لماذا كلما اجتهدت لتكون والدًا جيدًا قلّ نموّ قلب طفلك

لا بد أنك كتبت يومًا رسالة واتساب لتطلب من أحد شيئًا صغيرًا، ثم مسحتها وكتبتها من جديد. أقصد تلك الجمل التي لم ترسلها في النهاية بعد أن قلت لنفسك «هل يجوز أن أقول هذا؟» و«ماذا لو ثقل عليه؟». لكن الغريب أن الطلب الذي تقدّمه بكل هذا الحذر هو الأكثر عرضة للرفض. واليوم أريد أن أبدأ من هذه الحكاية وأصل إلى سؤال: «ما الوالد الجيد؟».

لماذا كلما طلبت بحذر أكبر زاد احتمال الرفض؟

لننظر أولًا إلى قلب من يطلب. أنا الحقيقي غير المزيّن يسمّى الذات الحقيقية. والذات الحقيقية تُبنى على تجربة أنك قُبلت. لذلك حين يقول صاحب الذات الحقيقية شيئًا، يقوله بشعور خفيف بأنه «سيلبّي طلبي بالطبع». ليس قلقًا، بل ارتياحًا.

والعجيب أن ما يُقال بهذا الارتياح يُقبَل في الغالب. لأن توقّعي بأنه «سيلبّي طلبي بالطبع» ينتقل إلى الآخر، فيقبله هو أيضًا بسهولة.

وعلى العكس، إذا قلته وقلبك يخفق قائلًا «هل سيقبل…؟»، كثرت مرات الرفض. لأن القلق من «ماذا لو رفض؟» لا يبقى في داخلك وحدك، بل ينتقل إلى الآخر أيضًا، فيصعب عليه هو الآخر أن يقبل بسهولة.

بالطبع، في الدنيا طلبات يمكن تلبيتها وطلبات مستحيلة تمامًا. والطلب غير المعقول لا يستطيع أحد أن يلبّيه.

والطريف أن صاحب الذات الحقيقية لديه أيضًا إحساس بالواقع. أي أنه يعرف أي طلب يمكن تلبيته وأيه لا يمكن. لذلك يطلب ما يستطيع الآخر أن يلبّيه. فالإفراط في الطلب تجاوزٌ لحد الآخر ودخول إلى ما وراءه (تعدٍّ)، فلا يفعل ذلك. ولأنه يطلب ما يمكن تلبيته، يرتاح الطالب والملبّي كلاهما.

إذا كان الوالدان كاملين أكثر من اللازم، فماذا يعجز الطفل عن فعله؟

لننتقل الآن إلى الوالدين. فالذات الحقيقية تُبنى في الصغر إلى جانب الوالدين. ولا يوجد طفل يُحمى مئة في المئة دون أن يصطدم بشيء أو يخيب أمله أبدًا. لكن هنا أمر أهم. وهو أنه لا ينبغي أيضًا أن يُحمى مئة في المئة. وإلا فلن يستطيع الطفل أن ينمو.

لذلك يقول وينيكات (طبيب الأطفال والمحلل النفسي الذي قضى عمره يتأمل العلاقة بين الطفل والأم) ما يلي. على الوالدين أن يخطئا. لا يعني ذلك أن يخطئا عمدًا، بل أن الطفل يحتاج إلى أخطاء والديه. لأن الطفل حين يصطدم بأخطاء والديه يُخرج القوة التي في داخله (العدوانية).

والعدوانية المقصودة هنا ليست العنف، بل هي أقرب إلى القوة التي يُظهر بها الطفل نفسه قائلًا «لا أريد!» و«سأفعلها هكذا!».

فإذا كان الوالدان كاملين جدًا وطيبين جدًا، لا يستطيع الطفل أن يُخرج هذه القوة. لأنه لا توجد أخطاء يصطدم بها.

ما الذي يميّز «الأم الجيدة بما يكفي» عن الأم الكاملة؟

من العبارات الشهيرة التي تركها وينيكات «الأم الجيدة بما يكفي» (good enough mother). ليست أمًا كاملة، بل أمًا يقول المرء عنها: هذا يكفي. والمعنى أنها تخطئ، وفي بعض الأيام لا تحسن احتضان طفلها، ومع ذلك فلا بأس.

الوالد الجيد ليس من يُعدّ كل شيء على أكمل وجه ويرعى كل شيء بإتقان تام. بل إن الرغبة في أن يفعل كل شيء بإتقان هي بالذات ما يسلب الطفل مسبقًا فرصة أن يصطدم ويخيب أمله ويغضب.

هل الرغبة في الكمال طبع في الشخصية أم جرح؟

حين يصير المرء والدًا، يربّي طفله عادةً بالطريقة التي رُبّي بها. لأن ما لم يتعلمه قط يصعب عليه أن يفعله. فهل الرغبة في رعاية الطفل على أكمل وجه طبع فطري؟

ألا تطمئن إلا إذا كان كل شيء كاملًا يسمّى القهرية. وهي ليست طبعًا، بل جرح. نشأ لأنك لم تستطع في طفولتك أن تعيش وتتفتح على طبيعتك كما أنت.

لذلك فالسعي إلى الكمال ليس «عادة سيئة يجب إصلاحها» بقدر ما هو جرح ينبغي أولًا أن تنظر فيه متسائلًا: «أين سُحقت حتى صرت هكذا؟».

الكلمات التي تضغط بها على طفلك، لمن كنت تقولها في الحقيقة؟

طفلك لا تشعر به كشخص آخر، بل كأنه وأنت شيء واحد. وهذا يسمّى التماهي.

لذلك تستطيع أن تتسامح مع نقائص طفلك بالقدر نفسه تمامًا الذي تتسامح به مع نقائصك.

وكلما قلّت قدرتك على التسامح مع نقائصك، ازداد ضغطك على طفلك. فتفلت منك مرارًا عبارة «ألا تستطيع حتى هذا؟». لكن هذا الصوت الضاغط كثيرًا ما يكون في الحقيقة عبارة كنت تقولها في داخلك لنفسك. تلك العبارة «ألا تستطيع حتى هذا؟» التي كنت تقولها في سرك كلما لم تحسن شيئًا. فهي ليست عبارة اخترعتها من جديد لطفلك، بل عبارة تقولها لنفسك منذ زمن طويل وقد أفلتت إلى الخارج.

وقدرتك على احتضان نقائص طفلك تتوقف في النهاية على أمر واحد. أن أحب نفسي، وأن أتسامح معها، وأن أدع نقائصي أيضًا كما هي. ومن هنا يبدأ طريق الوالد الجيد.

لماذا كلما اجتهدت لتكون والدًا جيدًا لم ينمُ قلب طفلك؟

الطلب المريح الذي تحدثنا عنه في البداية، أي الكلام الذي يُقال بخفة على أساس أنه «سيلبّي طلبي بالطبع»، يأتي من الذات الحقيقية. والذات الحقيقية لا تُبنى إلى جانب والدين كاملين، بل إلى جانب والدين «جيدين بما يكفي» يخطئان أيضًا. لأن الطفل لا يستطيع أن يُظهر نفسه قائلًا «لا أريد!» و«سأفعلها هكذا!» إلا إذا أخطأ والداه. لذلك فإن الرغبة في رعاية كل شيء بإتقان لا تمنح الطفل شيئًا، بل تسلبه مسبقًا فرصة أن يصطدم ويخيب أمله ويغضب.

وتلك العادة، ألا تطمئن إلا إذا كان كل شيء كاملًا، جرح نشأ لأنك لم تستطع في طفولتك أن تعيش وتتفتح كما أنت.

وحين تخرج عبارة «ألا تستطيع حتى هذا؟» تجاه طفلك، فهي ليست عبارة اخترعتها له من جديد. بل هي عبارة قلتها لنفسك طويلًا وقد خرجت إلى الخارج.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Deutsch · Español · 繁體中文 · 日本語 · Français · 한국어 · English