Manche Menschen bekommen genau in dem Moment, in dem sie für sich selbst sorgen, zuerst ein schlechtes Gewissen. Sie haben sich zwar genommen, was ihnen zusteht, aber wohl ist ihnen dabei nicht. Beim nächsten Mal schieben sie es dann auf. Und wer es immer wieder aufschiebt, dem bleibt am Ende nichts mehr, was er für sich behalten könnte.
Warum spreche ich bewusst das ungeliebte Wort „egoistisch“ an?
„Egoistisch“ ist ein Wort, das wir überhaupt nicht gern hören. Wenn jemand uns egoistisch nennt, fühlen wir uns sofort ungerecht behandelt, und selbst wenn uns das Wort von allein in den Sinn kommt, wird uns unbehaglich.
Trotzdem möchte ich dieses Wort ganz bewusst ansprechen, während wir über Liebe reden. Es klingt wie das Gegenteil von Liebe, aber im großen Thema Liebe steckt auch das Egoistische.
Warum ist das so? Weil wir erst dann später zu Menschen werden können, die für andere da sind, wenn wir den egoistischen Wunsch, für uns selbst zu sorgen, anerkennen und als natürlich annehmen. Und die Sorge für andere, die so entsteht (Altruismus), erschöpft uns nicht. Erschöpfung meint den Zustand, in dem alles, was in uns war, aufgebraucht ist und nichts mehr übrig bleibt. Es gibt also eine Reihenfolge: Zuerst kommt das Annehmen des Egoistischen, danach das Sorgen für andere.
Ist das Sorgen für sich selbst dasselbe wie die Schuldgefühle, die danach aufsteigen?
Es kommt oft vor, dass man sich nicht wohlfühlt, nachdem man für sich gesorgt hat. Man hat es zwar getan, doch danach taucht der Gedanke auf: „Habe ich zu sehr nur an mich gedacht?“ Deshalb zögert man beim nächsten Mal schon, bevor man überhaupt für sich sorgt.
Eines möchte ich hier deutlich sagen. Sie müssen für sich sorgen können, und Sie sollen sich nicht schuldig fühlen, wenn Sie schützen und für sich beanspruchen, was Ihnen gehört.
Für sich zu sorgen und die Schuldgefühle, die sich danach einstellen, sind zwei verschiedene Dinge. Für sich zu sorgen ist notwendig. Die Schuldgefühle hängen sich nur daran, sie sind kein Teil des Sorgens selbst. Wenn also nach dem Sorgen für sich Schuldgefühle aufsteigen, heißt das nicht, dass es falsch war, für sich zu sorgen.
Was bedeutet der Satz „Das Egoistische ist die Basis“?
Das Egoistische ist die Basis. Basis meint das Fundament, das unten liegt. Auf diesem egoistischen Fundament muss die Sorge für andere stehen.
Es ist dieselbe Reihenfolge wie beim Hausbau. Zuerst wird der Boden befestigt, dann werden darauf die Wände errichtet. Der Boden ist hier das Sorgen für mich, und die Wände darauf sind das Sorgen für andere. Dreht man die Reihenfolge um, entsteht ein Haus, das nur aus Wänden ohne Boden besteht. Von außen sieht es aus wie ein Haus, doch wer darin lebt, hält es nicht aus.
Wenn Sie sich, nachdem Sie anderen geholfen haben, nicht erfüllt, sondern innerlich leer fühlen, liegt das vielleicht nicht daran, dass Ihnen die Sorge für andere fehlt. Es ist eher so, als hätten Sie nur die Sorge für andere aufgestellt, ohne das Fundament, für sich selbst zu sorgen. Damit die Sorge für andere Sie nicht erschöpft und lebendig bleibt, muss zuerst dieses Fundament da sein, für sich zu sorgen. Deshalb müssen wir uns zuerst selbst lieben, bevor wir für andere da sind. Sich selbst wertzuschätzen und für das Eigene zu sorgen, genau das heißt, sich selbst zu lieben.
Wenn das Egoistische die Basis ist, soll ich dann nur für mich sorgen?
Hier entsteht leicht ein Missverständnis. Egoistisch sein zu müssen heißt nicht, nur für sich selbst sorgen zu müssen. Gemeint ist die Kraft, das Eigene zu schützen.
Nur für sich sorgen und die Kraft, das Eigene zu schützen – die beiden sehen von außen ähnlich aus und werden deshalb oft verwechselt. Darum fühlt es sich sogar, wenn man nur das Eigene schützen will, so an, als wäre man gierig.
Dass man diese Kraft, das Eigene zu schützen, ausgerechnet „egoistisch“ nennt, liegt daran, dass es die Kraft ist, vor den anderen zuerst für sich zu sorgen. Es geht nicht darum, nur für sich zu sorgen, sondern darum, zuerst für sich zu sorgen.
Wo beginnt die Reihenfolge der Liebe?
So wie man zuerst für sich sorgt, beginnt auch die Reihenfolge der Liebe beim „Ich“. Die Liebe beginnt damit, dass ich mich selbst liebe, und von dort geht sie zu anderen weiter. Deshalb kann ein Mensch, der sich selbst nicht lieben kann, anderen keine Liebe weitergeben.
Auch ein Mensch, der sich selbst nicht lieben kann, wirkt von außen selbstlos. Was er tut, tut er für andere, und was er gibt, gibt er wirklich. Doch wer es empfängt, spürt das Herz hinter diesem Geben kaum. Liebe kommt nicht durch die äußere Form an, sondern dann, wenn das Herz, das gibt, aufrichtig ist.
Geht es bei der Selbstliebe nur um mich allein?
Trotzdem ist sich selbst zu lieben keine Geschichte über das „Ich“ allein. Ich bin immer mit dem Du, also mit anderen Menschen, zu einem verbunden. Selbstliebe heißt nicht, Ich und Du in zwei Teile zu trennen und nur die Seite des Ich zu lieben. Wenn man Ich und Du so in zwei zerteilt, nennt man das Spaltung. Selbstliebe heißt, Ich und Du, die zu einem verbunden sind, gemeinsam zu lieben.
Was Ich und Du nicht so auseinanderreißt, ist allein die Liebe. Lieben heißt, eins zu werden, und Liebe erzeugt keine Spaltung. Liebe stößt nichts weg, sondern nimmt alles in sich auf und schließt es ein. Deshalb nimmt man den anderen ganz an, sobald man zu lieben beginnt.
Wenn wir nicht lieben, entstehen zwischen mir und dem anderen Spaltung und Konflikt. Spaltung und Angst, Schmerz und Konflikt entstehen, weil wir uns entschieden haben, nicht zu lieben.
Doch wir haben nicht das Gefühl, dass solche Konflikte entstanden sind, weil wir uns dafür entschieden haben. Wir haben das Gefühl, dass es die äußeren Umstände und die Menschen um uns herum sind, die uns das Leben schwer machen. Ob ich geliebt habe oder nicht, scheint mit diesem Konflikt überhaupt nichts zu tun zu haben.
Wenn ich und der andere getrennt sind, kommt es zum Streit, und man versteht einander nicht. Weil ich glaube, den anderen schon ganz zu kennen, höre ich, was immer er sagt, nur das, was ich schon weiß. Liebe ist das Gegenteil davon: Sie heißt auch, aufmerksam zuzuhören, was der andere sagen möchte.
Selbstliebe heißt, Ich und Du gemeinsam zu lieben. Für das Eigene zu sorgen heißt also nicht, das Du wegzustoßen. Man liebt beide zusammen, aber die Liebe beginnt bei mir und geht von dort zum Du weiter. Deshalb komme ich in der Reihenfolge nur zuerst.
Warum muss ich zuerst für das Eigene sorgen können?
Wir müssen uns zuerst selbst lieben, uns wertschätzen und zuerst für das Eigene sorgen können. Der Grund ist einfach. Es macht glücklich und froh. Dass man sich nach dem Sorgen für sich unwohl fühlte, lag nicht am Sorgen selbst, sondern an den Schuldgefühlen, die sich daran gehängt haben.
Wenn also beim Versuch, für das Eigene zu sorgen, zuerst Schuldgefühle aufsteigen, müssen Sie das nicht als Zeichen lesen, es zu lassen. Auch wenn der Gedanke „Habe ich zu sehr nur an mich gedacht?“ aufkommt, können Sie damit beginnen, den Wunsch, für das Eigene zu sorgen, so anzuerkennen, wie er ist, und als etwas Natürliches anzunehmen. Die Sorge für andere, die erst auf diesem Fundament der Sorge für sich selbst aufgebaut wird, ist eine Sorge für andere, die Sie nicht erschöpft.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum