يظن الوالدان أنهما منحا الحب، فلماذا يشعر به الطفل تقييمًا؟
دفع الوالدان أجرة الدروس الخصوصية، واشتريا ما يلزم، وبذلا جهدهما من أجل مستقبل طفلهما. لكن إذا قال الابن بعد أن صار راشدًا: «ماذا فعلتِ لي أصلًا؟»، فقد يشعر الوالدان اللذان يظنان أنهما منحا الحب بالظلم. ولا يمكن أن نجزم لمجرد سماع هذه العبارة بأن حب الوالدين لم يكن موجودًا. لكنها قد تكون علامة على أن الطفل، في كل ما فعله الوالدان بجهد، لم يشعر بما كان يحتاج إليه حقًا. فما كان الطفل يحتاج إليه هو اهتمام يفهم ما في قلبه، وطمأنينة بأنه يظل محبوبًا حتى إن لم يُحسن.
إذا كان الوالدان حنونين حين تكون درجات الطفل جيدة، ثم صارا باردين حين تنخفض، فسّر الطفل ذلك بأن «لا أُحَب إلا إذا أحسنت». فهو يتلقّى حنان والديه لا حبًا، بل تقييمًا لدرجاته. وحتى لو نال كل ما يحتاج إليه، فإذا لم يمرّ بتجربة أن يُواسى حين يفشل، أو أن يسأله والداه عن حاله، فقد يبقى لديه شعور بأنه أُدير أكثر من أنه أُحِبّ.
كيف نسأل عما يحتاج إليه الزوج أو الطفل، وإلى أي حد نلبّيه؟
يميل الناس إلى منح الحب وفق معاييرهم بدل أن يسألوا عما يحتاج إليه الآخر. فإذا ظللت تقترح الحلول على زوج يريد أن يرتاح في هدوء حين يتعب، أو اكتفيت بشراء الأشياء لطفل يحتاج إلى التشجيع، فقد يكون جهد المعطي كبيرًا، لكن الآخر قد لا يشعر بالحب. لذلك لا بد من السؤال. نشر زوج قصة على وسائل التواصل الاجتماعي. فهذا الزوج الذي وصل إلى حافة الطلاق كان يسأل زوجته كل صباح: «ماذا أفعل لكِ لتكوني سعيدة؟». في البداية غضبت الزوجة وقالت: «مهما فعلت فلن أشعر بالسعادة معك». ومع ذلك ظل الزوج يسأل، فبدأت الزوجة تذكر ما تريده واحدًا بعد واحد. ويقول إنه حين لبّى ذلك شيئًا فشيئًا، واحدًا بعد آخر، صارت الزوجة سعيدة وصار هو سعيدًا أيضًا. ويمكن أن تسأل الطفل أيضًا: «ماذا أفعل لك الآن ليساعدك؟».
لكن هذا لا يعني أن الحب هو أن تفعل كل ما يريده الآخر. فإذا كان طلبه يعتدي على حقوقي، أو يضر بصحتي وسلامتي أو بصحته وسلامته، فعليّ أن أرفض. والحب الناضج يفهم حاجات الآخر ويلبّيها، لكن لا إلى حد أن أتخلى عن نفسي، أو أن ألبّي ما يضرّه هو.
ما الفرق بين أن تحب في الآخر حسن أدائه وأن تحبه هو؟
أن تحب الطفل المتفوق المطيع وحده، أو الشخص الذي يحسن إليك وحده، ليس حبًا، بل إعجابًا. لأنه شعور لا ينشأ إلا حين يُظهر الآخر جانبه الحسن. وهذا لا يعني أن الإعجاب خطأ. فمن الطبيعي أن تفرح بما يحسنه طفلك، وأن تُعجب بمزايا زوجك. المشكلة أن يختفي الاحترام والرعاية معًا حين تختفي تلك الميزة. فالحب ليس أن ترى الجانب الحسن وحده، بل ألا تحطّ من قيمة ذلك الشخص كلها، كأنها كشف درجات، حتى حين يظهر منه ما يخيّب أملك.
والحب الحقيقي ليس أن تحب الجانب اللامع الرائع، بل أن تحب ذلك الجانب الذي نراه أدنى. أي أن تكون شخصًا طيبًا حتى للطفل الذي لا يُحسن الدراسة، وللشخص الذي لا يُحسن إليك. لكن هذا لا يعني أن ترى الجانب الأدنى جميلًا بلا شرط، أو أن تتقبّل حتى السلوك المؤذي. فيمكنك ألا تهين أحدًا، وأن تصلح مع ذلك ما يحتاج إلى إصلاح، وأن تحاسب على السلوك الخاطئ. فإذا أخفق طفلك في امتحان، يمكنك أن تواسيه وأن تعيدا معًا وضع خطة الدراسة.
كيف تمتد طريقة تعاملك مع جوانبك التي تريد إخفاءها إلى طريقة تعاملك مع طفلك؟
من لا يحتمل جوانبه التي يريد إخفاءها، كأخطائه وضعفه، قد يسعى إلى إصلاح فشل طفله بسرعة أيضًا. لأنه في اللحظة التي يرى فيها درجة طفله المنخفضة، يصعد فيه القلق والخجل نفسهما اللذان يشعر بهما حين يخطئ هو. وإذا لم ينتبه إلى هذا الشعور، أخذ يضغط على طفله بعبارة «هذا من أجلك». فهو يعامل طفله بالطريقة نفسها التي كان يعامل بها نفسه حين يخطئ.
ولكي لا يضغط الوالدان على طفلهما هكذا، يحتاجان أولًا إلى حب الذات. وحب الذات ليس إعلانًا بأن كل ما تفعله صواب. بل هو أن تواسي نفسك حين تخطئ بدل أن تهينها، فتقول لها هكذا. «لا بأس إن لم تُحسن. لا بأس بخطأ كهذا. لن تموت بسببه. ولن تصير بسببه بلا قيمة عند الآخرين»، ثم أن تتحمل المسؤولية وتحاول من جديد. والوالدان اللذان تعلّما هذا الموقف يستطيعان أن يقولا لطفلهما أيضًا: «هذا السلوك يجب أن يتغير، لكن قيمتك كإنسان لا تتغير».
لذلك، قبل أن تزيد مقدار الحب، عليك أن تنظر أولًا كيف تعامل نفسك. وأن تتحقق كيف تلقّى طفلك أو زوجك ما قدّمته. فالحب ليس شيئًا ترميه وفق معاييرك. بل هو شيء تنقله وأنت تسأل عما في قلب الآخر وتنظر أيضًا فيما في قلبك، في حدود لا تؤذيك ولا تؤذيه.
بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية