أردت أن أعتني بما هو لي، فسبقني الشعور بالذنب

هناك من يشعر بالحرج أولًا في اللحظة التي يعتني فيها بما هو له. لقد اعتنى به فعلًا، لكن قلبه لا يرتاح. فيؤجّل في المرة التالية العناية بما هو له. ومع التأجيل لا يبقى له شيء يحتفظ به لنفسه.

لماذا أتعمد ذكر كلمة «أناني» التي نكره سماعها؟

«أناني» كلمة نكره سماعها كثيرًا. إذا وصفنا أحد بالأنانية شعرنا فورًا بالظلم، وحتى إذا خطرت لنا هذه الكلمة من تلقاء أنفسنا انزعجنا.

ومع ذلك أريد أن أتعمد ذكر هذه الكلمة ونحن نتحدث عن الحب. فهي تبدو كأنها عكس الحب، لكن الموضوع الكبير الذي اسمه الحب يحمل في داخله الأنانية أيضًا.

لماذا؟ لأننا حين نعترف بالرغبة الأنانية في العناية بما هو لنا ونتقبلها بشكل طبيعي، نستطيع لاحقًا أن نصبح أشخاصًا يهتمون بالآخرين. والاهتمام بالآخرين الذي ينشأ بهذه الطريقة (الإيثار) لا يستنزفنا. والاستنزاف هو الحالة التي نستهلك فيها كل ما كان في داخلنا حتى لا يبقى شيء. والمقصود أن هناك ترتيبًا: تقبّل الأنانية أولًا، ثم الاهتمام بالآخرين بعد ذلك.

هل العناية بما هو لي والشعور بالذنب الذي يأتي بعدها شيء واحد؟

كثيرًا ما لا يرتاح القلب بعد أن تعتني بما هو لك. تكون قد اعتنيت به فعلًا، لكن بعدها يخطر لك «هل فكرت في نفسي أكثر من اللازم؟». لذلك تتردد في المرة التالية قبل أن تعتني به أصلًا.

وهنا أمر أريد أن أوضحه. يجب أن تستطيع العناية بما هو لك، ولا ينبغي أن تشعر بالذنب لأنك تحمي ما هو لك وتعتني به.

العناية بما هو لي والشعور بالذنب الذي يلحق بها بعد ذلك أمران مختلفان. العناية بما هو لي أمر ضروري. أما الشعور بالذنب فيأتي في أثرها فقط، وليس جزءًا منها. فإذا ظهر الشعور بالذنب بعد أن اعتنيت بما هو لك، فلا يعني ذلك أن عنايتك به كانت خطأ.

ما معنى قولنا «الأنانية هي الأساس»؟

الأنانية هي الأساس. والأساس هو القاعدة التي توضع في الأسفل. وعلى هذه القاعدة الأنانية يجب أن يقوم الإيثار.

إنه الترتيب نفسه الذي نتبعه في بناء البيت. نثبّت الأرضية أولًا، ثم نرفع فوقها الجدران. والأرضية هنا هي العناية بنفسي، والجدران التي ترتفع فوقها هي الاهتمام بالآخرين. وإذا قلبنا الترتيب صار لدينا بيت من جدران بلا أرضية. يبدو من الخارج بيتًا، لكن من يسكن فيه لا يصمد.

إذا شعرت بعد أن تساعد الآخرين بأن داخلك فارغ بدل أن تشعر بالرضا، فقد لا يكون السبب أن اهتمامك بالآخرين قليل. بل الأقرب أنك وضعت الاهتمام بالآخرين وحده من غير قاعدة العناية بنفسك. ولكي يبقى الإيثار حيًا دون أن يستنزفك، يجب أن توجد قاعدة العناية بنفسك أولًا. لذلك يجب أن نحب أنفسنا أولًا قبل أن نهتم بالآخرين. فأن تقدّر نفسك وتعتني بما هو لك هو بعينه أن تحب نفسك.

إذا كانت الأنانية هي الأساس، فهل يعني ذلك أن أعتني بما هو لي وحده؟

هنا يسهل أن يقع سوء فهم. فأن يكون المرء أنانيًا لا يعني أن يعتني بما هو له وحده. بل المقصود القوة على حماية ما هو له.

الاعتناء بما هو لي وحده، والقوة على حماية ما هو لي، يتشابهان في الظاهر، ولذلك كثيرًا ما يختلطان. ولهذا حين أحاول أن أحمي ما هو لي فقط، أشعر كأنني طمّاع.

وإذا سمّينا هذه القوة على حماية ما هو لنا «أنانية» بالذات، فلأنها القوة التي نعتني بها بأنفسنا قبل الآخرين. فليس المقصود أن أعتني بنفسي وحدها، بل أن أعتني بنفسي أولًا.

من أين يبدأ ترتيب الحب؟

كما أعتني بنفسي أولًا، يبدأ الحب أيضًا في ترتيبه من «أنا». فالحب يبدأ من حبي لنفسي، ثم ينتقل منه إلى الآخرين. لذلك لا يستطيع من لا يقدر على حب نفسه أن ينقل الحب إلى غيره.

ومن لا يقدر على حب نفسه يبدو هو أيضًا من الخارج شخصًا يؤثر غيره. فما يفعله يفعله من أجل الآخرين، وما يعطيه يعطيه حقًا. لكن من يتلقى لا يكاد يشعر بالقلب الذي يعطي. فالحب لا يصل بالشكل الظاهر، بل يصل حين يكون القلب الذي يعطي صادقًا.

هل حب الذات حكاية تخصني أنا وحدي؟

ومع ذلك فإن حب الذات ليس حكاية «أنا» وحدي. فأنا مرتبط دائمًا بك أنت، أي بالآخرين، ارتباطًا يجعلنا واحدًا. وحب الذات لا يعني أن أفصل بين أنا وأنت إلى شطرين وأحب جانبي وحده. وهذا الشق بين أنا وأنت إلى اثنين يسمّى الانشطار. أما حب الذات فيعني أن أحب أنا وأنت المرتبطين معًا.

والذي لا يفصل بين أنا وأنت بهذا الشكل هو الحب وحده. فأن تحب يعني أن تصير واحدًا، والحب لا يحدث انشطارًا. الحب لا يدفع شيئًا بعيدًا، بل يستقبل كل شيء في داخله ويحتويه. لذلك حين نبدأ بالحب نقبل الآخر ونتقبله كله.

وحين لا نحب، يقع الانشطار بيني وبين الآخر ويقع الصراع. فالانشطار والخوف، والألم والصراع، تنشأ لأننا اخترنا ألا نحب.

لكننا لا نشعر بأن هذا الصراع نشأ لأننا اخترناه. نشعر بأن ما يتعبنا هو الظروف في الخارج والناس في الخارج. ويبدو لنا أن كوننا أحببنا أو لم نحب لا علاقة له بهذا الصراع على الإطلاق.

حين أكون أنا والآخر منفصلين، يقع الشجار ولا يفهم أحدنا الآخر. لأنني أظن أنني أعرف الآخر كله مسبقًا، فلا أسمع مهما قال إلا ما أعرفه. والحب على العكس من ذلك، فهو أيضًا أن تصغي إلى ما يريد الآخر أن يقوله.

حب الذات هو أن أحب أنا وأنت معًا. لذلك فالعناية بما هو لي ليست دفعًا لك بعيدًا. أحب الاثنين معًا، لكن الحب يبدأ مني ثم ينتقل إليك. ولهذا فأنا أولًا في الترتيب فقط.

لماذا يجب أن أستطيع العناية بما هو لي أولًا؟

يجب أن نستطيع أن نحب أنفسنا أولًا ونقدّرها ونعتني بما هو لنا أولًا. والسبب بسيط. لأن ذلك يجعلنا سعداء ومسرورين. وإذا كان قلبك لم يرتح بعد أن اعتنيت بما هو لك، فليس السبب العناية نفسها، بل الشعور بالذنب الذي لحق بها.

فإذا ظهر الشعور بالذنب أولًا حين تريد أن تعتني بما هو لك، فلا داعي لأن تقرأه إشارةً إلى ألا تفعل. وحتى إذا خطر لك «هل فكرت في نفسي أكثر من اللازم؟»، يكفي أن تبدأ بالاعتراف برغبتك في العناية بما هو لك كما هي، وتتقبلها أمرًا طبيعيًا. والإيثار الذي يُبنى بعد أن توضع قاعدة العناية بالنفس هذه هو الإيثار الذي لا يستنزفك.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Deutsch · Español · 繁體中文 · 日本語 · Français · 한국어 · English