톱으로 다 잘라버리고 싶다던 분의 마음속에는 무엇이 있었을까요?
어떤 얘기든지 괜찮으니 마음속에 있는 걸 얘기해 보라고 해도, 말이 쉽게 나오지는 않습니다. 자기가 되게 선한 기준을 갖고 자기 마음을 막아 왔기 때문입니다. ‘나는 좋은 사람이 돼야 돼, 이런 생각은 절대 해서는 안 돼’ 하고 미리 정해 놓은 것입니다. 그렇게 정해놓으면 그 생각이 사라지는 게 아니라, 말이 되지 못한 채로 안에 남습니다.
이런 분이 있었어요. 기회가 되어 입을 열었는데 사람을 톱으로 다 잘라버리고 싶다는 말이 나왔습니다. 다리도 자르고 싶고 망치로 뛰어가 뒤통수를 때려서 죽이고 싶다는 말까지 했습니다. 그런데 그렇게 얘기를 쏟아 내는 동안 이분이 조금씩 조금씩 이성을 찾게 됐습니다. 누구를 자르고 싶으냐고 물었더니, 그 순간 떠오른 사람은 어린 시절의 한 아저씨였습니다. 이분은 그 아저씨의 손길, 되게 잔인했던 그 일을 얘기했습니다. 그동안 그 기억을 떠올리지 못하게 눌러 두고 있었던 것입니다(억압).
끔찍한 얘기를 입 밖에 내면, 그 행동을 하게 될까요?
여기서 반대로 알고 계신 분이 많습니다. 그런 말을 입에 올리면 그런 일을 저지를 것 같다고요. 그런데 그런 얘기를 하면 우리가 그 행동을 안 합니다. 말하지 않고 안에 놓아두고 있을 때 그 행동을 하게 되는 거예요. 안에 놓아둔 것은 없어지지 않고 쌓이고 쌓이다가, 게이지가 딱 차면 그때 행동으로 나옵니다.
반대로 말로 꺼낸 것은 더 이상 안에 놓아둔 것이 아니라, 내가 들여다볼 수 있는 것이 됩니다. 톱 얘기를 하던 분도 말을 꺼내면서 자기가 그동안 무엇을 눌러 두고 있었는지 보게 됐습니다.
나를 사랑한다는 것은 무엇일까요?
나를 사랑한다는 것은 우리 안의 것들을 잘 들여다보고 케어해 주고 인정해 주는 것입니다. 톱 얘기를 하던 분처럼, 안에 눌러 두었던 것까지 꺼내 놓고 들여다보는 것이지요. 슬픔은 슬픔으로, 기쁨은 기쁨으로, 우울함은 우울함으로 허용해 주고 받아 준 이 과정들이 나를 사랑하는 그 과정이에요. 슬픔을 슬픔으로 받는다는 건 슬픔에 다른 이름을 붙이지 않는다는 뜻입니다. 슬픈데 괜찮다고 하지 않고 슬픈데 나약하다고 하지 않는 것입니다.
내가 부족하고 못됐다고 느껴질 때, 나를 어떻게 용서하나요?
내가 뭔가 부족하다, 내가 약하다, 나는 이런 게 참 안 된다. 이런 느낌이 들 때 그것을 부인하기보다는 다 갖고 오세요. 자기한테요. 갖고 온다는 것은 아예 자기 것으로 받아들인다는 뜻입니다. 그리고 용서하세요. 계속 못됐다는 느낌이 들 때 ‘나는 못된 놈이 아니야’ 하는 말을 계속 덧붙이지 말고 그냥 ‘그래, 내가 못됐다’ 인정하고 ‘못된 나를 용서한다’고 하는 것입니다.
‘태어난 게 내 잘못인 것 같다’는 마음이 들 때는 어떻게 해야 할까요?
상처가 많을수록 태어난 게 내 잘못인 것 같은 마음이 듭니다. 예를 들어 ‘딸로 태어난 게 내 잘못이야’ 하는 마음이요. 이때 스스로에게 ‘아니야, 딸로 태어난 건 네 잘못이 아니야’ 하고 한 번 얘기해 봐도 안 되면, 굳이 계속 아니라고 할 것 없이 그냥 갖고 와버려요. 갖고 와서 ‘딸로 태어난 건 내 잘못입니다’ 하고 그 잘못을 용서하는 것입니다. 아예 내 것으로 갖고 와야 용서를 할 수 있습니다. 내 것이 아니라고 밀어내고 있으면 용서할 수가 없습니다.
다만 이건 짚고 가야겠습니다. ‘내 잘못’이라는 이 마음은 안 떨어지려고 하는데 그걸 계속 떼려고 해 봐야 잘 되지 않습니다. 이 마음을 떼어내는 것은 전문적인 심리 치료가 필요한 일이고 일반인들이 혼자 떼내기는 어려워요. 그래서 우리가 할 것은 떼어내는 게 아니라, ‘딸로 태어난 건 내 잘못’ 하고 인정을 해 버리는 것입니다. 오늘 읽고 혼자 떼어내지 못한다고 해서 자기를 다시 탓하지 않으셨으면 합니다.
‘아니야, 내 잘못이 아니야’ 하고 밀어내면, 그 느낌이 사라질까요?
여기서 반문이 올라옵니다. ‘아니, 그건 내 잘못이 아닌데 왜 용서를 하지?’ 잘못한 게 없는데 용서한다고 하면 없는 죄를 내가 뒤집어쓰는 것 아니냐는 것입니다.
그런데 보세요. ‘아니야, 내 잘못이 아니야’ 하고 밀어내고는 있지만 느낌은 계속 자기 잘못이라고 느껴집니다. 밀어낸다는 것은 그 느낌을 인정해 주지 않는다는 거거든요.
‘심리적 실제’가 사실보다 더 강하다는 건 무슨 말일까요?
머리로는 내 잘못이 아닌 걸 아는데도 마음에서는 진짜로 자기 잘못으로 느껴지는 것, 이것이 심리적 실제입니다. 그리고 심리적 실제는 외적 실제, 곧 밖에서 실제로 있었던 일보다 더 강합니다. 나를 더 많이 움직이는 것은 내 안의 그 느낌입니다.
그러니 이때 할 일은 사실관계를 바로잡는 게 아닙니다. ‘네가 태어난 것은 네 결정이 아니었어’ 하고 백 번 확인해 줘도, 그 확인은 밖에서 있었던 일에 대한 것이라 안의 느낌까지는 바꾸지 못합니다.
그 느낌을 실제로 있는 것으로 놓고 봐야 돼요. 그리고 부정하지 말고 인정을 해줘야 됩니다. 그렇게 인정해서 내 것으로 갖고 와야 용서를 할 수 있습니다. 이것은 없는 죄를 뒤집어쓰는 게 아닙니다. 사실로는 내 잘못이 아니어도, 내 마음에서 내 잘못으로 느껴지는 그것을 인정하고 용서하는 것입니다.
‘내가 못됐다’를 인정하는 것과 나를 벌주는 것은 무엇이 다를까요?
‘내가 못됐다’까지 갖고 오라는 말을 ‘나를 벌주라’는 말로 받아들이면, 나를 용서하는 게 아니라 거꾸로 나를 벌주게 됩니다. 인정과 자기 처벌은 ‘그래, 내가 못됐다’는 말 뒤에 무엇이 붙느냐에서 갈립니다.
‘그래, 내가 못됐다’ 다음에 ‘그러니까 나는 이런 인간이다’, ‘그러니까 나는 벌을 받아야 한다’가 붙으면 자기 처벌입니다. 내 안의 마음 하나를 인정한 게 아니라, 나라는 사람 전체가 나쁘다고 판정을 내린 것입니다.
같은 말 다음에 ‘그 못된 나를 용서한다’가 붙으면 인정입니다. 이때 ‘내가 못됐다’는 나라는 사람 전체에 대한 판정이 아니라, ‘지금 내 안에 이런 못된 마음이 있구나’ 하는 말이 됩니다. 벌을 받아야 한다는 판결은 붙이지 않고 못됐다는 그 느낌만 내 것으로 갖고 와서 용서하는 것입니다.
나의 환상까지 인정해 준다는 건 무슨 뜻일까요?
자기가 아무리 작은 존재라도 존재 자체를 그대로 인정해주는 것, 그 과정이 진정으로 자기를 사랑하는 겁니다. 그래서 나의 몸을, 내 감정을, 내 생각을, 그리고 나의 환상까지 인정해 주는 거예요. 여기서 환상은 지나가는 사람을 칼로 찔러 죽이고 싶다거나, 팔다리를 다 잘라서 던져 버리고 싶다는 식으로 머릿속에 떠오르는 장면을 말합니다.
그런데 환상까지는 많이들 인정을 안 합니다. 환상은 되게 다 기괴하기 때문에 입 밖에 잘 안 내려고 하고 부인하려고 해요. ‘안 돼’ 하면서 덮습니다.
여기서 오해하지 않으셔야 할 것이 있습니다. 환상까지 인정해 주라는 말이 그런 생각을 일부러 해 보라는 뜻은 아닙니다. 지나가는 사람을 해치는 장면이 머릿속에 스쳐 갔을 때, ‘안 돼’ 하고 덮지 말고 ‘이런 생각을 할 수 있구나’ 하고 받아 주라는 것입니다. 그런 장면은 안에 눌려 있던 화가 올라온 것입니다. 그러니 그걸 나쁘다고 평가하지 말고 그냥 편하게 ‘내가 지금 되게 화가 나 있구나’, 이 정도만 받아주면 돼요.
머릿속에 스쳐 간 것을 두고 ‘이런 사악한 행동을 내가 하다니’ 하면서 덮으면 더 문제가 커집니다. 덮어 둔 것은 앞에서 본 것처럼 안에 쌓이기 때문입니다. 모든 인간은 이런 생각이 들 수 있어요. 그러니 나쁘다고 하지 말고 그 환상들을 사랑해 주는 과정이 필요합니다. 환상을 사랑해 준다는 것은 그런 생각이 드는 나를 나쁘다고 덮지 않고 들여다보고 인정해 주는 것입니다.
그래서 여러분, 스스로 사랑하십시오.
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