父母覺得自己給了愛，為什麼孩子卻感覺那是評價？
父母繳補習費、買需要的東西，為了孩子的將來費盡心力。可是長大成人的孩子如果說「媽媽到底為我做過什麼？」，覺得自己給了愛的父母可能會很委屈。聽到這句話，並不能斷定父母沒有愛。但這句話可能是一個信號：在父母辛苦付出的種種當中，孩子沒有感受到自己真正需要的東西。孩子需要的，是懂得自己心情的關心，以及即使表現不好也依然被愛的安心。
如果孩子成績好時父母很親切，分數低時就變得冷淡，孩子就會解讀成「我要表現好才會被愛」。孩子把父母的親切，當成對成績的評價，而不是愛。即使需要的東西都充分得到了，如果沒有在失敗時被安慰、被父母問過心情的經驗，孩子留下的感覺可能是被管理，而不是被愛。
伴侶或孩子的需要，該怎麼問？又該答應到什麼程度？
人往往不是去問對方需要什麼，而是照自己的標準去給愛。對累的時候只想安靜休息的伴侶不斷提出解決辦法，或是對需要鼓勵的孩子只買東西給他，付出的人再怎麼努力，對方也可能感受不到愛。所以需要問的過程。社群網站上有一位丈夫分享的故事。這位一度走到離婚邊緣的丈夫，每天早上都問妻子：「我怎麼做，你才會幸福？」一開始妻子生氣地說：「你再怎麼做，我跟你在一起也感受不到幸福。」但丈夫還是繼續問，妻子就開始一件一件說出自己想要的。據說丈夫一件一件、一點一點地做到之後，妻子和丈夫都變得幸福了。對孩子也可以問：「我現在怎麼做，對你會有幫助？」
不過，答應對方想要的一切並不是愛。如果那個要求侵犯我的權利，或傷害我或對方的健康和安全，就必須拒絕。成熟的愛是理解並滿足對方的需要，但不會到拋棄自己，或連傷害對方的事也答應的地步。
喜歡對方表現好的樣子，和愛對方有什麼不同？
只愛功課好、聽話的孩子，只愛對自己好的人，這不是愛，而是喜歡。因為這是只有在對方表現出好的一面時才會產生的心情。這並不是說喜歡的心情是錯的。為孩子表現好而高興，喜歡伴侶的優點，都很自然。問題在於，當那個優點消失時，尊重和照顧也跟著消失。愛不是只看好的一面，而是即使出現令人失望的樣子，也不會像打成績單一樣，貶低那個人的全部價值。
真正的愛，不是愛出色、亮眼的樣子，而是愛我們認為比較差的那個樣子。換句話說，就是對功課不好的孩子、對沒有善待我的人，我也願意做個好人。但這並不是說要無條件把比較差的樣子當成美好，或連有害的行為也接受下來。可以不羞辱人，同時該改的改，對錯誤的行為追究責任。孩子考試考砸了，可以一邊安慰他的心，一邊重新訂讀書計畫。
對待自己想隱藏的樣子的方式，會怎樣延續到對待孩子的方式？
無法忍受自己的失誤和軟弱這些想隱藏的樣子的人，也可能急著糾正孩子的失敗。因為看到孩子分數低的那一刻，湧上來的是和自己犯錯時一樣的不安和羞恥。如果沒察覺這份情緒，就會用「都是為了你好」這句話逼迫孩子。也就是用對待犯錯的自己的那一套，原封不動地對待孩子。
要不這樣逼迫孩子，父母首先需要愛自己。愛自己，不是宣稱自己所有的行為都是對的。而是不羞辱犯錯的自己，改用這樣的話安慰自己。「做不好也沒關係。這點小錯沒什麼。又不會因此死掉。也不會因此就對別人來說沒有價值」，然後負起責任，再試一次。學會這種態度的父母，也能對孩子說：「這次的行為要改，但你這個人的價值不會因此改變。」
所以，在增加愛的份量之前，要先看看自己是怎麼對待自己的。也要確認自己給出去的東西，孩子或伴侶是怎麼接收的。愛不是照自己的標準丟給對方的東西。而是問問對方的心，也看看自己的心，在不傷害自己也不傷害對方的範圍內傳達出去。
作者：金亨根（Kim Hyung-keun）——首爾成癮心理研究所所長、現代精神分析教育中心主任、客體關係心理治療師與督導，諮商與教學資歷 26 年。歡迎到諮商留言板留言。
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