為什麼越努力當好父母，孩子的心越長不大

你一定有過為了拜託別人一件事，在LINE上把句子寫了又刪的經驗吧。就是那些想著「這可以說嗎」、「他會不會覺得有負擔」，最後沒送出去的話。可是奇怪的是，越是小心翼翼提出的請求，越容易被拒絕。今天我想從這件事開始，一路談到「好父母到底是什麼」這個問題。

為什麼越小心翼翼地拜託，越容易被拒絕？

先來看看拜託的人的心。不加修飾的真實的我，叫做真我。真我是在被接納過的經驗上建立起來的。所以有真我的人說什麼時，會帶著「他當然會答應吧」這種輕鬆的心情。不是不安，而是自在。

神奇的是，用這種自在的心說出口的話，大多會被接受。因為「他當然會答應吧」這份期待傳到了對方那裡，對方也就很容易接受。

相反地，如果懷著「他會答應嗎……？」的忐忑心情說出口，被拒絕的時候就會變多。因為「被拒絕怎麼辦」的不安不只留在自己心裡，也傳到了對方那裡，讓對方也很難爽快地答應。

當然，世上有能答應的請求，也有怎樣都不行的請求。沒道理的要求，誰也沒辦法答應。

有趣的是，有真我的人也有現實感。意思是，他知道什麼是能答應的請求，什麼是不行的請求。所以他會拜託對方答應得了的事。過度要求是越過對方的界線闖進去（侵犯），所以他不會那樣做。因為拜託的是對方答應得了的事，拜託的人和答應的人兩邊都自在。

父母太完美，孩子會失去什麼能力？

現在來談談父母。因為真我是在小時候、在父母身邊建立起來的。沒有一個孩子能百分之百被保護，一點碰撞或失望都沒有。可是這裡有一件更重要的事。那就是，也不能百分之百保護孩子。那樣孩子就長不大。

所以溫尼考特（一生觀察孩子與母親之間關係的小兒科醫師暨精神分析師）這樣說。父母必須犯錯。不是要故意犯錯，而是孩子需要父母的錯誤。因為孩子在碰撞父母的錯誤時，會把自己內在的力量（攻擊性）拿出來。

這裡說的攻擊性不是暴力，比較接近說出「不要！」、「我要這樣做！」，表現出自己的力量。

父母太完美、太好，孩子就拿不出那股力量。因為沒有可以碰撞的錯誤。

「夠好的母親」和完美的母親，有什麼不同？

溫尼考特留下的一句名言是「夠好的母親」（good enough mother）。不是完美的母親，而是讓人覺得這樣就夠了的母親。意思是會犯錯，有些日子也接不太住孩子，但那也沒關係。

好父母不是把一切準備得完美無缺、照顧得滴水不漏的父母。反而是那份想做到完美的心，事先奪走了孩子碰撞、失望、生氣的機會。

想要完美的那份心，是性格還是傷口？

當了父母，通常會用自己被養育的方式來養孩子。因為沒學過的事很難做到。那麼，想把孩子照顧得完美無缺的心，是天生的性格嗎？

總要完美才能安心，這叫做強迫性。這不是性格，而是傷口。是因為小時候沒能自然地照自己本來的樣子活出來，才產生的。

所以完美主義與其說是「要改掉的壞習慣」，不如說是一個要先回頭看看「我是在哪裡被壓住，才變成這樣」的傷口。

逼迫孩子的那些話，其實是對誰說的？

自己的孩子感覺起來不是別人，而像是和自己一體的。這叫做認同。

所以，我能包容自己的不足到什麼程度，就能包容孩子的不足到什麼程度。

越不能包容自己的不足，就越會對孩子步步緊逼。「這個都不會嗎」這句話就會一再脫口而出。可是那個逼迫的聲音，很多時候其實原本是我在心裡對自己說的話。就是每次自己做不好時，在心裡說的那句「這個都不會嗎」。那不是為了孩子新編出來的話，而是很久以來我對自己說的話，一下子跑到外面來了。

能不能連孩子的不足都包容，最後取決於一件事。我愛自己、包容自己，對自己的不足也就讓它去吧。當好父母的路，就從這裡開始。