Die Eltern glauben, Liebe gegeben zu haben – warum erlebt das Kind diese Liebe als Bewertung?
Die Eltern haben Nachhilfe bezahlt, das Nötige gekauft und sich für die Zukunft des Kindes eingesetzt. Wenn das erwachsene Kind dann sagt: „Was hast du denn je für mich getan?“, können sich Eltern, die glauben, Liebe gegeben zu haben, ungerecht behandelt fühlen. Weil man diesen Satz hört, kann man nicht folgern, dass es keine Liebe der Eltern gab. Er kann aber ein Zeichen dafür sein, dass das Kind in allem, was die Eltern mit Mühe für es getan haben, das nicht gespürt hat, was es wirklich brauchte. Was das Kind brauchte, war Aufmerksamkeit, die erkennt, was in ihm vorgeht, und die Gewissheit, auch dann geliebt zu werden, wenn es etwas nicht gut macht.
Wenn Eltern, die bei guten Noten liebevoll waren, bei schlechten kalt wurden, deutet das Kind das so: „Ich werde nur geliebt, wenn ich gut bin.“ Es nimmt die Zärtlichkeit der Eltern nicht als Liebe, sondern als Bewertung seiner Noten auf. Auch wenn es alles Nötige bekommen hat, bleibt beim Kind, wenn es nie getröstet wurde, als es versagte, und die Eltern nie gefragt haben, wie es ihm geht, eher das Gefühl zurück, verwaltet als geliebt worden zu sein.
Wie fragt man nach dem, was Partner oder Kind brauchen, und wie weit sollte man darauf eingehen?
Menschen neigen dazu, Liebe nach ihrem eigenen Maßstab zu geben, statt zu fragen, was der andere braucht. Wenn man einem Partner, der in schweren Zeiten in Ruhe ausruhen möchte, ständig Lösungen vorschlägt oder einem Kind, das Ermutigung braucht, nur Dinge kauft, ist die Mühe des Gebenden groß, doch der andere spürt womöglich keine Liebe. Deshalb braucht es das Fragen. In den sozialen Medien hat ein Ehemann eine Geschichte geteilt. Dieser Mann, dessen Ehe kurz vor der Scheidung stand, fragte seine Frau jeden Morgen: „Was kann ich für dich tun, damit du glücklich bist?“ Anfangs wurde die Frau wütend und sagte: „Egal was du tust, mit dir werde ich nicht glücklich.“ Doch als der Mann weiter fragte, begann die Frau, nach und nach zu sagen, was sie sich wünschte. Als der Mann eines nach dem anderen ein Stück weit erfüllte, wurden, so erzählt er, die Frau und auch er glücklich. Auch ein Kind kann man fragen: „Was kann ich jetzt für dich tun, das dir hilft?“
Das heißt aber nicht, dass Liebe bedeutet, dem anderen alles zu erfüllen, was er will. Wenn eine Forderung meine Rechte verletzt oder meiner oder seiner Gesundheit und Sicherheit schadet, muss ich ablehnen. Reife Liebe versteht die Bedürfnisse des anderen und geht auf sie ein, aber nicht so weit, dass man sich selbst aufgibt oder auch das erfüllt, was dem anderen schadet.
Was ist der Unterschied, ob man jemanden für seine Leistungen mag oder ihn liebt?
Nur ein Kind zu lieben, das gute Noten hat und folgsam ist, oder nur einen Menschen, der gut zu einem ist, ist keine Liebe, sondern Gefallen. Denn dieses Gefühl entsteht nur, wenn der andere sich von seiner guten Seite zeigt. Das heißt nicht, dass Gefallen falsch wäre. Es ist natürlich, sich über die Erfolge des Kindes zu freuen und die Stärken des Partners zu mögen. Das Problem ist, wenn mit dieser Stärke auch Achtung und Fürsorge verschwinden. Liebe heißt nicht, nur das Gute zu sehen, sondern auch dann, wenn sich eine enttäuschende Seite zeigt, den ganzen Wert dieses Menschen nicht wie in einem Zeugnis herabzusetzen.
Wahre Liebe liebt nicht die glänzende, großartige Seite, sondern gerade die Seite, die wir für minderwertig halten. Anders gesagt heißt das, auch für ein Kind, das schlecht in der Schule ist, und für einen Menschen, der nicht gut zu mir ist, ein guter Mensch zu sein. Das heißt aber nicht, die minderwertige Seite bedingungslos schönzureden oder auch schädliches Verhalten hinzunehmen. Man kann einen Menschen nicht demütigen und trotzdem verbessern, was zu verbessern ist, und für falsches Verhalten Verantwortung einfordern. Wenn ein Kind eine Prüfung verhauen hat, kann man es trösten und zugleich den Lernplan neu aufstellen.
Wie setzt sich der Umgang mit den eigenen Seiten, die man verbergen möchte, im Umgang mit dem Kind fort?
Wer Seiten an sich, die er verbergen möchte, wie eigene Fehler und Schwächen, nicht aushält, will womöglich auch das Versagen seines Kindes schnell beheben. Denn in dem Moment, in dem er die schlechte Note des Kindes sieht, steigen dieselbe Angst und Scham auf wie bei eigenen Fehlern. Wer dieses Gefühl nicht bemerkt, treibt das Kind mit dem Satz „Es ist doch zu deinem Besten“ an. Er behandelt das Kind genau so, wie er sich selbst behandelt, wenn er einen Fehler gemacht hat.
Um das Kind nicht so anzutreiben, brauchen Eltern zuerst Selbstliebe. Selbstliebe heißt nicht, zu erklären, dass alles, was man tut, richtig ist. Sie heißt, sich nach einem Fehler nicht zu demütigen, sondern sich so zu trösten. „Du musst das nicht können. So ein Fehler ist in Ordnung. Davon stirbst du nicht. Deshalb bist du für andere nicht wertlos“, und dann die Verantwortung zu übernehmen und es noch einmal zu versuchen. Eltern, die diese Haltung gelernt haben, können auch zu ihrem Kind sagen: „Dieses Verhalten musst du ändern, aber an deinem Wert als Mensch ändert sich nichts.“
Deshalb sollte man, bevor man die Menge der Liebe erhöht, zuerst prüfen, wie man mit sich selbst umgeht. Und man sollte nachprüfen, wie das, was man gegeben hat, beim Kind oder beim Partner angekommen ist. Liebe ist nichts, was man nach eigenem Maßstab hinwirft. Man gibt sie weiter, indem man nach dem Herzen des anderen fragt und auch auf das eigene achtet, in einem Rahmen, der weder einen selbst noch den anderen verletzt.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum