Qu’y avait-il dans le cœur de cette personne qui voulait tout découper à la scie ?
Même quand on vous dit que vous pouvez raconter tout ce que vous avez sur le cœur, les mots ne sortent pas facilement. C’est parce qu’on a fermé son propre cœur avec des critères très bons, très moraux. On a décidé à l’avance : « Je dois être quelqu’un de bien, je ne dois jamais penser une chose pareille. » Quand on décide cela, la pensée ne disparaît pas ; elle reste en soi, sans jamais devenir des mots.
Il y avait une personne comme ça. Quand l’occasion s’est présentée et qu’elle a ouvert la bouche, il en est sorti qu’elle voulait découper les gens à la scie. Elle a même dit qu’elle voulait leur couper les jambes, courir vers eux avec un marteau et les frapper derrière la tête jusqu’à les tuer. Mais, pendant qu’elle déversait tout cela, elle a peu à peu retrouvé la raison. Quand on lui a demandé qui elle voulait découper, la personne qui lui est venue à l’esprit à ce moment-là était un homme de son enfance. Elle a parlé des gestes de cet homme, de cette chose si cruelle qu’il avait faite. Pendant tout ce temps, elle avait écrasé ce souvenir pour ne pas se le rappeler (refoulement).
Si l’on dit à voix haute des choses terribles, va-t-on finir par les faire ?
Ici, beaucoup de gens croient le contraire. Ils pensent que, s’ils disent ce genre de choses, ils finiront par les faire. Pourtant, quand nous disons ces choses, nous ne les faisons pas. C’est quand on ne les dit pas et qu’on les laisse en soi qu’on finit par les faire. Ce qu’on laisse en soi ne disparaît pas ; cela s’accumule, s’accumule encore, et quand la jauge est pleine, cela sort sous forme d’acte.
À l’inverse, ce qu’on a mis en mots n’est plus quelque chose qu’on garde en soi, mais quelque chose que je peux regarder. La personne qui parlait de la scie, elle aussi, en le disant, a vu ce qu’elle avait écrasé pendant tout ce temps.
Qu’est-ce que s’aimer soi-même ?
S’aimer soi-même, c’est bien regarder ce qu’il y a en nous, en prendre soin et le reconnaître. Comme la personne qui parlait de la scie, c’est sortir même ce qu’on avait écrasé en soi et le regarder. Permettre et accueillir la tristesse comme tristesse, la joie comme joie, l’abattement comme abattement : c’est ce chemin-là qui est s’aimer soi-même. Accueillir la tristesse comme tristesse veut dire ne pas lui donner un autre nom. C’est ne pas dire « ça va » quand on est triste, et ne pas se traiter de faible quand on est triste.
Quand je me sens insuffisant et méchant, comment me pardonner ?
Il me manque quelque chose, je suis faible, ce genre de chose, je n’y arrive vraiment pas. Quand ces sentiments surgissent, au lieu de les nier, ramenez-les tous. À vous-même. Les ramener veut dire les accepter entièrement comme les vôtres. Et pardonnez. Quand le sentiment d’être méchant revient sans cesse, n’ajoutez pas sans arrêt « je ne suis pas un méchant », mais reconnaissez simplement : « Oui, je suis méchant », et dites : « Je pardonne au méchant que je suis. »
Que faire quand on a le sentiment que sa naissance même est sa faute ?
Plus on a de blessures, plus on a le sentiment que sa naissance même est sa faute. Par exemple, le sentiment : « C’est ma faute d’être née fille. » Si, à ce moment-là, se dire une fois « non, ce n’est pas ta faute d’être née fille » ne suffit pas, inutile de continuer à le nier : ramenez-le simplement à vous. Vous le ramenez, vous dites « c’est ma faute d’être née fille », et vous pardonnez cette faute. C’est seulement en le ramenant entièrement à soi qu’on peut pardonner. Tant qu’on le repousse en disant que ce n’est pas à soi, on ne peut pas pardonner.
Il faut cependant préciser une chose. Ce sentiment de « c’est ma faute » ne veut pas se détacher, et on a beau essayer de l’arracher, on n’y arrive guère. Arracher ce sentiment demande une psychothérapie professionnelle, et il est difficile pour quelqu’un qui n’est pas du métier de l’arracher seul. C’est pourquoi ce que nous avons à faire n’est pas de l’arracher, mais de reconnaître simplement : « C’est ma faute d’être née fille. » Je souhaite que, si vous n’arrivez pas à l’arracher seul après avoir lu ces lignes aujourd’hui, vous ne vous le reprochiez pas de nouveau.
Si on le repousse en disant « non, ce n’est pas ma faute », ce sentiment disparaît-il ?
Ici surgit une objection. « Non, ce n’est pas ma faute, alors pourquoi pardonner ? », se dit-on : si je n’ai rien fait de mal et que je parle de pardon, est-ce que je ne me charge pas d’une faute qui n’existe pas ?
Pourtant, regardez. On a beau le repousser en disant « non, ce n’est pas ma faute », le sentiment continue de vous dire que c’est votre faute. Car repousser, c’est ne pas reconnaître ce sentiment.
Que veut dire que la « réalité psychique » est plus forte que les faits ?
Savoir dans sa tête que ce n’est pas sa faute, et pourtant le sentir vraiment au fond de soi comme sa propre faute : c’est cela, la réalité psychique. Et la réalité psychique est plus forte que la réalité extérieure, c’est-à-dire ce qui s’est réellement passé au-dehors. Ce qui me fait bouger le plus, c’est ce sentiment en moi.
Ce qu’il faut faire alors, ce n’est donc pas rectifier les faits. Même si on vous confirme cent fois « ta naissance n’était pas ta décision », cette confirmation porte sur ce qui s’est passé au-dehors et ne peut pas changer le sentiment au-dedans.
Il faut considérer ce sentiment comme quelque chose qui existe réellement. Et il faut, au lieu de le nier, le reconnaître. C’est seulement en le reconnaissant ainsi et en le ramenant à soi qu’on peut pardonner. Ce n’est pas se charger d’une faute qui n’existe pas. Même si, dans les faits, ce n’est pas ma faute, c’est reconnaître et pardonner ce qui, dans mon cœur, se ressent comme ma faute.
Qu’est-ce qui distingue le fait de reconnaître « je suis méchant » du fait de se punir ?
Si l’on comprend l’invitation à ramener jusqu’au « je suis méchant » comme une invitation à se punir, au lieu de se pardonner, on finit au contraire par se punir. La reconnaissance et l’autopunition se distinguent par ce qui vient après la phrase « oui, je suis méchant ».
Si après « oui, je suis méchant » viennent « donc je suis ce genre de personne » ou « donc je mérite d’être puni », c’est de l’autopunition. On n’a pas reconnu un sentiment en soi, on a prononcé un verdict selon lequel on est mauvais en tant que personne tout entière.
Si après la même phrase vient « je pardonne au méchant que je suis », c’est de la reconnaissance. Alors « je suis méchant » n’est pas un verdict sur moi en tant que personne tout entière, mais veut dire : « Il y a en ce moment en moi ce sentiment méchant. » On n’ajoute pas le jugement qu’on mérite d’être puni, on ramène seulement à soi ce sentiment d’être méchant et on le pardonne.
Que veut dire reconnaître jusqu’à mes fantasmes ?
Reconnaître tel quel son existence même, aussi petit qu’on soit : c’est ce chemin-là qui est vraiment s’aimer soi-même. C’est pourquoi on reconnaît son corps, ses émotions, ses pensées et jusqu’à ses fantasmes. Ici, les fantasmes désignent les scènes qui vous passent par la tête, comme vouloir poignarder un passant ou vouloir lui couper bras et jambes et les jeter.
Pourtant, les fantasmes, beaucoup ne les reconnaissent pas. Comme les fantasmes sont souvent très bizarres, on évite de les dire à voix haute et on cherche à les nier. On les recouvre en se disant « non ».
Il y a ici une chose qu’il ne faut pas mal comprendre. Reconnaître jusqu’aux fantasmes ne veut pas dire penser exprès ce genre de choses. Cela veut dire que, lorsqu’une scène où l’on fait du mal à un passant vous traverse l’esprit, vous ne la recouvrez pas en disant « non », mais vous l’accueillez en vous disant « je peux donc penser une chose pareille ». Ces scènes, c’est de la colère qui était écrasée en vous et qui remonte. Alors, ne les jugez pas mauvaises ; il suffit de les accueillir tranquillement, juste ainsi : « Je suis très en colère en ce moment. »
Si l’on recouvre ce qui vous a traversé l’esprit en se disant « comment puis-je faire une chose aussi abjecte ! », le problème s’aggrave. Car ce qu’on recouvre s’accumule en soi, comme on l’a vu plus haut. Tout être humain peut avoir ce genre de pensées. Il faut donc un chemin où l’on ne dit pas que ces fantasmes sont mauvais, mais où on les aime. Aimer ses fantasmes, c’est, quand de telles pensées vous viennent, ne pas vous recouvrir comme quelqu’un de mauvais, mais vous regarder et vous reconnaître.
Alors, je vous le dis : aimez-vous vous-mêmes.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs