schwer, bereitwillig darauf einzugehen.
Natürlich gibt es auf der Welt Bitten, die man erfüllen kann, und Bitten, die beim besten Willen nicht gehen. Eine unsinnige Forderung kann niemand erfüllen.
Interessant ist, dass ein Mensch mit wahrem Selbst auch Wirklichkeitssinn hat. Das heißt, er weiß, welche Bitte erfüllbar ist und welche nicht. Deshalb bittet er um etwas, das der andere erfüllen kann. Zu viel zu verlangen hieße, über die Grenze des anderen hinweg in ihn einzudringen (Übergriff), und das tut er nicht. Weil er um etwas bittet, das sich erfüllen lässt, fühlen sich beide wohl, der Bittende und der, der die Bitte erfüllt.
Was kann ein Kind nicht, wenn die Eltern zu vollkommen sind?
Kommen wir jetzt zu den Eltern. Denn das wahre Selbst entsteht in der Kindheit an der Seite der Eltern. Kein Kind wird zu hundert Prozent geschützt, ohne je anzuecken oder enttäuscht zu werden. Doch hier kommt etwas noch Wichtigeres. Man darf es auch gar nicht zu hundert Prozent schützen. Sonst kann das Kind nicht wachsen.
Deshalb sagt Winnicott (ein Kinderarzt und Psychoanalytiker, der sein Leben lang die Beziehung zwischen Kind und Mutter erforscht hat) Folgendes. Eltern müssen Fehler machen. Das heißt nicht, absichtlich Fehler zu machen, sondern dass das Kind die Fehler der Eltern braucht. Denn indem das Kind an den Fehlern der Eltern aneckt, holt es die Kraft hervor, die in ihm steckt (Aggression).
Aggression meint hier keine Gewalt, sondern eher die Kraft, sich mit „Nein!“ und „Ich will es so machen!“ zu zeigen.
Wenn Eltern zu vollkommen und zu gut sind, kann das Kind diese Kraft nicht hervorholen. Denn es gibt keine Fehler, an denen es anecken könnte.
Was unterscheidet die „genügend gute Mutter“ von einer vollkommenen Mutter?
Ein berühmtes Wort Winnicotts ist die „genügend gute Mutter“ (good enough mother). Gemeint ist keine vollkommene Mutter, sondern eine Mutter, bei der man denkt: So ist es gut genug. Sie macht Fehler, an manchen Tagen kann sie das Kind nicht gut auffangen, und trotzdem ist es in Ordnung.
Gute Eltern sind nicht Eltern, die alles vollkommen vorbereiten und alles vollkommen erledigen. Im Gegenteil, gerade der Wunsch, alles vollkommen zu machen, nimmt dem Kind im Voraus die Gelegenheit, anzuecken, enttäuscht zu werden und wütend zu werden.
Ist der Drang, vollkommen zu sein, ein Charakterzug oder eine Wunde?
Wer Eltern wird, erzieht sein Kind meist so, wie er selbst erzogen wurde. Denn was man nie gelernt hat, kann man schwer tun. Ist dann der Wunsch, das Kind vollkommen zu versorgen, ein angeborener Charakterzug?
Dass man sich nur beruhigen kann, wenn alles vollkommen ist, nennt man Zwanghaftigkeit. Das ist kein Charakterzug, sondern eine Wunde. Sie ist entstanden, weil man als Kind nicht so leben durfte, dass man sich so, wie man ist, natürlich entfalten konnte.
Perfektionismus ist also weniger „eine schlechte Angewohnheit, die man ablegen muss“, als eine Wunde, bei der man zuerst nachsehen sollte: „Wo bin ich so niedergedrückt worden, dass es so gekommen ist?“
Zu wem hat man die Sätze, mit denen man das Kind antreibt, eigentlich gesagt?
Das eigene Kind fühlt sich nicht wie ein anderer an, sondern wie eins mit einem selbst. Das nennt man Identifizierung.
Deshalb kann man genau so viel Nachsicht mit den Schwächen des Kindes haben, wie man mit den eigenen Schwächen hat.
Je weniger man über die eigenen Schwächen hinwegsehen kann, desto mehr setzt man dem Kind zu. Dann rutscht einem immer wieder heraus: „Nicht mal das kannst du?“ Doch diese antreibende Stimme ist oft eigentlich ein Satz, den man im Inneren zu sich selbst gesagt hat. Der Satz „Nicht mal das kannst du?“, den man sich jedes Mal innerlich sagte, wenn einem etwas nicht gelang. Es ist kein Satz, den man sich für das Kind neu ausgedacht hat, sondern ein Satz, den man seit Langem zu sich selbst sagt und der einem nun nach außen herausrutscht.
Ob man auch die Schwächen des Kindes annehmen kann, hängt letztlich an einem einzigen Punkt. Dass ich mich selbst liebe, mit mir nachsichtig bin und auch meine Schwächen einfach so stehen lasse. Hier beginnt der Weg, gute Eltern zu sein.
Warum wächst die Seele des Kindes nicht, je mehr man gute Eltern sein will?
Die gelassene Bitte vom Anfang, das, was man leicht in der Haltung „Das macht er bestimmt“ ausspricht, kommt aus dem wahren Selbst. Und das wahre Selbst entsteht nicht bei vollkommenen Eltern, sondern bei „genügend guten“ Eltern, die auch Fehler machen. Denn erst wenn die Eltern Fehler machen, kann das Kind sich mit „Nein!“ und „Ich will es so machen!“ zeigen. Der Wunsch, alles vollkommen zu versorgen, gibt dem Kind also nichts, sondern nimmt ihm im Voraus die Gelegenheit, anzuecken, enttäuscht und wütend zu werden.
Und die Gewohnheit, sich nur beruhigen zu können, wenn alles vollkommen ist, ist eine Wunde, die entstanden ist, weil man als Kind nicht so leben durfte, dass man sich so entfalten konnte, wie man ist.
Wenn einem gegenüber dem Kind „Nicht mal das kannst du?“ herausrutscht, ist das kein Satz, den man sich für das Kind neu ausgedacht hat. Es ist ein Satz, den man lange zu sich selbst gesagt hat und der nun nach außen kommt.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum