Los padres creen haber dado amor, ¿por qué el hijo lo vive como una evaluación?
Los padres pagaron las clases particulares, compraron lo necesario y se esforzaron por el futuro de su hijo. Pero si el hijo ya adulto les dice «¿qué has hecho tú por mí?», unos padres que creen haber dado amor pueden sentirse tratados injustamente. Oír esa frase no permite concluir que no hubiera amor de los padres. Pero puede ser señal de que, en todo lo que los padres hicieron con esfuerzo, el hijo no sintió lo que de verdad necesitaba. Lo que el hijo necesitaba era una atención que reconociera lo que sentía y la tranquilidad de seguir siendo querido aunque no lo hiciera bien.
Si unos padres que eran cariñosos cuando las notas eran buenas se volvían fríos cuando eran malas, el hijo lo interpreta así: «Solo me quieren si lo hago bien». Recibe el cariño de los padres no como amor, sino como una evaluación de sus notas. Aunque haya recibido de sobra lo necesario, si nunca lo consolaron cuando fracasó ni le preguntaron cómo se sentía, al hijo puede quedarle más la sensación de haber sido gestionado que de haber sido querido.
¿Cómo preguntar qué necesitan la pareja o el hijo, y hasta dónde atenderlo?
Las personas tendemos a dar amor según nuestro propio criterio, en lugar de preguntar qué necesita el otro. Si a una pareja que, en los momentos difíciles, quiere descansar en silencio se le proponen soluciones sin parar, o a un hijo que necesita ánimo solo se le compran cosas, el esfuerzo de quien da puede ser grande, pero el otro quizá no sienta amor. Por eso hace falta preguntar. Un marido contó una historia en las redes sociales. Este hombre, cuyo matrimonio estuvo a punto de romperse, le preguntaba cada mañana a su mujer: «¿Qué puedo hacer por ti para que seas feliz?». Al principio la mujer se enfadaba y le decía: «Hagas lo que hagas, contigo no soy feliz». Aun así, como el marido seguía preguntando, la mujer empezó a decir una por una las cosas que quería. Cuenta que, cuando él fue atendiéndolas poco a poco, una a una, tanto ella como él llegaron a ser felices. También a un hijo se le puede preguntar: «¿Qué puedo hacer ahora para ayudarte?».
Pero eso no significa que amar sea hacer todo lo que el otro quiere. Si lo que pide vulnera mis derechos o daña mi salud y seguridad o las suyas, hay que decir que no. El amor maduro entiende las necesidades del otro y las atiende, pero no hasta el punto de abandonarse a uno mismo ni de conceder también lo que le hace daño al otro.
¿En qué se diferencia que a uno le guste lo bien que hace las cosas alguien de quererlo?
Querer solo al hijo que saca buenas notas y obedece, o solo a la persona que se porta bien con uno, no es amor, sino gustar. Porque es un sentimiento que solo aparece cuando el otro muestra su lado bueno. Esto no quiere decir que el gusto sea algo malo. Es natural alegrarse de lo que el hijo hace bien y apreciar las virtudes de la pareja. El problema es que, cuando esa virtud desaparece, desaparezcan con ella el respeto y el cuidado. El amor no consiste en ver solo lo bueno, sino en no rebajar, como en un boletín de notas, todo el valor de esa persona aunque aparezca un lado decepcionante.
El amor verdadero no ama lo brillante y admirable, sino precisamente lo que consideramos inferior. Dicho de otro modo, es ser una buena persona también para el hijo al que no le va bien en los estudios y para la persona que no se porta bien con uno. Pero eso no significa ver lo inferior como bello sin condiciones ni aceptar también las conductas dañinas. Se puede, sin humillar a nadie, corregir lo que hay que corregir y pedir responsabilidad por una conducta equivocada. Si el hijo ha suspendido un examen, se le puede consolar y, a la vez, rehacer el plan de estudio.
¿Cómo se traslada la forma de tratar lo que uno quiere ocultar de sí mismo a la forma de tratar al hijo?
Quien no soporta lo que quiere ocultar de sí mismo, como sus errores y debilidades, puede querer corregir enseguida también los fracasos de su hijo. Porque, en el momento en que ve la nota baja del hijo, le suben la misma ansiedad y la misma vergüenza que cuando se equivoca él. Si no se da cuenta de esa emoción, acaba presionando al hijo con un «es por tu bien». Trata al hijo exactamente igual que se trataba a sí mismo cuando se equivocaba.
Para no presionar así al hijo, los padres necesitan primero amor propio. El amor propio no consiste en declarar que todo lo que uno hace está bien. Consiste en no humillarse cuando se ha equivocado, sino consolarse así. «No pasa nada si no te sale. Equivocarte en algo así está bien. No te vas a morir por eso. Tampoco por eso dejas de valer para los demás», y después asumir la responsabilidad y volver a intentarlo. Unos padres que han aprendido esta actitud pueden decirle también a su hijo: «Esto que hiciste hay que corregirlo, pero tu valor como persona no cambia».
Por eso, antes de aumentar la cantidad de amor, hay que mirar primero cómo se trata uno a sí mismo. Y comprobar cómo le ha llegado al hijo o a la pareja lo que uno le dio. El amor no es algo que se lanza según el propio criterio. Se transmite preguntando por lo que siente el otro y mirando también lo que siente uno, dentro de unos límites que no hagan daño ni a uno ni al otro.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas