Was lag im Inneren der Person, die alle mit der Säge zerschneiden wollte?
Auch wenn man jemandem sagt, er dürfe ruhig alles erzählen, was ihm auf dem Herzen liegt, kommen die Worte nicht so leicht heraus. Denn man hat das eigene Innere mit sehr guten, moralischen Maßstäben versperrt. Man hat im Voraus festgelegt: „Ich muss ein guter Mensch sein, so etwas darf ich niemals denken.“ Wenn man das so festlegt, verschwindet der Gedanke nicht, sondern bleibt innen, ohne je zu Worten zu werden.
Es gab da eine Person. Als sich die Gelegenheit ergab und sie den Mund aufmachte, kam heraus, sie wolle Menschen mit der Säge zerschneiden. Sie sagte sogar, sie wolle ihnen die Beine abschneiden, mit dem Hammer hinlaufen und ihnen auf den Hinterkopf schlagen, bis sie tot sind. Doch während sie das alles herausließ, fand sie nach und nach wieder zu klarem Verstand. Als man sie fragte, wen sie zerschneiden wolle, kam ihr in diesem Moment ein Mann aus ihrer Kindheit in den Sinn. Sie erzählte von den Berührungen dieses Mannes, von dem, was so grausam gewesen war. All die Jahre hatte sie diese Erinnerung weggedrückt, damit sie nicht hochkam (Verdrängung).
Wenn man Schreckliches ausspricht, tut man es dann auch?
Hier glauben viele das Gegenteil. Sie meinen, wer so etwas in den Mund nimmt, werde es auch tun. Doch wenn wir so etwas aussprechen, tun wir es nicht. Gerade wenn man es nicht ausspricht und innen liegen lässt, tut man es. Was innen liegt, verschwindet nicht, sondern sammelt sich immer weiter an, und wenn das Maß voll ist, kommt es als Handlung heraus.
Was dagegen in Worte gefasst ist, liegt nicht mehr verborgen innen, sondern wird etwas, das ich mir ansehen kann. Auch die Person, die von der Säge sprach, sah beim Aussprechen, was sie die ganze Zeit weggedrückt hatte.
Was heißt es, mich selbst zu lieben?
Sich selbst zu lieben heißt, gut auf das zu schauen, was in uns ist, sich darum zu kümmern und es anzuerkennen. So wie die Person, die von der Säge sprach, holt man auch das hervor, was man innen weggedrückt hatte, und schaut es sich an. Traurigkeit als Traurigkeit, Freude als Freude, Niedergeschlagenheit als Niedergeschlagenheit zuzulassen und anzunehmen – genau dieser Weg ist es, sich selbst zu lieben. Traurigkeit als Traurigkeit anzunehmen bedeutet, ihr keinen anderen Namen zu geben. Es heißt, nicht „Alles gut“ zu sagen, wenn man traurig ist, und sich nicht schwach zu nennen, wenn man traurig ist.
Wie vergebe ich mir, wenn ich mich unzulänglich und gemein fühle?
Mir fehlt etwas, ich bin schwach, so etwas kann ich einfach nicht. Wenn solche Gefühle aufkommen, verleugnen Sie sie nicht, sondern holen Sie alles her. Zu sich selbst. Herholen heißt, es ganz als das Eigene anzunehmen. Und dann vergeben Sie. Wenn immer wieder das Gefühl aufkommt, gemein zu sein, hängen Sie nicht ständig den Satz „Ich bin kein gemeiner Kerl“ an, sondern erkennen Sie einfach an: „Ja, ich bin gemein“, und sagen Sie: „Ich vergebe meinem gemeinen Ich.“
Was tun, wenn man das Gefühl hat, schon die eigene Geburt sei die eigene Schuld?
Je mehr Wunden man hat, desto eher kommt das Gefühl auf, schon geboren worden zu sein sei die eigene Schuld. Zum Beispiel das Gefühl: „Dass ich als Tochter geboren wurde, ist meine Schuld.“ Wenn es dann nicht hilft, sich einmal selbst zu sagen: „Nein, dass du als Tochter geboren wurdest, ist nicht deine Schuld“, müssen Sie nicht immer weiter widersprechen, sondern holen Sie es einfach her. Sie holen es her, sagen: „Dass ich als Tochter geboren wurde, ist meine Schuld“, und vergeben diese Schuld. Erst wenn man es ganz als das Eigene herholt, kann man vergeben. Solange man es wegschiebt, weil es nicht zu einem gehöre, kann man nicht vergeben.
Eines muss ich allerdings dazusagen. Dieses Gefühl „meine Schuld“ will nicht weichen, und wenn man immer wieder versucht, es abzulösen, gelingt das kaum. Dieses Gefühl abzulösen ist etwas, wofür es professionelle Psychotherapie braucht, und für Laien ist es schwer, es allein abzulösen. Deshalb geht es für uns nicht ums Ablösen, sondern darum, einfach anzuerkennen: „Dass ich als Tochter geboren wurde, ist meine Schuld.“ Ich wünsche mir, dass Sie sich nicht erneut Vorwürfe machen, wenn Sie es nach dem Lesen heute nicht allein ablösen können.
Verschwindet das Gefühl, wenn man es mit „Nein, das ist nicht meine Schuld“ wegschiebt?
Hier regt sich Widerspruch. „Nein, das ist doch nicht meine Schuld, warum sollte ich mir dann vergeben?“, lautet der Einwand: Wenn man nichts falsch gemacht hat und trotzdem von Vergebung spricht, lädt man sich dann nicht eine Schuld auf, die es gar nicht gibt?
Doch sehen Sie hin. Man schiebt es zwar mit „Nein, das ist nicht meine Schuld“ weg, aber das Gefühl sagt einem weiterhin, es sei die eigene Schuld. Wegschieben heißt nämlich, dieses Gefühl nicht anzuerkennen.
Was heißt es, dass die „psychische Realität“ stärker ist als die Tatsachen?
Mit dem Kopf weiß man, dass es nicht die eigene Schuld ist, und doch fühlt es sich im Herzen wirklich wie die eigene Schuld an – das ist die psychische Realität. Und die psychische Realität ist stärker als die äußere Realität, also das, was draußen tatsächlich geschehen ist. Was mich mehr bewegt, ist dieses Gefühl in mir.
Worum es dann geht, ist also nicht, die Tatsachen richtigzustellen. Selbst wenn man hundertmal bestätigt bekommt: „Dass du geboren wurdest, war nicht deine Entscheidung“, betrifft diese Bestätigung das, was draußen geschehen ist, und kann das Gefühl innen nicht verändern.
Man muss dieses Gefühl als etwas betrachten, das wirklich da ist. Und man muss es nicht verneinen, sondern anerkennen. Erst wenn man es so anerkennt und als das Eigene herholt, kann man vergeben. Das heißt nicht, eine Schuld auf sich zu laden, die es gar nicht gibt. Auch wenn es den Tatsachen nach nicht meine Schuld ist, erkenne ich das an, was sich in meinem Herzen wie meine Schuld anfühlt, und vergebe es.
Was unterscheidet das Anerkennen von „Ich bin gemein“ davon, sich selbst zu bestrafen?
Wenn man die Aufforderung, sogar „Ich bin gemein“ herzuholen, als Aufforderung versteht, sich selbst zu bestrafen, vergibt man sich nicht, sondern bestraft sich im Gegenteil. Ob es Anerkennung oder Selbstbestrafung ist, entscheidet sich daran, was hinter dem Satz „Ja, ich bin gemein“ folgt.
Folgt auf „Ja, ich bin gemein“ ein „Also bin ich so ein Mensch“ oder „Also verdiene ich Strafe“, dann ist es Selbstbestrafung. Dann hat man nicht ein Gefühl in sich anerkannt, sondern über sich als ganzen Menschen das Urteil gefällt, schlecht zu sein.
Folgt auf denselben Satz „Ich vergebe meinem gemeinen Ich“, dann ist es Anerkennung. Dann ist „Ich bin gemein“ kein Urteil über mich als ganzen Menschen, sondern heißt: „Da ist gerade so ein gemeines Gefühl in mir.“ Man hängt kein Urteil an, dass man Strafe verdient, sondern holt nur dieses Gefühl, gemein zu sein, als das Eigene her und vergibt es.
Was heißt es, sogar meine Fantasien anzuerkennen?
Sich selbst, so klein man auch sein mag, in seinem ganzen Dasein so anzuerkennen, wie man ist – das ist es, sich wirklich selbst zu lieben. Deshalb erkennt man seinen Körper, seine Gefühle, seine Gedanken und sogar seine Fantasien an. Fantasien meint hier Bilder, die einem durch den Kopf gehen, etwa dass man einen Passanten mit dem Messer erstechen oder jemandem Arme und Beine abschneiden und wegwerfen möchte.
Doch bis zu den Fantasien gehen viele mit dem Anerkennen nicht. Weil Fantasien oft sehr bizarr sind, spricht man sie kaum aus und will sie verleugnen. Man deckt sie mit „Das geht nicht“ zu.
Hier sollten Sie etwas nicht missverstehen. Dass man sogar die Fantasien anerkennen soll, heißt nicht, solche Gedanken absichtlich zu denken. Wenn einem ein Bild durch den Kopf geht, in dem man einem Passanten etwas antut, soll man es nicht mit „Das geht nicht“ zudecken, sondern annehmen: „Auch so etwas kann ich denken.“ Solche Bilder sind Wut, die innen weggedrückt war und hochkommt. Bewerten Sie sie also nicht als schlecht, sondern nehmen Sie nur ganz entspannt so viel an: „Ich bin gerade sehr wütend.“
Wenn man das, was einem durch den Kopf ging, mit „Wie kann ich nur so etwas Böses tun!“ zudeckt, wird das Problem größer. Denn was zugedeckt wird, sammelt sich, wie wir oben gesehen haben, innen an. Jeder Mensch kann solche Gedanken haben. Deshalb braucht es den Weg, diese Fantasien nicht schlecht zu nennen, sondern sie zu lieben. Fantasien zu lieben heißt, sich selbst, wenn einem solche Gedanken kommen, nicht als schlecht zuzudecken, sondern hinzuschauen und sich anzuerkennen.
Darum, liebe Leserinnen und Leser: Lieben Sie sich selbst.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum