說想用鋸子把人都鋸掉的那位，心裡有什麼？
就算跟對方說什麼話都可以，把心裡的東西說出來吧，話也不會那麼容易說出口。因為自己一直用非常善良的標準擋住自己的心。事先就定好了：「我必須當個好人，這種念頭絕對不可以有。」這樣定好之後，那個念頭並不會消失，而是沒能變成話語，就留在了裡面。
曾經有這樣一位。有了機會開口時，說出來的竟是想用鋸子把人都鋸掉。甚至說想把人的腿鋸斷，想拿著鐵鎚跑過去，往後腦勺打下去把人打死。可是在這樣把話傾倒出來的過程中，這位一點一點地恢復了理智。問這位想鋸掉誰，那一刻浮現的，是童年時的一個叔叔。這位說起那個叔叔的手，說起那件非常殘忍的事。原來這段時間，一直把那段記憶壓著，不讓自己想起來（壓抑）。
把可怕的話說出口，就會去做嗎？
很多人在這裡想反了。以為把那種話說出口，就會做出那種事。可是我們把那些話說出來，就不會去做。不說出來、放在心裡的時候，才會去做。放在心裡的東西不會消失，而是越積越多，等量表一滿，就以行動冒出來。
相反地，用話語說出來的東西，就不再是放在裡面的東西，而是我可以看見的東西。說鋸子的那位也是在說出口的過程中，看見了自己這段時間一直壓著的是什麼。
愛自己是什麼？
愛自己，就是好好看看我們裡面的東西，照顧它、承認它。就像說鋸子的那位一樣，連壓在裡面的東西都拿出來看一看。悲傷就當悲傷、喜悅就當喜悅、憂鬱就當憂鬱，允許它、接住它，這些過程就是愛自己的過程。把悲傷當作悲傷接住，意思是不給悲傷取別的名字。就是悲傷的時候不說沒關係，悲傷的時候也不說自己軟弱。
覺得自己不夠好、很壞的時候，要怎麼原諒自己？
我好像缺了點什麼，我很軟弱，這種事我真的做不好。有這種感覺時，與其否認，不如全部拿過來。拿到自己這裡。拿過來，意思是乾脆把它當成自己的接受下來。然後原諒。一直覺得自己很壞的時候，不要一直補上「我不是壞人」這句話，而是就承認「對，我很壞」，說「我原諒很壞的我」。
覺得「出生好像是我的錯」時，該怎麼辦？
傷口越多，越會覺得出生好像是自己的錯。例如「生為女兒是我的錯」這樣的心。這時對自己說一次「不，生為女兒不是你的錯」，如果還是不行，就不必一直說不是，乾脆把它拿過來。拿過來，說「生為女兒是我的錯」，然後原諒那個錯。要乾脆把它當成自己的拿過來，才能原諒。一直推開說不是自己的，就沒辦法原諒。
不過，這一點要先說清楚。「是我的錯」這份心不肯脫落，一直想把它撕下來，也撕不太下來。把這份心撕下來，是需要專業心理治療的事，一般人很難自己撕下來。所以我們要做的不是撕下來，而是乾脆承認「生為女兒是我的錯」。希望大家不要因為今天讀了之後沒辦法自己撕下來，就又責怪自己。
說著「不，不是我的錯」把它推開，那份感覺就會消失嗎？
這裡會冒出反問。「不，那又不是我的錯，為什麼要原諒？」這樣的反問，意思是：沒做錯事卻說要原諒，不就是把不存在的罪攬到自己身上嗎？
可是你看。嘴上說著「不，不是我的錯」把它推開，感覺卻還是一直覺得是自己的錯。因為推開，就是不承認那份感覺。
「心理現實」比事實更強，是什麼意思？
頭腦明明知道不是自己的錯，心裡卻真的覺得是自己的錯，這就是心理現實。而心理現實比外在現實，也就是外面真正發生過的事，更強。更能推動我的，是我裡面的那份感覺。
所以這時要做的，不是把事實糾正過來。就算一百次地確認「你出生不是你的決定」，那份確認是關於外面發生的事，改變不了裡面的感覺。
要把那份感覺當作真的存在來看。然後不要否定，要承認它。這樣承認了、當成自己的拿過來，才能原諒。這不是把不存在的罪攬到自己身上。就算事實上不是我的錯，也是承認並原諒在我心裡覺得是我的錯的那份感覺。
承認「我很壞」和懲罰自己，有什麼不同？
如果把「連我很壞都要拿過來」這句話，聽成「懲罰自己」，那就不是原諒自己，反而是在懲罰自己。承認和自我懲罰的分別，在於「對，我很壞」這句話後面接的是什麼。
「對，我很壞」後面如果接上「所以我就是這種人」、「所以我應該受罰」，那就是自我懲罰。那不是承認了自己裡面的一份心，而是對我這個人整體下了「很壞」的判決。
同樣的話後面如果接上「我原諒那個很壞的我」，那就是承認。這時「我很壞」就不是對我這個人整體的判決，而是「原來我現在裡面有這樣壞的心」的意思。不加上應該受罰的判決，只把很壞的那份感覺當成自己的拿過來，然後原諒。
連我的幻想都承認，是什麼意思？
不管自己是多麼渺小的存在，都照樣承認這個存在本身，這個過程才是真正愛自己。所以要承認我的身體、我的情緒、我的想法，還有我的幻想。這裡說的幻想，是指像想拿刀刺死路過的人，或想把人的手腳都砍下來丟掉這類浮現在腦中的畫面。
可是很多人不肯承認到幻想這一步。因為幻想大多很怪異，所以不太願意說出口，還想否認它。一邊說「不行」，一邊把它蓋起來。
這裡有一點不要誤會。說連幻想都要承認，並不是要你故意去想那種事。而是當傷害路人的畫面從腦中閃過時，不要說「不行」把它蓋起來，而是接住它：「原來我也會這樣想啊。」那樣的畫面，是壓在裡面的怒氣冒了上來。所以不要評斷它是壞的，只要輕鬆地接住「我現在非常生氣啊」，這樣就夠了。
如果對著腦中閃過的東西說「我竟然會做這種邪惡的事」，把它蓋起來，問題就會變得更大。因為蓋起來的東西，就像前面看到的，會在裡面越積越多。每個人都可能有這種念頭。所以需要一個不說它不好、而去愛這些幻想的過程。愛幻想，就是不把有這種念頭的自己當成壞人蓋起來，而是好好看看、承認它。
所以各位，請好好愛自己。
作者：金亨根（Kim Hyung-keun）——首爾成癮心理研究所所長、現代精神分析教育中心主任、客體關係心理治療師與督導，諮商與教學資歷 26 年。歡迎到諮商留言板留言。
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