Il y a des gens qui, au moment même de prendre soin de ce qui leur revient, se sentent d’abord désolés. Ils l’ont bien fait, mais ils ne sont pas tranquilles. Alors, la fois suivante, ils remettent à plus tard. Et à force de remettre, il ne leur reste plus rien à garder pour eux.
Pourquoi évoquer exprès le mot « égoïste », que l’on déteste entendre ?
« Égoïste » est un mot que nous détestons entendre. Si quelqu’un nous traite d’égoïste, nous nous sentons aussitôt injustement accusés, et même quand ce mot nous vient tout seul à l’esprit, nous sommes mal à l’aise.
Pourtant, je voudrais justement évoquer ce mot en parlant de l’amour. Il sonne comme le contraire de l’amour, mais le grand thème de l’amour contient aussi une part d’égoïsme.
Pourquoi ? Parce que c’est en reconnaissant et en acceptant naturellement le désir égoïste de prendre soin de ce qui est à nous que nous pouvons plus tard devenir des personnes qui se soucient des autres. Et le souci des autres qui naît ainsi (l’altruisme) ne nous épuise pas. L’épuisement, c’est l’état où l’on a dépensé tout ce qu’on avait en soi et où il ne reste plus rien. Cela veut dire qu’il y a un ordre : d’abord accepter l’égoïsme, ensuite seulement se soucier des autres.
Prendre soin de ce qui est à soi et la culpabilité qui surgit ensuite, est-ce la même chose ?
Il arrive souvent qu’on ne se sente pas en paix après avoir pris soin de ce qui est à soi. On a bien réussi à le faire, mais ensuite surgit la pensée : « Est-ce que j’ai trop pensé à moi ? » Alors, la fois suivante, on hésite avant même de le faire.
Il y a ici une chose que je veux dire clairement. Vous devez pouvoir prendre soin de ce qui est à vous, et vous ne devez pas vous sentir coupable de protéger ce qui est à vous et d’en prendre soin.
Prendre soin de ce qui est à soi et la culpabilité qui vient s’y accrocher ensuite sont deux choses différentes. Prendre soin de ce qui est à soi est nécessaire. La culpabilité ne fait que suivre ce geste ; elle n’en fait pas partie. Donc, si la culpabilité surgit après que vous avez pris soin de ce qui est à vous, cela ne veut pas dire que vous avez eu tort de le faire.
Que veut dire « l’égoïsme est la base » ?
L’égoïsme est la base. La base, c’est le fondement posé en dessous. C’est sur ce fondement égoïste que doit se tenir le souci des autres.
C’est le même ordre que pour construire une maison. On affermit d’abord le sol, puis on élève les murs dessus. Ici, le sol, c’est prendre soin de moi, et les murs qu’on élève dessus, c’est se soucier des autres. Si l’on inverse l’ordre, on obtient une maison faite de murs sans sol. Vue de l’extérieur, elle ressemble à une maison, mais celui qui vit dedans ne tient pas.
Si, après avoir aidé les autres, vous ne vous sentez pas comblé mais vide à l’intérieur, ce n’est peut-être pas parce que vous manquez de souci des autres. C’est plutôt comme si vous aviez seulement posé le souci des autres, sans le fondement qui consiste à prendre soin de vous. Pour que le souci des autres reste vivant sans vous épuiser, il faut d’abord ce fondement : prendre soin de soi. C’est pourquoi, avant de se soucier des autres, il faut d’abord s’aimer soi-même. Prendre soin de soi et de ce qui est à soi, c’est justement s’aimer soi-même.
Si l’égoïsme est la base, faut-il ne penser qu’à soi ?
C’est ici qu’un malentendu naît facilement. Devoir être égoïste ne veut pas dire qu’il faut ne prendre soin que de soi. Il s’agit de la force de protéger ce qui est à soi.
Ne prendre soin que de soi et avoir la force de protéger ce qui est à soi se ressemblent de l’extérieur, et c’est pourquoi on les confond souvent. Alors, même quand on veut seulement protéger ce qui est à soi, on a l’impression d’être avide.
Si l’on appelle justement « égoïste » cette force de protéger ce qui est à soi, c’est parce que c’est la force de prendre soin de soi avant les autres. Il ne s’agit pas de prendre soin seulement de soi, mais de prendre soin de soi d’abord.
Où commence l’ordre de l’amour ?
De même qu’on prend d’abord soin de soi, l’amour aussi suit un ordre qui commence par le « moi ». L’amour commence par l’amour de soi et, de là, se transmet aux autres. C’est pourquoi celui qui ne peut pas s’aimer lui-même ne peut pas transmettre d’amour aux autres.
Celui qui ne peut pas s’aimer lui-même paraît, lui aussi, dévoué aux autres vu de l’extérieur. Ce qu’il fait, il le fait pour les autres, et ce qu’il donne, il le donne vraiment. Mais celui qui reçoit ne sent guère le cœur avec lequel il donne. L’amour ne passe pas par la forme visible, mais quand le cœur qui donne est sincère.
S’aimer soi-même, est-ce une histoire qui ne concerne que moi ?
Pour autant, s’aimer soi-même n’est pas une histoire qui concerne le « moi » seul. Je suis toujours lié au toi, c’est-à-dire aux autres, comme un seul tout. L’amour de soi ne veut pas dire séparer le moi et le toi en deux pour n’aimer que le côté du moi. Couper ainsi le moi et le toi en deux, c’est ce qu’on appelle le clivage. L’amour de soi veut dire aimer ensemble le moi et le toi, qui sont liés.
Ce qui ne sépare pas ainsi le moi et le toi, c’est seulement l’amour. Aimer, c’est devenir un, et l’amour ne crée pas de clivage. L’amour ne repousse rien, il accueille tout en lui. C’est pourquoi, quand on commence à aimer, on accueille et on accepte entièrement l’autre.
Quand nous n’aimons pas, le clivage et le conflit naissent entre l’autre et moi. Le clivage et la peur, la souffrance et le conflit naissent parce que nous avons choisi de ne pas aimer.
Pourtant, nous ne sentons pas que ces conflits sont nés de notre choix. Nous sentons que ce qui nous fait souffrir, ce sont les circonstances extérieures et les gens autour de nous. Avoir aimé ou non semble n’avoir aucun rapport avec ce conflit.
Quand l’autre et moi sommes séparés, on se dispute et on ne se comprend pas. Comme je crois déjà tout connaître de l’autre, quoi qu’il dise, je n’entends que ce que je sais déjà. L’amour, à l’inverse, c’est aussi écouter attentivement ce que l’autre veut dire.
L’amour de soi, c’est aimer ensemble le moi et le toi. Prendre soin de ce qui est à soi ne revient donc pas à repousser le toi. On aime les deux ensemble, mais l’amour commence par moi et, de là, se transmet à toi. C’est pourquoi, dans l’ordre, je viens simplement en premier.
Pourquoi faut-il pouvoir prendre soin d’abord de ce qui est à soi ?
Nous devons pouvoir d’abord nous aimer, prendre soin de nous et prendre d’abord ce qui nous revient. La raison est simple. Parce que cela rend heureux et joyeux. Si vous vous sentiez mal à l’aise après avoir pris soin de ce qui est à vous, ce n’était pas à cause de ce geste, mais de la culpabilité qui s’y était accrochée.
Si donc, au moment de prendre soin de ce qui est à vous, la culpabilité surgit d’abord, vous n’avez pas besoin d’y voir un signal pour vous en abstenir. Même si la pensée « est-ce que j’ai trop pensé à moi ? » surgit, il suffit de commencer par reconnaître tel quel le désir de prendre soin de ce qui est à vous et de l’accepter comme quelque chose de naturel. Le souci des autres qui s’élève une fois posé ce fondement du soin de soi est un souci des autres qui ne vous épuise pas.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs